本文发表在 rolia.net 枫下论坛这种纪律的基础在于愿望、情绪和行为之间的差别。我们限制行为，但是不限
制愿望或者情绪。

大多数的纪律问题包括两个部分：愤怒的情绪和愤怒的行为。不同的部分应该
不同地处理。情绪应该得到理解地处理，行为可能需要限制和纠正。有时，理解孩
子的情绪可能就已经足够解决问题了：

妈妈：你今天看上去很生气。

罗南：我是很生气！

妈妈：你心里感觉有点不舒服。

罗南：你说对了！

妈妈：你生某人的气。

罗南：是的，我生你的气。

妈妈：你为什么不告诉我呢？

罗南：你没有带我去参加小小联盟比赛，但是你带史蒂文去了。

妈妈：是这个让你生气啊，我打赌你一定在心里说：“她爱他超过爱我。”

罗南：是的。

妈妈：有时你真的那么想。

罗南：我确实会这么想。

妈妈：你要知道，亲爱的，当你这么想的时候，应该过来告诉我。

有些时候，必须要有限制。当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴“看看里面有什
么”时，他的父亲接受了她的科学好奇心，但是毫不迟疑地阻止了她的行为，“我
知道你想看看它里面什么样子，但是猫儿的尾巴是不能割掉的，让我们看看能不能
找到一张图来告诉你它里面什么样子。”

当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时，她的第一反应是想揍他，但是
他看上去那么害怕，她不忍心过去打他，于是她说：“不，特德，墙不是用来画画
的，纸才是用来画画的，给你三张纸。”妈妈开始擦墙，特德非常感激，说道：
“妈妈，我爱你。”

将这个例子和另外一家类似的弄脏墙的处理方法比较：“你在干什么？你怎么
了你？你不知道不能弄脏墙啊？我真不知道该拿你怎么办。”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

训诫孩子时有用和无用的方法有巨大的差别。在训诫孩子的时候，父母有时会
制止不良行为，但是却忽视导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中作出
的，往往没有条理，不连贯，并且无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进
去的情况下进行的，而说出的话也最可能引起孩子的反抗。那样经常会给孩子留下
不好的印象，觉得不仅他们的行为遭到批评，连他们自己也不是好人了。

当我们用有用的方法训诫孩子时，我们帮助他们，不仅关注他们的行为，也关
注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法，但是要限制、指导他们的不良
行为。在作出限制时，态度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制既不
能专断，也不能反复无常，而是要有教育意义，能塑造人品。在实施限制时，不能
使用暴力或者过度的愤怒。孩子对限制的反感应该能够预料到，并且要理解他们的
这种反感，不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。

这样的纪律可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义来说，父
母的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同父母和父母体现出来的价值，孩子内
心会获得自我调整的标准。

本文发表在 rolia.net 枫下论坛在制定限制时——就像其他所有教育手段一样——成果取决于方法。限制必须
清楚地告诉孩子（a ）什么是不可接受的行为；（b ）什么替代行为是可以接受的。
你不可以扔盘子，你可以扔枕头。或者用不太符合语法却更有效的句子：盘子不是
用来扔的，枕头是拿来扔的；你的弟弟不是用来推的，你的踏板车是用来推的。制
定限制时，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上泼水和不要往妹妹身
上泼水，中间的区别很清楚。如果限制是这样的：“你可以往她身上泼一点点水，
只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她，惹来麻烦。
这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。作出限制时，语气必须坚
定，这样只会传达给孩子一个信息：“这个禁令是真的，我是认真的。”如果父母
不太确定该怎么做，这时最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的态度。在作出
限制时，如果父母的话模棱两可，就会陷入无休止的争论中。犹豫不决的、笨拙的
限制是对孩子的一个挑战，会引起关于意志的一场战争，在这场战争中，谁也不会
赢。

作出限制时该用什么态度，必须谨慎思考，要把孩子的不满降到最低程度，要保
留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱。
限制应该用于处理具体的事件，而不适用于处理变化发展的历史。下面的事例是一
个令人不快的实践：

八岁的安妮和妈妈一起去百货公司，当妈妈买东西的时候，安妮在玩具柜台那
里闲逛，挑了三个玩具。当妈妈回来之后，安妮很有信心地问：“我能带哪个玩具
回家？”这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脱口
而出：“还要玩具？你已经有太多玩具了，多得你都不知道该怎么玩了，你看到什
么东西都想要，你是该学学控制欲望了。”

一分钟之后，妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了，试图安抚安妮，买了一
个冰激凌贿赂她，但是安妮依然一脸不高兴。

当孩子要求什么东西，而我们必须拒绝时，我们可以至少承认她希望拥有它的
愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比
较小的拒绝方法。因此，安妮的妈妈可以这样说：“你希望能买一些玩具回家。”

安妮：能吗？

妈妈：你说呢？

安妮：我猜不能！为什么不能？我真的很想要一个玩具！

妈妈：但是你可以要一个气球或者一些冰激凌，你选你要哪个。

安妮可能会选择一样，也可能会哭，不管是哪种情况，妈妈都应该坚持自己提
出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望，并表示理解，但是应该坚持
限制：“你希望你能带至少一个玩具回家，你非常想要，你哭了，说明你多么想要
那个玩具，我多么希望今天能买得起它给你啊。”

当女儿说她不想去学校时，不要坚持说：“你必须去上学，每个孩子都要上学，
这是规定，我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望，这样的
回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是
星期一，这样你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”

为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢？因为这位妈妈详细的回应告诉女儿
妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候，我们也会感到被爱。当你站在一
个优雅的时装店橱窗前，赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时，如果你的爱人对你说：
“你怎么啦？看什么呢？你知道我们经济状况不佳，不可能买得起这么贵的东西的。”
你会怎么想？你爱人的话不可能让你产生爱的感觉，它们只会让你觉得生气和失望。

很不幸，这样的回应也不会让你得到那套晚礼服，但是其他的回应至少不会对
你造成伤害，不会导致怨恨，因此，也就更有可能加深爱的感觉。



许多年以前，我去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学，我给孩子们吹口琴，
当我吹完之后，一个孩子站起来，走到我跟前说：“我想要你的口琴。”我原本可
以这样回答：“不，我不能给你我的口琴，我只有这一个口琴，我自己也需要它，
而且这是我哥哥送给我的。”如果我这样回答，孩子可能会觉得遭到拒绝，愉快的
节日情绪可能会被破坏。于是我没有这样说，而是同意在想象中我可以给他现实中
我无法送给他的东西，我说：“我多希望我有一个口琴可以送给你啊！”另一个孩
子走过来提了同样的要求，于是我回答说：“我多希望我有两个口琴可以送啊！”
最后，所有二十六个孩子都过来了，我只有不断增加数字，最后一句话是“我多希
望我有二十六个口琴，送给你们每人一个。”这好像变成了一个孩子们都很玩得很
开心的游戏。

当我在我的报纸专栏记述了这件事后，一个杂志编辑给我写信道：“现在，当
我不得不拒绝一篇文章时，我会先说‘我们多么希望能发表您的文章啊。’”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛表达不同限制时要用不同方法

作出限制时，有些表达方法会引起反抗，而另一些方法则会得到孩子的合作，
比如：1 ，父母承认孩子的愿望，并用简单的话说出来：“你希望今晚能去看电影。”

2 ，父母明确指出对某个具体的行为的限制：“但是我们家的规矩是‘不是周
末的晚上不能看电影。’”

3 ，父母指出愿望至少能部分实现的途径：“你可以星期五晚上或者星期六晚
上去看电影。”

4 ，父母帮助孩子说出一些作出限制时可能导致的不满，然后表示同情：

“很显然你不喜欢这个规矩。”

“你希望没有这样的规矩。”

“你希望规矩是这样的：‘每天晚上都能看电影。’”

“当你长大了，有了自己的家庭，你肯定会改了这个规矩。”

并非总是需要这样来说出限制，这样的表达也并非总是切实可行的。有时需要
先说出限制，然后再对孩子的感受做出回应。当孩子要朝妹妹扔石头时，妈妈应该
说：“不准朝着她扔！朝树扔！”通过指出树的方向，她可以成功地让孩子改变石
头的方向。然后她可以回到孩子的情绪上来，建议一些没有伤害的表达情绪的方式
：

“你可能很生气，以致想朝妹妹扔石头。”

“你可能气坏了，在你心里，你可能很恨她，但是不应该伤害她。”

“如果你想扔石头，你可以对着树扔。”

“如果你愿意，你可以告诉她，或者向她表示，你多么生气。”

表达限制时，语言不要刺激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越客观，孩子越
容易接受。“不是周末的晚上不能看电影”比“你知道不是周末的晚上，你不能去
看电影”引起的不满要少。“该睡觉了”比“你还小，不该熬夜熬这么晚，上床去”
要更容易接受些。“今天看电视到此为止了”比“你今天已经看了够多电视了，关
掉电视”好。“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再冲他喊了”更容易让孩子服从。

当限制指出某个物体的功能时，孩子更愿意接受。“椅子是用来坐的，不是用
来站的”比“不要站在椅子上”效果好。“积木是用来玩的，不是用来扔的”比
“不要扔积木”好，也比“对不起，我不能让你扔积木，太危险了”效果好。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛纪律要明确地执行

如果父母觉得限制已经很明确，而且表达时没有使用冒犯性的语言，那么孩子
通常会遵守。但是，孩子时不时地会打破规矩，问题是，当孩子违反了规定的限制
时，该怎么办？有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象，对待违
反了限制的孩子，父母绝不能跟他争辩、罗嗦，不能陷入关于限制是否公平的讨论
中去，也不能就限制给孩子一个冗长的解释。没有必要向孩子解释为什么不能打妹
妹，只要说：“人不是生来伤害的。”也不要解释为什么她不能打碎窗户，只要说
：“窗户不是用来打碎的。”

当孩子越过了限制范围，他或她会感到不安，因为他或她会想到打击和惩罚，
在这个时候，父母不需要再去增加孩子的这种不安。如果父母说得太多，他们传达
的就是软弱——在一个必须传达力量的时候。有时候，在这样的情况下，孩子需要
大人帮助他们控制欲望，却又不失他们的颜面。下面的例子就是一个没有帮助的限
制的方法：

妈妈：我明白，我不冲你喊，你是不会满意的，好吧，（高声地、刺耳地）停
下来！否则你会后悔的！如果你再扔一样东西，我会让你好看的！

这位妈妈可以不说这些威胁和保证的话，她可以更有效地表达出她真的很生气
：

“看到这个我很生气！”

“这让我很生气！”

“我觉得很生气！”

“这些东西不是用来扔的！球才是用来扔的！”

在执行一个限制措施时，父母必须谨慎，不要激发一场意志的战争，在下面这
个例子里，五岁的玛格丽特和她的父亲在公园里高兴地玩了一个下午：

玛格丽特（在操场上）：我喜欢这里，我现在不要回家，我要再待一个小时。

父亲：你说你要再待一个小时，我说不能。

这样的陈述可能会导致两种可能的结果，每一种都是让人不愉快的：孩子失败
了，或者父亲失败了。更好的办法是关注孩子想继续待在操场的愿望，而不是关注
她对父亲权威的挑战。例如，父亲可以说：“我看得出来你喜欢这里，我想你希望
能多留一会儿，甚至多待十个小时，但是到回家的时间了。”

如果一两分钟之后，玛格丽特还是坚持要留下来，父亲可以牵住她的手，或者
抱起她，带她离开操场。对于小孩子来说，行动经常比言语有效得多。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net