本文发表在 rolia.net 枫下论坛西方女作家的一大亮点，就是无论她们讨论的题材是阳春白雪还是下里巴人，始终贯穿着一种思想上的睿智和文字上的幽默。读者在忍俊不禁之余，已经原谅了作者的故作高深或是妄自浅薄，愿意耐着性子一页一页地翻下去。。。。。。
海默尔大妈教女生各种避孕方法，读来令人喷饭：
她开宗明义地断言：
Each and every method sucks. 哪种方法都不靠谱。
1. 避孕套：首先，男人痛恨它。本来斗志昂扬的他，已经准备攻城略地之际，却不得不停下来给自己披挂盔甲，一鼓作气，再而衰，三而竭，战斗力削弱了一半。
女人也不喜欢它。你总感觉到有一团乱七八糟的乳胶。即使它是小羊皮制造的也于事无补，你会无端想起那无辜的小羊还有可怜的羊妈妈来。
另外，保不齐避孕套还会有破洞呢！想象一下：夜深人静之际，欲火焚身之时，你紧咬双唇悄声问他，“亲，你肯定哪套套上没有个小洞洞什么的？”
“你说什么？”他从你身上弹了起来。男人最恨这种问题了。
“我不希望有任何漏网之虫游进我的子宫里。”你嘟囔着。
“活见鬼了！”他骂骂咧咧地打开床头灯。你们俩开始在灯下当起质量检查员来了。在这过程中，你们俩会无名火起，无端搬出些陈年旧帐来拌嘴，越吵越来劲，结果是有一个睡到客厅沙发去，或者干脆摔门而去。
2. 避孕丸：乍一看，避孕丸这主意似乎不错。你每天一早往嘴里扔一颗就万事大吉了。但千万别吃哦！它除了会引起血栓，中风，心梗，乳癌，子宫癌，肝癌，痛经，闭经，不孕，恶心呕吐，异常腹痛，出血，偏头痛，抑郁症，过敏性斑疹，皮肤黑斑，高血压，乳房肿胀，肥胖症或急剧消瘦，胃痛，霉菌性阴道炎，哮喘，癫痫症，水肿，黄疸，尿频，头晕，神经过敏，幻听，鼻炎，牙周病，白内障，疲倦，腰酸，胰脏炎，肝炎，直肠癌，妊娠性舞蹈病，关节炎，。。。。。。真是生不如死啊！
而且，好多女生吃避孕丸以后，下巴开始长胡子！还是那种又粗又硬颜色又深的胡子！
3. 避孕环：安放时疼的要命，事后还流血好几天。然后还说要天天检查那根线头在不在。 唯一的好处就是，当你自己在自慰时不巧被你的闺蜜撞见了，你可以“嘿嘿”干笑几声，说你是正在找避孕环那根线头哩。
有新闻报道说，有些婴儿出生时小拳头就紧紧抓着个避孕环呢。
4. 结扎：问题是万一哪一天你突然又想要孩子了怎么办？除了抱恨终身之外，你急忙开始去办理收养手续，等上六七年才轮到有合适你的孩子。收养回来以后，你难免时常怀疑这孩子的爸爸究竟是不是赵本山？
5. 女性避孕帽：使用这个玩意儿可真需要一点禅宗精神。它有时易如反掌，有时候却像塞进一个打不开的降落伞包一样，弄不好还搞的到处都是黏乎乎的杀精剂。你和它之间隐隐存在着一种爱恨交加的情结：
你：“赶紧进去，你这小坏蛋！”
它：“我偏不！就为了你和那混蛋搞瞎巴？我告你，那混蛋穿的是尼龙紧身内裤的。”
你：“才不是呢！我知道他穿的是普通浅蓝色内裤好不好? 何况，这关你球事啊？”
它：“关我球事？我可是首当其冲的哎！何况你每次跟他还非站着干不可。 你知道这样会撞坏我的扩展护套吗？”
你：“别捣蛋了，好吗？别让他以为我是个死人一般。”
“去你妈的！”
虽然最终还是我赢了。但每每等我从洗手间凯旋而归的时候，他已经对着打开的电视机鼾声如雷了。
所以，我为什么说需要一定的禅宗精神才能善用这玩意儿。正确地把握何时，为何以及如何放置它，是一种很高深的禅意。你与它之间必须达到一种物我相忘的境界，融汇到生命的河流中去。那时候，放置它才会成为一种无术的艺术，不动的动作，非舞的舞蹈。
你要像一名日本武士一样，万念皆空，让它自己纾缓绽放。你不再介意有性或无性，有欲或无欲，“野渡无人舟自横。”
晚饭后通常是放置它的最佳时机。这样就可以避免在长时间热吻后你还在纠结“是不是应该马上进洗手间？”，还是在你衬衣纽扣被解开一半时还不确定“是时候了吧？”
早早把它放置妥当，就把它抛诸脑后。不管你有没有被上的机会，你就像一名禅宗武士，时刻准备着！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
海默尔大妈教女生各种避孕方法，读来令人喷饭：
她开宗明义地断言：
Each and every method sucks. 哪种方法都不靠谱。
1. 避孕套：首先，男人痛恨它。本来斗志昂扬的他，已经准备攻城略地之际，却不得不停下来给自己披挂盔甲，一鼓作气，再而衰，三而竭，战斗力削弱了一半。
女人也不喜欢它。你总感觉到有一团乱七八糟的乳胶。即使它是小羊皮制造的也于事无补，你会无端想起那无辜的小羊还有可怜的羊妈妈来。
另外，保不齐避孕套还会有破洞呢！想象一下：夜深人静之际，欲火焚身之时，你紧咬双唇悄声问他，“亲，你肯定哪套套上没有个小洞洞什么的？”
“你说什么？”他从你身上弹了起来。男人最恨这种问题了。
“我不希望有任何漏网之虫游进我的子宫里。”你嘟囔着。
“活见鬼了！”他骂骂咧咧地打开床头灯。你们俩开始在灯下当起质量检查员来了。在这过程中，你们俩会无名火起，无端搬出些陈年旧帐来拌嘴，越吵越来劲，结果是有一个睡到客厅沙发去，或者干脆摔门而去。
2. 避孕丸：乍一看，避孕丸这主意似乎不错。你每天一早往嘴里扔一颗就万事大吉了。但千万别吃哦！它除了会引起血栓，中风，心梗，乳癌，子宫癌，肝癌，痛经，闭经，不孕，恶心呕吐，异常腹痛，出血，偏头痛，抑郁症，过敏性斑疹，皮肤黑斑，高血压，乳房肿胀，肥胖症或急剧消瘦，胃痛，霉菌性阴道炎，哮喘，癫痫症，水肿，黄疸，尿频，头晕，神经过敏，幻听，鼻炎，牙周病，白内障，疲倦，腰酸，胰脏炎，肝炎，直肠癌，妊娠性舞蹈病，关节炎，。。。。。。真是生不如死啊！
而且，好多女生吃避孕丸以后，下巴开始长胡子！还是那种又粗又硬颜色又深的胡子！
3. 避孕环：安放时疼的要命，事后还流血好几天。然后还说要天天检查那根线头在不在。 唯一的好处就是，当你自己在自慰时不巧被你的闺蜜撞见了，你可以“嘿嘿”干笑几声，说你是正在找避孕环那根线头哩。
有新闻报道说，有些婴儿出生时小拳头就紧紧抓着个避孕环呢。
4. 结扎：问题是万一哪一天你突然又想要孩子了怎么办？除了抱恨终身之外，你急忙开始去办理收养手续，等上六七年才轮到有合适你的孩子。收养回来以后，你难免时常怀疑这孩子的爸爸究竟是不是赵本山？
5. 女性避孕帽：使用这个玩意儿可真需要一点禅宗精神。它有时易如反掌，有时候却像塞进一个打不开的降落伞包一样，弄不好还搞的到处都是黏乎乎的杀精剂。你和它之间隐隐存在着一种爱恨交加的情结：
你：“赶紧进去，你这小坏蛋！”
它：“我偏不！就为了你和那混蛋搞瞎巴？我告你，那混蛋穿的是尼龙紧身内裤的。”
你：“才不是呢！我知道他穿的是普通浅蓝色内裤好不好? 何况，这关你球事啊？”
它：“关我球事？我可是首当其冲的哎！何况你每次跟他还非站着干不可。 你知道这样会撞坏我的扩展护套吗？”
你：“别捣蛋了，好吗？别让他以为我是个死人一般。”
“去你妈的！”
虽然最终还是我赢了。但每每等我从洗手间凯旋而归的时候，他已经对着打开的电视机鼾声如雷了。
所以，我为什么说需要一定的禅宗精神才能善用这玩意儿。正确地把握何时，为何以及如何放置它，是一种很高深的禅意。你与它之间必须达到一种物我相忘的境界，融汇到生命的河流中去。那时候，放置它才会成为一种无术的艺术，不动的动作，非舞的舞蹈。
你要像一名日本武士一样，万念皆空，让它自己纾缓绽放。你不再介意有性或无性，有欲或无欲，“野渡无人舟自横。”
晚饭后通常是放置它的最佳时机。这样就可以避免在长时间热吻后你还在纠结“是不是应该马上进洗手间？”，还是在你衬衣纽扣被解开一半时还不确定“是时候了吧？”
早早把它放置妥当，就把它抛诸脑后。不管你有没有被上的机会，你就像一名禅宗武士，时刻准备着！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net