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牺牲,是一个在家庭里不应出现的字眼。从来没有谁为谁牺牲,从来只为了我自己。

要想长期家庭和谐,大家都心情愉快,切记切记,一定要知道自己想要什么,永远把自己的需求放在第一位。我从来告诉老婆,我这么这么干从来不是为了你,我是为我自己;我永远教育女儿,你长大过程中我们的付出,全是我们为了自己高兴,你不欠我们分毫。这样子下来,没有人有思想负担,觉得我欠了对方什么;也没有人觉得自己吃了八辈子亏,怎么竟然嫁了(娶了)这么个人。是为大道也。

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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 牺牲,是一个在家庭里不应出现的字眼。从来没有谁为谁牺牲,从来只为了我自己。
    要想长期家庭和谐,大家都心情愉快,切记切记,一定要知道自己想要什么,永远把自己的需求放在第一位。我从来告诉老婆,我这么这么干从来不是为了你,我是为我自己;我永远教育女儿,你长大过程中我们的付出,全是我们为了自己高兴,你不欠我们分毫。这样子下来,没有人有思想负担,觉得我欠了对方什么;也没有人觉得自己吃了八辈子亏,怎么竟然嫁了(娶了)这么个人。是为大道也。

    • not true completely. for love you may want to sacrifice something.
    • +100
    • 问个题外话,你跟你的岳父母住在一起过没有?有多久?
      • 不许问
        • 说呀!烧卖等弟兄已经在向大家求救了,我不相信一个各方面都成功的人会不受此影响。
          • 跳跳舞让大家开开心就成了,要变成裸跳就影响不好了。
            • 你要是没有这个经历,就明确地说,没有。
              • 我为什么要明确的说: 没有?
    • 牺牲是一定地,只不过是不是自愿,高兴不高兴。
      • 可以这么理解,那些自己高兴做的事,自己已经从自己愉快的心情中得到了回报,所以不算牺牲。
        • ~~~名人名言~~great~~~
    • 老猫你啥派?3 帖够一挺机关枪的,那个派得了你,活力猛增啊
      • 老猫从来没派,君子是不与人争论的,因为我赢了,并不代表我对,而我经常是可以赢的。
        • 俺只管归类排队,不管君子小人,谁输谁赢。
          • 归到“烦死”派
    • 明白人。他人或者对方可以认为当事人牺牲了某种利益,但是当事人不能这么想。
      一男人一直说他要为了我的朋友而离婚,要跟她在一起。其实他要搞清楚,自己想离婚是因为这个婚姻不行了,与另一个女人无关。为了她而牺牲?有一天就会埋怨这个牺牲的不值。
    • 对自己的需求没有良知的人,对自己不好的人,是一个自私的人。因为在他(她)意识到自己在为对方,为这个家有所牺牲的同时,就增加了一份机心。只有全面自我,一切为自己着想的人,才有能力有条件让别人过上心安理得的好日子。
      • 说的很对啊。所谓牺牲,是希望有回报的,所以不能算什麽牺牲,只能算一个guilt trip。如果一个人自愿为另一方做事,就不存在牺牲不牺牲了,因为其实是为了自己高兴才为别人做事的。
    • +100000000! So true.
    • 又跳起来了。
      • 我跳,我跳,我就跳。
        • 哈哈。。。。挺好的,跳吧。。。小心您的腰。您跳完了猫太是不是有奖励啊。。。。要不您这么来劲。
          • 你就是嫉妒人家猫太~~~ ;)
            • 我嫉妒怎么没人跳给我看!
              • 你没有奖励~~~ LOL
                • 其实有咯
          • 老猫故意跳的闪了腰,好让猫太首肯做马杀鸡。。。
            • 一针sees blood.
            • 马杀鸡???你逗死了。。。我眼泪都笑出来了
    • 没错,谁也不欠谁的。最怕别人说牺牲自己成全别人如何如何,的确人人应该对自己的选择负责。
      • 施与受均横, 才会幸福, 太多或太少, 都会成为一种负担。
    • 我从来告诉老婆,我这么这么干从来不是为了你,我是为我自己;我永远教育女儿,你长大过程中我们的付出,全是我们为了自己高兴,你不欠我们分毫。- Good Say!
    • 只因为那一刻的付出,让我感到快乐。 两个人的生活,本来就是一个TEAM, 多做了, 心里更开心,也算为自己吧!
    • 对于相爱的夫妻幸福的家庭,你这理论千真万确。。。就怕碰到凑合的家庭,你这理论的某些方面可能会火上加油。。。
    • 精华
    • 是的,就比如所谓助人为乐,是因为事后自己有成就感,感到幸福快乐--这是最大的回报,所以就不会再自觉有恩与人。
    • Family is the smallest unit in out life. If sacrifice should not appear in family, then it should not appear anywhere in the W W world .Thus, we should remove it from dictionary and our life since it's not exist.
      I don't think wiki will agree with your opinion. I will say It's good thinking but wrong piont.
    • 你不过是在堵你老婆说“牺牲”这两字而已。。。客观来讲,两夫妻如果能力不均背景不同,必然存在牺牲的客观事实。
    • 应该说,即使有牺牲,也是为自己。自己的选择,自己所爱,一切只因我愿意。
      • 点睛~~~
      • 跟大标题合拍, 但比大标题会说话. 大标题可能会引起JJMM的反感, 因为太过男权了. 牺牲在家庭中是有的, 看当事人怎么看. 基于自己意愿的, 就是sacrifice, 要不, 对于当事人就是torture. 再有, 再完美的sacrifice都不能时时放在嘴边讲. 不信, 可以试试.
      • agree.
    • 强烈同意,老是听着:“我给你生孩子,我给你做饭,我给你洗衣服,我给你。。。”,耳朵都生茧了, 好像男人就是一万恶的土财主似的。那男人一天忙到晚在玩吗?。 还是那句老话:人一生的路都是自己走的,两个人在一起,相互扶持着,没有那么寂寞罢了。
      现代家庭自动化大大的解放了家庭妇女传统上的工作性质,从体力上解放出来。。。要求成为开创型的智力型的家庭主妇。。。。

      大家想想吧,不要在骂自己的老公是如何如何压迫你了,问问自己刚过去的2010,你学到啥新的东西了?, 人是要向上进步的,现在社会在不断的变化,家庭主妇也要适应这种变化,不要视“弱”为美,更不能像三波女权分子一样,把男人当成你“反压迫,争自由”的Target。
    • 哇,一片喝彩,我不敢苟同。。。
      你沿街讨饭,别人给你吃的,这个别人可以是为了自己的利益这么作(怜悯,成就感。。),他可以不求回报。但作为受惠方的你,也认为这个别人是自私,而不存感激之心的话,就不怎么样了。

      套用“手机”里的一句台词,人家可以不把咱当外人,咱自己不能不把自己当外人。

      这也不是什么新鲜货色了,80年代,风行一段的“潘晓”理论,就是说,雷锋是自私的。
      • 也是我想说的。
      • 学习, 做笔记中。"人家可以不把咱当外人,咱自己不能不把自己当外人。"
      • 家里家外可是两码子事
    • 歪理邪说! 是对那么多为家庭默默奉献和作出牺牲的人的不尊重!
      • 此类受害人心态会让对方内疚,让自己不平衡.如果并非自己所愿,又何必继续,若正是自己所求,又何谓牺牲?
    • 并不是脱光了才代表真诚, 人的需求是ROOT,但把这赤裸裸教育小孩,培养出来的可能是不懂COMPROMISE 的TROUBLE MAKER
      收起你那哲学,你的方法太没有成年人的智慧
      • 所谓成年人的智慧偏离“道”远矣。
        • 人的需求是很复杂的,简单的把复杂东西归结成“道”,不过是故弄玄虚的故作高深的伎俩而已
      • 别人认为你牺牲了,自己却觉得是应该做的,对己对人都是好事。自己认为牺牲了,就杯具了。
        • 说得好。赞一个!挺烦那些时刻不忘提醒他人,牺牲牺牲不离口的人。
        • LZ 的帖子不过是推卸责任的借口
    • ZT:求求你别为我牺牲.(本文见《中国青年报》2010-4-8)
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛昨晚收到一个12岁小女孩的来信,问我“自己是不是一个坏孩子”?

      之所以这样问,是她发现自己竟然“很没良心”地希望父母离婚,反正“他们每天都要吵架,还不如分开各自好好过”。不仅如此,她还向我保证了自己会坚强,不需要大人们担心,甚至特别指出“我们班上好几个同学的爸爸妈妈都离婚了,也没什么大不了的”。让我不禁怀疑:她是否听过妈妈说出“要不是为了你,我早就……”之类的话语,才会把自己逼得如此纠结。

      “为了孩子”真的是一个好借口。不只是要不要离婚,还有事业学业、兴趣爱好,甚至整个人生,但凡日子过得不顺心,就会有人感慨自己是“为了孩子,作出了牺牲”。听过太多风华不再的母亲们痛心抱怨,自己是如何把大好的青春年华拱手奉献给了儿女,似乎如果没有孩子的拖累,她们的人生就一定要胜过现实千百倍。

      可是,有多少人听过孩子对此的回答呢?

      我是说,不同于那种被道德规范事先谋划好的“感恩之言”?

      有一点必须承认,当我们单方面“决定”牺牲的那一时刻,作为孩子,可是绝对地被动啊?

      有个女孩告诉我,记忆中,几乎每天放学回家她都会看见妈妈哭。为此,她总是感到很慌乱,不知道自己该做些什么。直到有一天,妈妈笑着对她说:“等你考上大学就好了,我就彻底跟你爸爸离婚。”让她突然间感到生活有了希望,好像自己找到了一棵拯救大家的魔杖。不过很可惜,她的高考成绩很不理想,只考上了一个小地方的小学校。为此,她又觉得很对不起妈妈,整个大学阶段都在拼命读书,最后考上了北京一所名校的研究生。

      可是直到今天,她的父母还是生活在一起,一个每天出去打牌,一个不停地乱发脾气。而这个女孩本人,也习惯了经常跟身边的人说“对不起”,好像对不起全天下。

      女孩坦白说:“小时候,其实我心里是希望他们分开的;可现在不想了,因为他们两个都不容易,就算真的分开了,两边我都不会放心。现在我最大的心愿,就是尽快挣多多的钱,让他们不用再为钱打架就好。”

      我相信,小时候的她,还有昨天给我写信的小姑娘,没有一个孩子会凭空希望自己的父母分开。他们只是希望找到一个办法,解救吵得水深火热的爸爸妈妈。小的时候没有别的办法,只好忽略掉自己的感受,无奈地“希望”他们分开。本质上,是在心理意义上倒过来照顾本该照顾自己的父母。这种努力,就像那个长大的女孩希望多多挣钱一样。

      “天底下没有不爱孩子的爹妈”,可是很多爹妈连自己都不能好好爱,又哪里有多出来的能量去爱自己的孩子?不过,这句话反过来讲倒是很有道理,所有的孩子都是爱爸爸妈妈的,因为他们不敢不爱。没有了爸爸妈妈,你让幼小的他们怎样活下去啊?

      至于那些由于各种各样的原因,无法让自己开心的父母,不管你是选择不离婚、不工作、不好好疼爱自己,请不要相信真的纯粹是“为了孩子”。这世间,但凡能说出来的理由,都是最合适作为理由的理由。如果你把自己的选择视作“牺牲”,就等于告诉孩子“你是一个麻烦——因为你的存在,我才无法过上幸福的生活”。

      谁都不想自己是个麻烦,不是吗?

      大学时的一个同学,也是女孩,在家中排行老二,上面还有一个姐姐,从一出生就惹得奶奶、姑姑大不乐意。所以在很长的一段时间里,她都觉得自己对不起妈妈,似乎是她的存在,连累母亲成了一个苦命的儿媳。因此,在16岁生日当天,她写下一封长长的书信,向母亲表达自己内心的愧疚。可转天,她却收到一片感激。

      这个好妈妈说:“如果没有你,我可能就像很多女人一样,心安理得地被老公养着,每天打打麻将、逛逛街,那结果,只能是十多年后,在庸庸碌碌中恐惧衰老的到来。感谢有了你,让我决心为我的女儿们做一个好榜样,才会努力追求更好的生活,才有了今天的充实和幸福—我亲爱的女儿,怎么是你需要抱歉呢?”更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • LOL, 同求。
    • 每个人在付出的时候都希望回报,有时候这个回报只是一句感激的话,如果连这个你都吝啬,都认为别人对你要求太多,你也太自私了。
    • 如果家庭里两个人,其中有一个对孩子不闻不问,另一方却不得不(不是志愿)把孩子的责任全部承担,你能说不是牺牲?你的理论荒谬
      • 不是牺牲,是选择。
        • 当你有选择权力的时候,正是通过别人牺牲选择权力得到的。 简单的说,如果你有权力选择是否给孩子换尿片的时候,正是牺牲了另一半选择的权力,懂吗?别告诉我说你们可以都选择不换
    • 顶。 牺牲,是个用来争取利益的词语。 在不需要争取利益的时候,这个词语叫选择。其实更准确的说法应该叫投资。据说中国教育血缘关系是最安全的投资, 西方教育往自己身上投资最安全。
    • 悲哀! 如果遇上这么一个不领情还胡说八道的人,对方还屁颠地,不是"傻",那是"单纯"!
      • 难道,反对我这说法的人,都在牺牲着?
        • 你们家不是正在互相牺牲着?(大冷天送眼镜)? 虽然是愿打愿挨!
          • 是选择,不是牺牲。
            • 别拽了! 牺牲这个字眼是不好听,改成奉献吧,咳,都差不多.
          • 送个眼镜也算牺牲,那谁还敢让人帮任何忙,给人太多负疚感了。
    • although the statement bears some truth,i do not actually enjoy the tone and the way LZ puts it.i would just say "i sacrifice happily,not because of the sacrificee,but because this is the way i am, because i want to sacrifice, not i have to sacrifice".
      this also should not be limited inside the scope of family. it should apply to all of people's relations with outside world. by entirely denying the concept of sacrificing, the post creates a great deal of PR fuss, but at the end of the day, a sacrifice is a sacrifice, regardless what you call it.
      • there were some thoughts.. good to know..
    • 永远把自己的需求放在第一位的话。。。。。。
      猫哥,你真洒脱又超然, 如果像你说得那样是最理想的,“要想长期家庭和谐,大家都心情愉快"的话。但是现实是很难能做好的。曾经 有一个朋友的老公说,他老婆生了宝宝,在家照顾孩子不上班的,可是他老婆做家务的能力一般般,经常老公下班饭还没来得及做, 每天搞得紧紧张张,渐渐孩子两岁了, 他说老婆最大的需求就是看电视连续剧, 每天是放在第一位的。老公气死了。可她老婆说她这一生最大的需求就是看电视,在娘家的时候就是这样。 还有一朋友的老公, 脾气好, 骂他20句 不还口一句的, 但是这老公最大的需求就是工作之余爱看音乐video, 其二极酷爱打篮球,怎在大学了就是高手, 但是他会把他生命中的需求永远都发在第一位的, 他说随着年纪的增大, 兴趣会慢慢少了, 所以现在要抓紧玩,经常孩子发烧他会对老婆说,再烧 要看医生了,然后就不管了, 每次去急诊他都不在,要么他去打球, 要么就是唱歌。这样的老公该换了, 休掉他n便。
      • 有道理,过不到一块儿的都该早早离。
      • 我认为这是责任,不是牺牲。如果选择结婚,就要照顾配偶,如果选择生孩子,就要照顾孩子。如果永远只顾自己,那应该选择不结婚,不存在结了婚后“牺牲"一说。这两人只能说不负责任。
    • 支持, 老猫的婚姻观很资本主义化. 双方顺风顺水的时候当然好, 如果遭遇困难, 是不是"夫妻本是同林鸟, 大难临头各自飞"呢? 婚姻的意义何在? 和同居有什么区别呢(我指的是感情上的, 不是经济上的)?