我的意思是，我们不可能跟孩子完全划清心理界限的。不是说不让孩子开车，但你不可能不担心，不担心就不是爱了。打个比方，如果孩子18岁后开车去酒吧，很晚没回来，你担心不担心？你不可能说，哦，我叮嘱过他了，听不听是他的事，然后平安的睡下吧？ -wenhao2008(问号) @亚特兰大华人论坛:亚特兰大枫下论坛 The Rolia Forum of Atlanta

枫下家园 / 望子成龙 / 原生家庭笔记第三堂课: 心理界限 -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-3 {3508} (#8742340@0)

原生家庭笔记第三堂课: 一个有良好心理界限的家庭有以下的特征 -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-3 {396} (#8742341@0)
原生家庭笔记第三堂课: 乖孩子的反思 -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-3 {3775} (#8742343@0)
原生家庭笔记第三堂课: 基于恐惧的好人vs基于爱的好人 -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-3 {2283} (#8742346@0)

不错，探求心理健康，益处多多。 -meisuowei(00); 2014-5-3 {267} (#8742363@0)
感觉 LZ 有些过度思考。我也曾经有过（可能现在还有），并且有种上瘾的感觉，总想弄明白些事情，为这些事情找些原因，找些原理，术语，归类，总结 ... 等等。我现在能 ”退一步“ 看，感觉很轻松。人，说来说去，都要做 "自己“ 才好。摆正位置，换位思考，群居生活里才能相互都舒服些。

那是因为你已经走出来了。所以往回看。一马平川。当自己还不明白的时候，就是需要去探索的时候。只有知道了，才能做到。 -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-3 (#8742550@0)

谢谢楼主分享，我觉得这里面是否有个度的问题。就是因为爱所以才会担心，不可能如此泾渭分的吧？举个简单的例子，如果你的孩子开车，你不可能认为安全开车是他的责任，你一点也不担心吧？ -wenhao2008(问号); 2014-5-4 {406} (#8744617@0)
当然，楼主说的主体还是有道理的，比如说，不能把自己的理想强加给孩子。自己没上清华，就一定要孩子上清华。这个我同意。

但孩子吃饭也好，读书也好，作为父母是有责任的，我们不可能跟孩子在心理上泾渭分明。举个例子，比如说孩子生病了，我们总不能说，反正药我买了，我也提醒孩子了，但孩子吃不吃药是他的责任。

不是有意抬杠，只是隐约觉得，这里还是有个度的，爱本身就意味着心理界限的模糊！不过我自己也没理清这里的关系！

you have some good point. however, 爱本身 DOES NOT 意味着心理界限的模糊, 爱mean that we can choose to relax our 心理界限. with it, then both party will have freedom to not disappointed. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-4 (#8744761@0)
When kids are driving, if they are under 18, my boundary is that they are not allowed to drive. If they are over 18, then my boundary is to training him to no drinking and driving, and training him to not make phone call and driving. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-4 {203} (#8744812@0)
I will 担心, but after make sure he get trained properly, know all the rules, have done my part best. then i will let him drive.
otherwise, what is your viewpoint? are you not allowing him/her to drive?

我的意思是，我们不可能跟孩子完全划清心理界限的。不是说不让孩子开车，但你不可能不担心，不担心就不是爱了。打个比方，如果孩子18岁后开车去酒吧，很晚没回来，你担心不担心？你不可能说，哦，我叮嘱过他了，听不听是他的事，然后平安的睡下吧？ -wenhao2008(问号); 2014-5-5 {790} (#8745241@0)
我认为，这里的问题是控制欲的问题，而不是心理界限的问题。

有些爱是以控制为前提的，有些爱不是。拿我的原生家庭来说，我父亲对我的爱，就是以控制为前提的。极小的事，都要听他的。而我可能是走了另一个极端，我把对孩子的控制降低到最低，凡事都尊重他的要求，从他的年龄考虑问题。举个简单的例子，比如说，我的孩子想玩插头，跟大多数家长都不一样的，我教给孩子如何插插座，并且告诉一定要拿住塑料头插，否则很危险。我确保他明白了我的意思，会正确的使用。从五岁开始，一直都是他自己插插座，没什么问题。

我不是说我的方法是对的。我只是说，我并没有跟孩子划清心理界限，但同时也给了孩子足够的自由。所以，这里的问题，不是心理界限的问题，而是控制欲的问题。

作为中国家庭，我们不可能跟自己的孩子划一个特别清楚地心理界限。比如说，孩子生病了，我们真的不把感情放进去？我们真能对孩子象对我们看护的病人那样吗？显然不能！

控制欲的问题 is 心理界限的问题. Only the person who don't know about 心理界限, they will either have 控制欲, or not 担心 their kids at all. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-5 {84} (#8746421@0)
by the way, i will 担心my kids. however, we have to let them develop their ability.

非常赞同！另外父母如果没有心理界限，通常养育的孩子也不会有心理界限，需要后天意识到主动改变才可能处理好与他人的界限问题。界限清楚的人会避免自己给别人控制欲的感觉，也会保护自己不被别人的不合理意愿而左右. -legotoys(lego); 2014-5-5 (#8746895@0)
如果这样的话，前面讲的关于护理工没有划清心理界限的例子就不好理解了！那个例子指出，因为护理工没有划清心理界限，所以患者的身体状态影响了她的情绪。我理解就是，划清了心理界限，就可以干好自己的事，然后心理上don't care. -wenhao2008(问号); 2014-5-6 {293} (#8747467@0)
关于孩子吃饭的事，好像也是这样的。我做好了饭，孩子吃不吃是他的事。好像我养孩子跟护理病人一样，心理上划清了界限。从举出的例子里，我就是这么理解的。

如果心理界限和控制欲是一回事，那么我觉得可能控制欲这个词更不容易让人confuse。

可能根本的原因在于，心理学上很多东西都是很模糊的，定义不清楚！

这个关于爱还是恐惧的说法感觉有些牵强，比如我因为安全卫生的原因不让孩子sleepover, 这个到底是出于爱还是恐惧呢？我怎么衡量我的决定是否合适呢？换个说法也许更实用： -kn19(kn19); 2014-5-5 {417} (#8747108@0)
当我们的看法和孩子发生冲突时，从爱的角度出发能够促使我们向对方的那边再走两步：比如多一些预防措施，教孩子如何保护自己，自带sleeping bag。。。虽然结果不一定是我改变了主意,但是我比之前多了一些努力，这才是“出于爱”的意义。大人不让孩子玩插头而孩子就是想玩也是同样的，教孩子怎么用比单纯的禁止就是朝孩子的那边多走了两步。
至于说到“界限”，应该是明确自己和孩子（他人）都是有独立感情的独立的人，这个是健康的爱的基础和动力，

我觉得心理界限这个词非常含糊。工作的时候，我们很容易保持一个清晰的界限，这个我的工作，这是我护理的病人，我尽我的责任。对于孩子和亲人，我们如何能够划一个心理界限呢？如果从承认孩子独立的角度，那么文中给出的护理工的例子就不适用了！ -wenhao2008(问号); 2014-5-6 {36} (#8747469@0)
总之，这里的概念有点乱，理不出头绪！

我的理解是感情独立。这个感情的独立和孩子年龄没关系，和年龄有关的是行为的独立，随着孩子长大，逐渐能对自己负责，从而行为也越独立。3岁的孩子拒绝吃药，他还没有这方面独立的行为能力，所以我替他决定必须吃药。但是在我好言相劝无效，只好强迫他吃时， -kn19(kn19); 2014-5-6 {469} (#8748446@0)
如果我能多体会和同情他对药的味道的反感，也许我可以再做些什么减少这个吃药的冲突。这个应该和你以前劝孩子不吃薯片是一个道理。
对于工作中与人打交道时遇到的问题，客户或病人有他们的需求，我也有自己的心理需求，有自己情感需要保护。
至于心理界限这个词和原贴中的解释，我是觉得有些牵强。感觉是如果我已经明确我要怎样做，用这个心理界限解释得很好，比如那个让孩子开车，18岁前后各是什么心理界限。但是对于我不确定的事情，这个就无法帮忙，就像我说的爱或恐惧对于拒绝孩子sleepover的例子。

再有，其实楼主把自己定义为技术人员，这也没什么不好！你可能失去一些，但同时你也获得了一些东西。怕事不对，事事计较也不对。圣经上不是说凡事忍耐吗？不是说不要为明天担忧吗？我觉得心理学的东西，不可不信也不可全信。 -wenhao2008(问号); 2014-5-4 (#8744627@0)

agree with 事事计较也不对. the main purpose of my lesson is trying to discover the true me, and discover the repeatable bad pattern in me. I found it useful. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-4 {721} (#8744799@0)
of course, different people have different mindset, and would choose different path. from this perspective, i agree with you, and understand your viewpoint.

From this class, I rethink, rewrite all the note. It is a good way to organize my thoughts, exam my past experience, and rethink a new way.

The power of thinking is the power of future. Once we understand what we have done, then we can do it better in the future.

Of course, I have a lot of good personalities which i appreciated, and which is my parent, my teacher and the society give to me.

but this note will most take about the thing which i would like to change.

hope it can clarify thing. i believe that we can some common ground within it.

I like your post. Thanks for sharing. -wdmcz(I like summer); 2014-5-5 (#8746829@0)

thanks. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-5 (#8746990@0)

不要为明天担忧 doesn't mean that we don't need to prepare for tomorrow. we should pray, prepare for tomorrow. of course, this is just my viewpoint. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-4 (#8744822@0)

我谈的也是自己的viewpoint啊。如果你是一颗枫树，你会反省自己为什么不能四季常青？如果你是一颗松树，你又会反省自己为什么秋天没有colorful的颜色？没有一个性格是完美无缺的性格。 -wenhao2008(问号); 2014-5-5 {526} (#8745295@0)
我的意思是说，这种反省是否真能给我们带来某种利益？从实用主义角度，也许可以做一些具体小的改善。但大的框架来说，这有点类似卡耐基系列或者国内的成功学，不会有很大的实效。

比如说，原生课堂有没有讲过这个问题。我们在什么情况下应该忍耐？什么情况下应该反抗？如果没有这个答案的话，我感觉就是无所适从。最后的效果是，不反抗的反省自己一直乖乖虎，反抗的又反省自己应该当乖乖虎，最后大家都看到了自己的“不足”。松树反省自己应该当枫树，枫树则努力做一颗松树。

你的原生家庭笔记我一直很关注。写的很好，希望继续！我要是说话得罪了您，别见怪！

sure. thanks for your viewpoint. 没有一个性格是完美无缺的性格. I totally agree with you on it. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-5 {934} (#8746400@0)
If we are happy with what we have now, that is perfect and totally fine, we just accept it and be happy, and no need to make change.

However, in real life, have you seen any family who are always happy? Even in the church, not all the people are happy and feel happy all the time. some of them get happy on Sunday, and their emotion get lower and lower in the weekday, and have to recharge again on Sunday.

There are always challenge in front of us when at work, when raising kids, when handle the relationship with spouse, with families etc.

The series i wrote is to discover that block me from performing better. It is not necessary to say that i have to say NO to the past, it just means that i will learn from the past, and do better in the future.

It is a really good to have a discussion with you, and know about your viewpoint. I appreciate your input.

I just would like to do better. thank for your feedback.

情绪周期是一个应该接受的事实。但人的阅历多了，心态好了，也就平缓了。Happy跟心态有关，而跟处理问题的方式基本无关。与世无争的可能很Happy，主动争取的也许不Happy。反之的情况也有，有人闷在肚子里不Happy，有人大声嚷嚷了反而舒服。 -wenhao2008(问号); 2014-5-5 {237} (#8746588@0)
归根结底，我觉得这事跟心态有关。论语上说：素富贵行乎富贵，素贫贱行乎贫贱。人想的少一点，思想简单一点，容易Happy。这一点心理学容易产生反效果。你想观察自己的心理，最后越观察越复杂，有可能自寻烦恼！我以前对心理学很感兴趣，最后彻底不再碰了！

Everyone said and agree on 人想的少一点，思想简单一点，容易Happy; but not everyone can do it. I admire the people who can do it. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-5 {1029} (#8746795@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛I have seen a lot of case, for example, In family, one think less and take less responsibility are more happy, and It forces another one to think more, and do more and be unhappy. They get conflict in the end.
I totally agree that '人的阅历多了，心态好了，也就平缓了。Happy跟心态有关'.
but I disagree that 'Happy跟处理问题的方式基本无关'. If we don't 处理问题 properly, it will bite us back later.
There are always a lot of problem we have to deal with, because we are not living in a perfect world.
I believe that 心态 will be affected by the result of you dealing with 处理问题的方式.
For me, when problem arise, it is always good to face it, learn it, and overcome it. then I will be very happy.
I am curious about 观察自己的心理, because I would to overcome some bad behavior which i currently have. and I hope It will work.
If I don't try, I will never know.
but thank for your feedback, I will watch out for '最后越观察越复杂，有可能自寻烦恼'.
It is good to discuss with you, and I appreciate your input.更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

No, No, No，想得少一点，不等于不负责任。这是两个概念。一个老农很负责任的种地，但他的思维就是很简单的！至于Happy是否跟正确处理问题有关，如何衡量处理问题是否正确呢？比如说，到底是忍耐正确还是计较正确？大多数情况下没有正确答案，也就取决于心态了！ -wenhao2008(问号); 2014-5-5 (#8746811@0)

Give your example, when一个老农很负责任的种地, he have to think more: he have to know if it is going to raining, he have to select the best seed to plane for next year, he have to fertilize land to produce more. 想得少一点，等于takes less 责任. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-5 {64} (#8746814@0)
The one who think nothing and plan nothing will produce nothing.

我大概几年前也和你想的一样，现在不这么想了！你有没有接触过一些想得特别多但总是拿不定主意的人？按照你的理论，他们想的特别多，所以应该更负责任对吧？其实不是的！ -wenhao2008(问号); 2014-5-6 {370} (#8747461@0)
有的人思想简单，好好干活就是好好干活，好好当爸爸就是好好当爸爸，做一件事就认真做，心无旁骛。这是思想简单。

有的人思想复杂，一件事没干好先想三件事。想得多做得少，总是对环境不满意，这山望着那山高，这叫做思想复杂。

凡是预则立，不预则废。但有些思想是不能对现实产生实际效果的，属于胡思乱想！

不瞒你说，我从前就是个思想复杂但是很不复杂人的人，现在有孩子了，改了不少！

It is not about 到底是忍耐正确还是计较正确. It is about how to 处理问题 properly so that all involved parties can be happy and gain win-win situation. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-5 (#8746817@0)

很好，但这是老外的文化认可的，我们的culture并不认可，在教育自己小孩可以选择这样做，如果孩子也认可. 那会很成功，但如果孩子不认可，需要解决很多冲突问题. 解决冲突的技巧很重要. -legotoys(lego); 2014-5-3 (#8742414@0)

另外，和上一代人和配偶兄弟姐妹，这些界限不容易把握，因为我们的文化因为亲情友情爱情把很多界限模糊起来。否则幸福家庭就不会有那么多纠纷了. -legotoys(lego); 2014-5-3 (#8742418@0)
我们的小孩如果是这样被养育大的，如果交往的朋友懂得与人交往的界限，如果未来配偶，配偶的家庭懂得与人交往的界限，那这世界上的冲突会少很多，因为界限迷糊（更准确地说，责任模糊）导致的冲突很多， -legotoys(lego); 2014-5-3 (#8742439@0)
很多人越界可能还意识不到，老人对子女，对子女配偶的要求越界，孩子对父母的索取越界，朋友之间，配偶之间要求越界...最后变成如何解决冲突，如何取舍问题. 所以教孩子学会选择很重要.let the choices you made today be the choices that you can live with tomorrow. -legotoys(lego); 2014-5-3 (#8742462@0)

是啊，心理界限非常重要，只有知道了，很多事情就迎刃而解了。 -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-3 (#8742554@0)
非常赞同! -yipianyun9999(三孩子妈); 2014-5-4 (#8743628@0)

非常同意。 -drmf(1234); 2014-5-3 (#8742488@0)
谢谢分享。。。一直学习中 -yipianyun9999(三孩子妈); 2014-5-4 (#8743632@0)

thanks. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-4 (#8744825@0)

多项LZ分享。好像讲座只是分析了现象，指出了原因。老师有没有提供一些方法去帮助成年人纠正一些思维模式，克服弱点 -popcorn123(???); 2014-5-4 (#8744008@0)

老师到没说具体方法。但是只要知道了，就能找到方法。 -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-4 (#8744109@0)

多谢了。我一直在跟你的这个系列。你的一些经力也颇有一些同感。但全靠自己去纠正自己的behaviour pattern 真得很难。自己也无法辩试自己的情绪周期。如果开始时，有人指点一下，一定获益非浅 -popcorn123(???); 2014-5-4 (#8744134@0)

It is not a easy task. I found that writing is a good way to overcome weakness. you may try it as well. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-4 (#8744753@0)
如果开始时，有人指点一下，一定获益非浅. - I totally agree with you on it. those people are the one who i call it 貴人. the more we help others and to be their 貴人, the more we can get help from 貴人. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-4 (#8744832@0)

最近看到一篇报导，中国过去30年的文理科状元，没有一人成为行业上影响的人物。我们也可以看看我们自己的同班同学，混得最好的，往往不是那些学习成绩最好乖的。反而是那些成绩中等水平，在学校里毫不显眼的同学。-- 如果是真的， -xiaoyu2012(笑语); 2014-5-5 {157} (#8745970@0)
你会希望孩子的成绩一直保持中等而不突出嘛？不是挑战，只是好奇，你的笔记挺好的。

昨天儿子给我一本书读，很有意思，关于UNDERDOG的故事，我也很想在这里分享下。

你会希望孩子的成绩一直保持中等而不突出嘛. -the answer is yes, i will not put all my focus on her IQ, to be the number one or top 5 in IQ in class. instead, I will train her more on EQ, and MQ. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-5 (#8746364@0)

To be more precise, I will develop her IQ, EQ and MQ in the equal weight. I will not only focus on her IQ. does it answer your question? -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-5 (#8746438@0)
很同意你说的develop IQ, EQ&MQ in the equal weight （但不知道MQ是啥，惭愧下）。我问的是成绩不是IQ，我一直的理解是学霸们IQ肯定高，但willing to excel, discipline, persistence & industrious也不可缺。学习成绩全由IQ定？IQ指天生的智商，还是经过训练的综合素质？ -xiaoyu2012(笑语); 2014-5-5 (#8746657@0)

My understanding of 'willing to excel, discipline, persistence & industrious' is all about EQ. IQ is about studying score. MQ is about how to manage finance properly, i.e. able to manage money but not managed by money. -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-5 (#8746825@0)

好吧这些算EQ，那学习好到学霸程度的有没有进取心，意志力，自律,勤奋这些高EQ呢？我是觉得一定有。如果有，他们是否可算IQ和EQ都高呢？ -xiaoyu2012(笑语); 2014-5-5 (#8747142@0)

我也是在学习中。 -spruce(加国的枫叶红了); 2014-5-5 (#8747262@0)

谢谢你对MQ的解释，确实挺重要的。 -xiaoyu2012(笑语); 2014-5-5 (#8747191@0)

@Atlanta

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