本文发表在 rolia.net 枫下论坛在制定限制时——就像其他所有教育手段一样——成果取决于方法。限制必须
清楚地告诉孩子（a ）什么是不可接受的行为；（b ）什么替代行为是可以接受的。
你不可以扔盘子，你可以扔枕头。或者用不太符合语法却更有效的句子：盘子不是
用来扔的，枕头是拿来扔的；你的弟弟不是用来推的，你的踏板车是用来推的。制
定限制时，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上泼水和不要往妹妹身
上泼水，中间的区别很清楚。如果限制是这样的：“你可以往她身上泼一点点水，
只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她，惹来麻烦。
这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。作出限制时，语气必须坚
定，这样只会传达给孩子一个信息：“这个禁令是真的，我是认真的。”如果父母
不太确定该怎么做，这时最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的态度。在作出
限制时，如果父母的话模棱两可，就会陷入无休止的争论中。犹豫不决的、笨拙的
限制是对孩子的一个挑战，会引起关于意志的一场战争，在这场战争中，谁也不会
赢。
作出限制时该用什么态度，必须谨慎思考，要把孩子的不满降到最低程度，要保
留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱。
限制应该用于处理具体的事件，而不适用于处理变化发展的历史。下面的事例是一
个令人不快的实践：
八岁的安妮和妈妈一起去百货公司，当妈妈买东西的时候，安妮在玩具柜台那
里闲逛，挑了三个玩具。当妈妈回来之后，安妮很有信心地问：“我能带哪个玩具
回家？”这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脱口
而出：“还要玩具？你已经有太多玩具了，多得你都不知道该怎么玩了，你看到什
么东西都想要，你是该学学控制欲望了。”
一分钟之后，妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了，试图安抚安妮，买了一
个冰激凌贿赂她，但是安妮依然一脸不高兴。
当孩子要求什么东西，而我们必须拒绝时，我们可以至少承认她希望拥有它的
愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比
较小的拒绝方法。因此，安妮的妈妈可以这样说：“你希望能买一些玩具回家。”
安妮：能吗？
妈妈：你说呢？
安妮：我猜不能！为什么不能？我真的很想要一个玩具！
妈妈：但是你可以要一个气球或者一些冰激凌，你选你要哪个。
安妮可能会选择一样，也可能会哭，不管是哪种情况，妈妈都应该坚持自己提
出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望，并表示理解，但是应该坚持
限制：“你希望你能带至少一个玩具回家，你非常想要，你哭了，说明你多么想要
那个玩具，我多么希望今天能买得起它给你啊。”
当女儿说她不想去学校时，不要坚持说：“你必须去上学，每个孩子都要上学，
这是规定，我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望，这样的
回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是
星期一，这样你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”
为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢？因为这位妈妈详细的回应告诉女儿
妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候，我们也会感到被爱。当你站在一
个优雅的时装店橱窗前，赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时，如果你的爱人对你说：
“你怎么啦？看什么呢？你知道我们经济状况不佳，不可能买得起这么贵的东西的。”
你会怎么想？你爱人的话不可能让你产生爱的感觉，它们只会让你觉得生气和失望。
很不幸，这样的回应也不会让你得到那套晚礼服，但是其他的回应至少不会对
你造成伤害，不会导致怨恨，因此，也就更有可能加深爱的感觉。
许多年以前，我去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学，我给孩子们吹口琴，
当我吹完之后，一个孩子站起来，走到我跟前说：“我想要你的口琴。”我原本可
以这样回答：“不，我不能给你我的口琴，我只有这一个口琴，我自己也需要它，
而且这是我哥哥送给我的。”如果我这样回答，孩子可能会觉得遭到拒绝，愉快的
节日情绪可能会被破坏。于是我没有这样说，而是同意在想象中我可以给他现实中
我无法送给他的东西，我说：“我多希望我有一个口琴可以送给你啊！”另一个孩
子走过来提了同样的要求，于是我回答说：“我多希望我有两个口琴可以送啊！”
最后，所有二十六个孩子都过来了，我只有不断增加数字，最后一句话是“我多希
望我有二十六个口琴，送给你们每人一个。”这好像变成了一个孩子们都很玩得很
开心的游戏。
当我在我的报纸专栏记述了这件事后，一个杂志编辑给我写信道：“现在，当
我不得不拒绝一篇文章时，我会先说‘我们多么希望能发表您的文章啊。’”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
清楚地告诉孩子（a ）什么是不可接受的行为；（b ）什么替代行为是可以接受的。
你不可以扔盘子，你可以扔枕头。或者用不太符合语法却更有效的句子：盘子不是
用来扔的，枕头是拿来扔的；你的弟弟不是用来推的，你的踏板车是用来推的。制
定限制时，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上泼水和不要往妹妹身
上泼水，中间的区别很清楚。如果限制是这样的：“你可以往她身上泼一点点水，
只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她，惹来麻烦。
这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。作出限制时，语气必须坚
定，这样只会传达给孩子一个信息：“这个禁令是真的，我是认真的。”如果父母
不太确定该怎么做，这时最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的态度。在作出
限制时，如果父母的话模棱两可，就会陷入无休止的争论中。犹豫不决的、笨拙的
限制是对孩子的一个挑战，会引起关于意志的一场战争，在这场战争中，谁也不会
赢。
作出限制时该用什么态度，必须谨慎思考，要把孩子的不满降到最低程度，要保
留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱。
限制应该用于处理具体的事件，而不适用于处理变化发展的历史。下面的事例是一
个令人不快的实践：
八岁的安妮和妈妈一起去百货公司，当妈妈买东西的时候，安妮在玩具柜台那
里闲逛，挑了三个玩具。当妈妈回来之后，安妮很有信心地问：“我能带哪个玩具
回家？”这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脱口
而出：“还要玩具？你已经有太多玩具了，多得你都不知道该怎么玩了，你看到什
么东西都想要，你是该学学控制欲望了。”
一分钟之后，妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了，试图安抚安妮，买了一
个冰激凌贿赂她，但是安妮依然一脸不高兴。
当孩子要求什么东西，而我们必须拒绝时，我们可以至少承认她希望拥有它的
愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比
较小的拒绝方法。因此，安妮的妈妈可以这样说：“你希望能买一些玩具回家。”
安妮：能吗？
妈妈：你说呢？
安妮：我猜不能！为什么不能？我真的很想要一个玩具！
妈妈：但是你可以要一个气球或者一些冰激凌，你选你要哪个。
安妮可能会选择一样，也可能会哭，不管是哪种情况，妈妈都应该坚持自己提
出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望，并表示理解，但是应该坚持
限制：“你希望你能带至少一个玩具回家，你非常想要，你哭了，说明你多么想要
那个玩具，我多么希望今天能买得起它给你啊。”
当女儿说她不想去学校时，不要坚持说：“你必须去上学，每个孩子都要上学，
这是规定，我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望，这样的
回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是
星期一，这样你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”
为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢？因为这位妈妈详细的回应告诉女儿
妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候，我们也会感到被爱。当你站在一
个优雅的时装店橱窗前，赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时，如果你的爱人对你说：
“你怎么啦？看什么呢？你知道我们经济状况不佳，不可能买得起这么贵的东西的。”
你会怎么想？你爱人的话不可能让你产生爱的感觉，它们只会让你觉得生气和失望。
很不幸，这样的回应也不会让你得到那套晚礼服，但是其他的回应至少不会对
你造成伤害，不会导致怨恨，因此，也就更有可能加深爱的感觉。
许多年以前，我去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学，我给孩子们吹口琴，
当我吹完之后，一个孩子站起来，走到我跟前说：“我想要你的口琴。”我原本可
以这样回答：“不，我不能给你我的口琴，我只有这一个口琴，我自己也需要它，
而且这是我哥哥送给我的。”如果我这样回答，孩子可能会觉得遭到拒绝，愉快的
节日情绪可能会被破坏。于是我没有这样说，而是同意在想象中我可以给他现实中
我无法送给他的东西，我说：“我多希望我有一个口琴可以送给你啊！”另一个孩
子走过来提了同样的要求，于是我回答说：“我多希望我有两个口琴可以送啊！”
最后，所有二十六个孩子都过来了，我只有不断增加数字，最后一句话是“我多希
望我有二十六个口琴，送给你们每人一个。”这好像变成了一个孩子们都很玩得很
开心的游戏。
当我在我的报纸专栏记述了这件事后，一个杂志编辑给我写信道：“现在，当
我不得不拒绝一篇文章时，我会先说‘我们多么希望能发表您的文章啊。’”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net