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新贴章节:表达不同限制时要用不同方法

本文发表在 rolia.net 枫下论坛表达不同限制时要用不同方法

作出限制时,有些表达方法会引起反抗,而另一些方法则会得到孩子的合作,
比如:1 ,父母承认孩子的愿望,并用简单的话说出来:“你希望今晚能去看电影。”

2 ,父母明确指出对某个具体的行为的限制:“但是我们家的规矩是‘不是周
末的晚上不能看电影。’”

3 ,父母指出愿望至少能部分实现的途径:“你可以星期五晚上或者星期六晚
上去看电影。”

4 ,父母帮助孩子说出一些作出限制时可能导致的不满,然后表示同情:

“很显然你不喜欢这个规矩。”

“你希望没有这样的规矩。”

“你希望规矩是这样的:‘每天晚上都能看电影。’”

“当你长大了,有了自己的家庭,你肯定会改了这个规矩。”

并非总是需要这样来说出限制,这样的表达也并非总是切实可行的。有时需要
先说出限制,然后再对孩子的感受做出回应。当孩子要朝妹妹扔石头时,妈妈应该
说:“不准朝着她扔!朝树扔!”通过指出树的方向,她可以成功地让孩子改变石
头的方向。然后她可以回到孩子的情绪上来,建议一些没有伤害的表达情绪的方式


“你可能很生气,以致想朝妹妹扔石头。”

“你可能气坏了,在你心里,你可能很恨她,但是不应该伤害她。”

“如果你想扔石头,你可以对着树扔。”

“如果你愿意,你可以告诉她,或者向她表示,你多么生气。”

表达限制时,语言不要刺激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越客观,孩子越
容易接受。“不是周末的晚上不能看电影”比“你知道不是周末的晚上,你不能去
看电影”引起的不满要少。“该睡觉了”比“你还小,不该熬夜熬这么晚,上床去”
要更容易接受些。“今天看电视到此为止了”比“你今天已经看了够多电视了,关
掉电视”好。“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再冲他喊了”更容易让孩子服从。

当限制指出某个物体的功能时,孩子更愿意接受。“椅子是用来坐的,不是用
来站的”比“不要站在椅子上”效果好。“积木是用来玩的,不是用来扔的”比
“不要扔积木”好,也比“对不起,我不能让你扔积木,太危险了”效果好。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 望子成龙 / 纪律:寻找替代惩罚的有效手段
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛内科医师有一句座右铭:“Primun non nocere 。”意思是“首要原则是不伤
    害病人。”父母也需要类似的规定来帮助自己,在约束孩子守纪律的过程中,不要
    对孩子情感上的快乐造成伤害。 纪律的关键在于寻找惩罚的有效替代手段。

    威廉姆斯夫人要去给那些犯过过失的男生上第一次课,她很担心。当她轻快地
    走上讲台时,她绊了一下,摔倒了,课堂里爆发出哄堂大笑。威廉姆斯夫人没有惩
    罚那些嘲笑她的学生,而是慢慢站起来,直起身子,说:“这是我给你们的第一个
    教训:一个人会摔倒趴下,但是依然可以再站起来。”教室里寂静无声,孩子们接
    受了这个教训。

    威廉姆斯夫人是一个真正的训导者,所有的父母也可以像她这样,只要他们使
    用智慧的力量,而不是用威胁和惩罚来影响孩子的行为。

    当父母惩罚孩子的时候,孩子会怨恨父母,当他们内心充满愤怒和怨恨时,是
    不可能听得进父母的话,不可能集中注意力的。在训诫孩子时,任何可能会导致愤
    怒的行为都应该避免,而那些会增强自信、增强自尊,并且尊重他人的方法应该大
    力提倡。

    当父母激怒孩子时会发生什么?孩子会开始憎恨自己,憎恨父母,他们希望公
    平,于是开始全神贯注于报复的幻想中。当七岁的罗杰被父亲惩罚、出丑后,他撤
    退到一个幻想的世界中,在那个幻想的世界,他潜心研究父亲的葬礼安排。

    为什么父母会激怒孩子?不是因为他们不和蔼,而是因为他们不懂得方法。他
    们没有意识到他们的那句话是有破坏性的。他们很严厉,是因为没有人告诉他们如
    何在不骂孩子的前提下处理棘手的问题。

    一位妈妈讲述了下面的事:一天,她的儿子佛瑞德从学校回到家,一开门就大
    声嚷嚷:“我恨我的老师,她当着我朋友的面冲我大声叫,她说我说话扰乱了课堂
    秩序,然后她惩罚我,让我整堂课站在大厅里。我再也不要回学校了!”

    儿子的怒气让这位妈妈失去了平静,于是她不假思索地把心里所想的话脱口而
    出:“你知道得很清楚,你应该遵守纪律,你不能想讲话就讲话,如果你不听话,
    你就会受到惩罚,我希望你已经得到了教训。”

    当妈妈如此回应了儿子的烦躁情绪后,儿子也非常生妈妈的气。

    如果佛瑞德的妈妈没有说上面那些话,而是说:“站在大厅里多尴尬啊!当着
    朋友的面冲你嚷嚷也很让人丢脸!怪不得你要生气。没有人喜欢遭到那样的对待。”
    这样同情的回应说出了佛瑞德烦躁的情绪,会消除他的怒气,让他感到妈妈对他的
    理解和爱。

    有些父母会担心,如果他们承认孩子的烦躁,提供情感上的急救,会给孩子传
    达出这样一个信息:他们不担心孩子的不良行为。但是,就像上面提到的佛瑞德妈
    妈一样,她儿子的捣乱行为是发生在学校里,而老师已经处理过了。她苦恼的儿子
    从她那儿需要的不是额外的训斥,而是同情的话语和理解的心情,他希望妈妈能帮
    助他消除心烦。移情作用——父母理解孩子情绪的能力——是培养孩子的重要的、
    有价值的因素。

    前不久,在一个电子商店,店主对我说:“我听过你讨论纪律问题,我不同意
    你的观点。”他伸出他的手掌,“这是我的心理学。”他骄傲地说。

    我问他是不是在修理录像机或者电视机时,也用同样的“巴掌方法”,“哦,
    不。”他回答说,“那些你需要技巧和知识,这些都是精密的仪器。”

    孩子也需要有技巧、有知识的父母,需要父母理解“巴掌方法”对他们是没有
    用的,就像对电视机没有用一样,它不可能达到目的。没有孩子在受到惩罚后会对
    自己说:“我要改,我要更有责任,更合作,因为我希望让惩罚我的大人高兴。”

    纪律就像外科手术,需要精确,不能随意下刀,不能草率地抨击孩子。下面常
    见的谬误出自一位母亲之口,更加强调了我们面临的挑战:“我已经意识到我的一
    个自相矛盾之处:我经常使用的手段与我努力想从我孩子身上根除的毛病很相像。
    我提高声音让他们不要吵,我使用暴力阻止他们打架,我对不懂礼貌的孩子很粗鲁,
    我会责骂说话不文明的孩子。”

    不端行为和惩罚不是对立的两个方面,不能互相抵消,相反,它们会互相滋养、
    互相增强。惩罚无法制止不当行为,只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子
    受到惩罚后,他们会想办法更加小心,而不是更顺从,或更有责任心。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 允许情绪,但要限制行为
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛这种纪律的基础在于愿望、情绪和行为之间的差别。我们限制行为,但是不限
      制愿望或者情绪。

      大多数的纪律问题包括两个部分:愤怒的情绪和愤怒的行为。不同的部分应该
      不同地处理。情绪应该得到理解地处理,行为可能需要限制和纠正。有时,理解孩
      子的情绪可能就已经足够解决问题了:

      妈妈:你今天看上去很生气。

      罗南:我是很生气!

      妈妈:你心里感觉有点不舒服。

      罗南:你说对了!

      妈妈:你生某人的气。

      罗南:是的,我生你的气。

      妈妈:你为什么不告诉我呢?

      罗南:你没有带我去参加小小联盟比赛,但是你带史蒂文去了。

      妈妈:是这个让你生气啊,我打赌你一定在心里说:“她爱他超过爱我。”

      罗南:是的。

      妈妈:有时你真的那么想。

      罗南:我确实会这么想。

      妈妈:你要知道,亲爱的,当你这么想的时候,应该过来告诉我。

      有些时候,必须要有限制。当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴“看看里面有什
      么”时,他的父亲接受了她的科学好奇心,但是毫不迟疑地阻止了她的行为,“我
      知道你想看看它里面什么样子,但是猫儿的尾巴是不能割掉的,让我们看看能不能
      找到一张图来告诉你它里面什么样子。”

      当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时,她的第一反应是想揍他,但是
      他看上去那么害怕,她不忍心过去打他,于是她说:“不,特德,墙不是用来画画
      的,纸才是用来画画的,给你三张纸。”妈妈开始擦墙,特德非常感激,说道:
      “妈妈,我爱你。”

      将这个例子和另外一家类似的弄脏墙的处理方法比较:“你在干什么?你怎么
      了你?你不知道不能弄脏墙啊?我真不知道该拿你怎么办。”更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 有用和无用的训诫方法
      训诫孩子时有用和无用的方法有巨大的差别。在训诫孩子的时候,父母有时会
      制止不良行为,但是却忽视导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中作出
      的,往往没有条理,不连贯,并且无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进
      去的情况下进行的,而说出的话也最可能引起孩子的反抗。那样经常会给孩子留下
      不好的印象,觉得不仅他们的行为遭到批评,连他们自己也不是好人了。

      当我们用有用的方法训诫孩子时,我们帮助他们,不仅关注他们的行为,也关
      注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法,但是要限制、指导他们的不良
      行为。在作出限制时,态度既要保持父母的自尊,也要保持孩子的自尊。限制既不
      能专断,也不能反复无常,而是要有教育意义,能塑造人品。在实施限制时,不能
      使用暴力或者过度的愤怒。孩子对限制的反感应该能够预料到,并且要理解他们的
      这种反感,不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。

      这样的纪律可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义来说,父
      母的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同父母和父母体现出来的价值,孩子内
      心会获得自我调整的标准。
      • 一直在长考小孩挨欺负的事,现在觉得以暴制暴还是对的.
        首先欺负孩子的家长永远没有被欺负孩子的家长CARE. 孩子挨了欺负回家情绪不对,家长一问就知道了. 有哪个家长天天问孩子今天你欺负谁了吗?

        这里有一个空白点, 欺负人的家长过分相信欺负人的孩子不会受到肉体上的惩罚, 或者受到惩罚的时间过晚, 比如三天以后,欺负人的孩子早去欺负下一轮了,拿学校小条拿到手软. 经常有家长撒骄,"爱油,我们孩子怎么这么不听话呀,又被叫到校长室去了,推小朋友就是为了好玩也没有什么恶意.."

        其实孩子就跟小动物一样, 他摸一下抄菜锅被烫着了,下次就不会再摸, 头撞桌子疼了下次就绝对改, 这就是立即得到的肉体惩罚对行为的纠正,比什么老师家长的语言上的批评管用 多了,一次管够.

        所以挨欺负的小孩一定要打回去,是为了帮助欺负人的小孩和他们的父母. 走开/告老师/换班没用,学校是个惹不起可也躲不起的地方, 小孩有惯性,总想FOLLOW 个ROUTINE, 欺负上谁就一直会欺负下去. 直到肉体上得到惩罚, 疼了,明白需要改了.

        欺负人的孩子的家长应该是处于担心的常态, "这个小祖宗不会又被打出血回来吧?" 而不是轻飘飘的道欠,口活儿掉价.
        • 学校里面的事情还是教小朋友要内心强大,广接善缘,退一步海阔天空吧。上兵伐谋,其次伐交,其次伐兵,其下攻城.
        • 文章里讨论的是,如何限制孩子的不良行为。但适当的还击我不认为是不良行为。该出手就出手啊,尤其是男孩!
        • 这回复好像跟楼主的文章不搭边, 但里面的观点我非常赞同。 孩子尤其是男孩, 要教得心大一点, 无意的一些磕磕碰碰不往心里去。 但遇到真的爱欺负人的主, 就要来点恨的, 轻易不动手, 动手就要让他今后绕着你走。
      • Do you have any example of "有用的方法" ? Thanks a lot.
        • 应该后面几章有,等我再贴几章,看有没有好的答案?
        • 您可以参考新贴章节,我想关键有三点。A:制定规则要清楚,比如说不能泼水,而不是不能泼的太湿。B:给孩子找一个替代品,比如可以泼进浴缸里。C:安慰情绪,表达父母的体谅!书里有不少实例,多看两遍就心领神会了!
    • copy&paste也给精?
      • 能贴到这也算本事。不服?你也贴一个
      • 也许最近论坛太冷清,斑竹鼓励我来这里大闹天空呵呵!
        • "copy"&"Paste" 加精也就算了,能不能贴的整齐点,这贴地就象肿了半边脸?
          • 你可以侧着身,用半边脸看!玩笑!我觉得格式没什么大问题啊!看着挺清爽的!
    • 这些教育学的例子都太过简单,和孩子过招,和体育比赛类似,对手会变化自己的状态也并不是总一样。需要的其实是类似于场边教练那样的角色,课堂里的案例教学帮助并不是太大。
      • 也听说过女孩子在学校遭遇冷暴力的例子。
      • 那我给你举个今早刚发生的事。儿子感冒咳嗽,妈妈不让他吃chips,他很生气,说:我要每天吃chips,不管生不生病,然后躲在被窝里不起床。早上时间很短,一般我们都很着急。训斥他是一种办法,也可以给他讲大道理。我的做法是这样的...
        我跟儿子说:chips非常好吃,是吧?薄薄的,脆脆的。你肯定特别喜欢吃chips,对吧?爸爸也喜欢吃。balabala,跟孩子聊聊天了!

        儿子说是的,然后就乖乖起床刷牙了!这就是书上讲的:体谅情绪,限制行为。其实chips还是照样不能吃,只不过你表示体谅他,这就够了!

        你看是不是很管用?并不仅仅是吃东西这么个小事。关键的好处是,你处理问题的方法可以影响到你的孩子,他会学着你去体谅其它人的心情,这样的孩子是不会缺乏social skill的。薯片事小,情商事大!

        还有啊,从小这么交流的孩子,青春期跟父母的摩擦就会变小。罗马不是一天建成的,青春期不是一天就到了!父母跟子女的摩擦,就是从一点点小事发展起来的。这就是为什么我坚持贴文在这里的原因。因为我认为很多家长在这里抱怨这问题那问题,归根结底是没好好看书!
        • 真好。向你学习。
          • 客气了,我们都应该跟书本学。其实这些原理,书本里都讲了,但为什么我身边很多家长都认为读书没用?实在说他们读书之前就根本没打算信书,他们相信自己靠摸索就能把孩子教好,类似于一个人喜欢一边开车一边摸索交通规则,祝愿这些自信的家长们好运!
            • 没什么好运。到时候孩子不成,家长就开始说是“个性啊,性格啊。。。” 培养人是最难,最耗费精力和时间的工程;坚持学习,是最脑子的苦差事;多少人愿意把这两个工作再加以组合呢?
              • 没错!就拿电脑来说,会修的是找问题解决,不会修的就只会怪电脑配置太差,就这道理!
        • 理解孩子很重要.我小时候拆坏了家里唯一的闹钟,老爸跟爷爷投诉,爷爷说,你小时候还拆坏了我的手表呢...我们也曾经是孩童,我现在看孩子就会想,他那点小心思跟我小时候差不多,可比我当年老实多了.更没法跟他天天大闹天宫的舅舅比...还有什么好气的?
          • 你真有一个好爷爷!
            • 不错
        • 同意“青春期不是一天就到的”,内心的压抑越少,到时候反抗的行为就越少。没科学依据,但我坚信是这样子。谁好好地反叛什么?青春期不过是被压迫者在身心具备能力之后,对之前不满的集中表达罢了。
          • +1000。孩子就是个会长大的弹簧,你当初有多压迫,他就有多大反弹。前几天还看到一位家长抱怨,他对孩子一向严格,想不通为啥孩子那么逆反?呵呵!镜子而已。你不认真听孩子说话,孩子不会认真听你说话!
      • 由于个性的参次多样,我认为最重要有2点:身教重于言传;己所不欲,勿施于人。
    • 原创?转贴?
      • copy, paste 《孩子,把你的手给我》
      • 应该是转帖???
    • 新贴章节:限制的技巧
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛在制定限制时——就像其他所有教育手段一样——成果取决于方法。限制必须
      清楚地告诉孩子(a )什么是不可接受的行为;(b )什么替代行为是可以接受的。
      你不可以扔盘子,你可以扔枕头。或者用不太符合语法却更有效的句子:盘子不是
      用来扔的,枕头是拿来扔的;你的弟弟不是用来推的,你的踏板车是用来推的。制
      定限制时,最好要全面,而不要部分限制。例如,往妹妹身上泼水和不要往妹妹身
      上泼水,中间的区别很清楚。如果限制是这样的:“你可以往她身上泼一点点水,
      只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她,惹来麻烦。
      这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。作出限制时,语气必须坚
      定,这样只会传达给孩子一个信息:“这个禁令是真的,我是认真的。”如果父母
      不太确定该怎么做,这时最好是什么也不要做,先思考、弄清自己的态度。在作出
      限制时,如果父母的话模棱两可,就会陷入无休止的争论中。犹豫不决的、笨拙的
      限制是对孩子的一个挑战,会引起关于意志的一场战争,在这场战争中,谁也不会
      赢。

      作出限制时该用什么态度,必须谨慎思考,要把孩子的不满降到最低程度,要保
      留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威,而不是侮辱。
      限制应该用于处理具体的事件,而不适用于处理变化发展的历史。下面的事例是一
      个令人不快的实践:

      八岁的安妮和妈妈一起去百货公司,当妈妈买东西的时候,安妮在玩具柜台那
      里闲逛,挑了三个玩具。当妈妈回来之后,安妮很有信心地问:“我能带哪个玩具
      回家?”这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子,她脱口
      而出:“还要玩具?你已经有太多玩具了,多得你都不知道该怎么玩了,你看到什
      么东西都想要,你是该学学控制欲望了。”

      一分钟之后,妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了,试图安抚安妮,买了一
      个冰激凌贿赂她,但是安妮依然一脸不高兴。

      当孩子要求什么东西,而我们必须拒绝时,我们可以至少承认她希望拥有它的
      愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比
      较小的拒绝方法。因此,安妮的妈妈可以这样说:“你希望能买一些玩具回家。”

      安妮:能吗?

      妈妈:你说呢?

      安妮:我猜不能!为什么不能?我真的很想要一个玩具!

      妈妈:但是你可以要一个气球或者一些冰激凌,你选你要哪个。

      安妮可能会选择一样,也可能会哭,不管是哪种情况,妈妈都应该坚持自己提
      出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望,并表示理解,但是应该坚持
      限制:“你希望你能带至少一个玩具回家,你非常想要,你哭了,说明你多么想要
      那个玩具,我多么希望今天能买得起它给你啊。”

      当女儿说她不想去学校时,不要坚持说:“你必须去上学,每个孩子都要上学,
      这是规定,我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望,这样的
      回答更加富有人情味:“你多么希望今天不用去上学,你希望今天是星期六而不是
      星期一,这样你就能出去和朋友玩了,我明白的。你早餐想吃什么?”

      为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢?因为这位妈妈详细的回应告诉女儿
      妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候,我们也会感到被爱。当你站在一
      个优雅的时装店橱窗前,赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时,如果你的爱人对你说:
      “你怎么啦?看什么呢?你知道我们经济状况不佳,不可能买得起这么贵的东西的。”
      你会怎么想?你爱人的话不可能让你产生爱的感觉,它们只会让你觉得生气和失望。

      很不幸,这样的回应也不会让你得到那套晚礼服,但是其他的回应至少不会对
      你造成伤害,不会导致怨恨,因此,也就更有可能加深爱的感觉。



      许多年以前,我去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学,我给孩子们吹口琴,
      当我吹完之后,一个孩子站起来,走到我跟前说:“我想要你的口琴。”我原本可
      以这样回答:“不,我不能给你我的口琴,我只有这一个口琴,我自己也需要它,
      而且这是我哥哥送给我的。”如果我这样回答,孩子可能会觉得遭到拒绝,愉快的
      节日情绪可能会被破坏。于是我没有这样说,而是同意在想象中我可以给他现实中
      我无法送给他的东西,我说:“我多希望我有一个口琴可以送给你啊!”另一个孩
      子走过来提了同样的要求,于是我回答说:“我多希望我有两个口琴可以送啊!”
      最后,所有二十六个孩子都过来了,我只有不断增加数字,最后一句话是“我多希
      望我有二十六个口琴,送给你们每人一个。”这好像变成了一个孩子们都很玩得很
      开心的游戏。

      当我在我的报纸专栏记述了这件事后,一个杂志编辑给我写信道:“现在,当
      我不得不拒绝一篇文章时,我会先说‘我们多么希望能发表您的文章啊。’”更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 新贴章节:表达不同限制时要用不同方法
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛表达不同限制时要用不同方法

      作出限制时,有些表达方法会引起反抗,而另一些方法则会得到孩子的合作,
      比如:1 ,父母承认孩子的愿望,并用简单的话说出来:“你希望今晚能去看电影。”

      2 ,父母明确指出对某个具体的行为的限制:“但是我们家的规矩是‘不是周
      末的晚上不能看电影。’”

      3 ,父母指出愿望至少能部分实现的途径:“你可以星期五晚上或者星期六晚
      上去看电影。”

      4 ,父母帮助孩子说出一些作出限制时可能导致的不满,然后表示同情:

      “很显然你不喜欢这个规矩。”

      “你希望没有这样的规矩。”

      “你希望规矩是这样的:‘每天晚上都能看电影。’”

      “当你长大了,有了自己的家庭,你肯定会改了这个规矩。”

      并非总是需要这样来说出限制,这样的表达也并非总是切实可行的。有时需要
      先说出限制,然后再对孩子的感受做出回应。当孩子要朝妹妹扔石头时,妈妈应该
      说:“不准朝着她扔!朝树扔!”通过指出树的方向,她可以成功地让孩子改变石
      头的方向。然后她可以回到孩子的情绪上来,建议一些没有伤害的表达情绪的方式


      “你可能很生气,以致想朝妹妹扔石头。”

      “你可能气坏了,在你心里,你可能很恨她,但是不应该伤害她。”

      “如果你想扔石头,你可以对着树扔。”

      “如果你愿意,你可以告诉她,或者向她表示,你多么生气。”

      表达限制时,语言不要刺激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越客观,孩子越
      容易接受。“不是周末的晚上不能看电影”比“你知道不是周末的晚上,你不能去
      看电影”引起的不满要少。“该睡觉了”比“你还小,不该熬夜熬这么晚,上床去”
      要更容易接受些。“今天看电视到此为止了”比“你今天已经看了够多电视了,关
      掉电视”好。“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再冲他喊了”更容易让孩子服从。

      当限制指出某个物体的功能时,孩子更愿意接受。“椅子是用来坐的,不是用
      来站的”比“不要站在椅子上”效果好。“积木是用来玩的,不是用来扔的”比
      “不要扔积木”好,也比“对不起,我不能让你扔积木,太危险了”效果好。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 我经常用这样的方法,跟孩子交涉,非常成功的。但我一时想不起例子了,下次我想到了,补充在这里!
    • 纪律要明确地执行
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛纪律要明确地执行

      如果父母觉得限制已经很明确,而且表达时没有使用冒犯性的语言,那么孩子
      通常会遵守。但是,孩子时不时地会打破规矩,问题是,当孩子违反了规定的限制
      时,该怎么办?有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象,对待违
      反了限制的孩子,父母绝不能跟他争辩、罗嗦,不能陷入关于限制是否公平的讨论
      中去,也不能就限制给孩子一个冗长的解释。没有必要向孩子解释为什么不能打妹
      妹,只要说:“人不是生来伤害的。”也不要解释为什么她不能打碎窗户,只要说
      :“窗户不是用来打碎的。”

      当孩子越过了限制范围,他或她会感到不安,因为他或她会想到打击和惩罚,
      在这个时候,父母不需要再去增加孩子的这种不安。如果父母说得太多,他们传达
      的就是软弱——在一个必须传达力量的时候。有时候,在这样的情况下,孩子需要
      大人帮助他们控制欲望,却又不失他们的颜面。下面的例子就是一个没有帮助的限
      制的方法:

      妈妈:我明白,我不冲你喊,你是不会满意的,好吧,(高声地、刺耳地)停
      下来!否则你会后悔的!如果你再扔一样东西,我会让你好看的!

      这位妈妈可以不说这些威胁和保证的话,她可以更有效地表达出她真的很生气


      “看到这个我很生气!”

      “这让我很生气!”

      “我觉得很生气!”

      “这些东西不是用来扔的!球才是用来扔的!”

      在执行一个限制措施时,父母必须谨慎,不要激发一场意志的战争,在下面这
      个例子里,五岁的玛格丽特和她的父亲在公园里高兴地玩了一个下午:

      玛格丽特(在操场上):我喜欢这里,我现在不要回家,我要再待一个小时。

      父亲:你说你要再待一个小时,我说不能。

      这样的陈述可能会导致两种可能的结果,每一种都是让人不愉快的:孩子失败
      了,或者父亲失败了。更好的办法是关注孩子想继续待在操场的愿望,而不是关注
      她对父亲权威的挑战。例如,父亲可以说:“我看得出来你喜欢这里,我想你希望
      能多留一会儿,甚至多待十个小时,但是到回家的时间了。”

      如果一两分钟之后,玛格丽特还是坚持要留下来,父亲可以牵住她的手,或者
      抱起她,带她离开操场。对于小孩子来说,行动经常比言语有效得多。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 请无论如何看一下文章最后一个例子。我们如何限制了孩子,并且照顾孩子的感情和自尊心呢?这是关键。没有不通情达理的孩子,只有不通情达理的家长!有些家长喜欢跟孩子顶牛,以树立权威,这很愚蠢!