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说说我家的T2快乐宝宝 --情况汇报篇

本文发表在 rolia.net 枫下论坛T2的话题一直是宝坛的其中一个热门话题,除了部分特别幸运的家长,似乎一般的父母都会有这么一段又甜蜜又头痛的经历。我们刚好正在经历这个阶段,有点心得体会想与大家分享,同时也当作学习笔记,提醒自己要随时根据宝宝的情况来调整我们的教育方法。欢迎各位爸爸妈妈提意见,但想拍砖请轻点儿,谢谢。


先介绍下我家宝宝情况,我家宝宝现在两岁三个月。从出生开始就是个快乐宝宝,属于俗话说的“天使宝宝”的类型,脾气特别好,整天乐呵呵的,是个人见人爱的乖宝宝。但自从18个月开始,似乎就提前进入了T2阶段。简直是个愤怒少年,什么事情都是No No No,不如意就哭,还会打人。就差穿上件文化衫,写上:“别管我,烦着呢”。

曾经有不下三个朋友问我,:“你的孩子脾气象谁呀?你们两个都特别温和,怎么他就那么火爆呢。”当时真是巴不得地上有条裂缝呀。可是也不能怪这些朋友,她们都是很好的朋友才会直话直说的,好心提醒的。那段时间我整个人就特别沮丧,觉得自己是全世界最糟糕的妈妈了,能把一个小天使养成了一个小暴龙。

不过这些都不紧要,最令我难过的是,我的孩子不快乐--我分明能看到他眼中不被理解的痛苦,看到他每天在生别人和自己的气,心里的有很多的想法,但又不懂表达,我们时时都误会他的意思,看着他在strugle,我觉得很难过,很想帮帮他快快渡过这段艰难时期。

于是我找了不少书来看,跟宝宝的外公外婆取经,跟朋友们取经,自己也努力作了不少的调整。

终于开始看到曙光了,从满两周岁到现在短短的三个月里面,发生了可以说是翻天覆地的变化。现在的宝宝呢,完全变了个人,变回了原来的快乐宝宝了。整天乐呵呵的,做事极配合,肯听道理,也明白道理,会平静地表达自己的不同意见,会谈判,会妥协,也会坚持。

大概说说宝宝现在的情况吧。

1。基本能用清晰的语言表达自己,不再什么都只说No.

如果问宝宝要不要吃Yogurt,他想吃,就说:“Oh yeah.Yogurt. Please.”
如果他不想吃,就会说:“No, thank you.” 这样我们不会再追着问。
如果问宝宝要不要关电视去洗澡了?宝宝会说:“一分钟,please.”过了一会儿,再提醒他一下,说:“已经过了一分钟了,妈妈去给宝宝准备毛巾了。”宝宝会自己去关电视,然后说:“Baby自己拿毛巾洗白白。”
宝宝现在最喜欢说的话就是:“宝宝自己做。”和“宝宝帮妈妈做。”
宝宝有时喜欢和爸爸疯玩,反筋斗呀,玩摔跤呀,摸爬打滚,我有时看到都为他们担心。但宝宝爸爸说,男孩子就要皮实,耐得起折腾。好在宝宝一点都不娇气, 不论输赢,总是笑呵呵。如果宝宝被爸爸捉住,他会说:“Daddy, let go please. Daddy, 请放手。”
喜欢和爸爸打枪战,整天两父子“嘭嘭嘭”的满屋子跑。爸爸有时会扮作被打伤了,很夸张地啊啊叫痛。宝宝会走过去抱抱,摸摸爸爸的头发,说:“Sorry, Daddy. 亲亲Daddy。”
发现爸爸原来是假装受伤时,就马上说:“Come on, Daddy. Again, again.”
还会经常自己搞点特别的东西,然后就一个劲地想跟我们耍宝:“Follow me, Mommy. Come on, come on. I show you. ”

2。懂得分享,很有爱心。
小朋友来访,宝宝会很高兴,很大方。会欣喜地说:“好多Toys啊,let's play.” 有时还是会互相抢玩具,有时打人,但比以前少很多很多。
小朋友如果想玩,宝宝也会让给他们玩,不过有时要妈妈提醒。
开始懂得数10下就要take turn.
小朋友走的时候会很热情抱抱,主动送到门口,一个劲地挥手再见。

极有爱心,见到电视里有人或者动物受伤或者哭了,都会走上前去摸摸。小朋友哭了,也会上前安慰,说:“宝宝乖,不要哭。”
开始会考虑别人,爸爸睡觉的时候会知道轻声点玩,还会提醒妈妈:“爸爸睡觉,不要吵,be quiet.”
有好吃的东西会分主动给爸爸妈妈,说:“这个好,这个香,妈妈吃,爸爸吃。”

3. 宝宝现在经常表达自己的感受。
开心的时候,他会说: Baby is happy。
难过的时候,他会边哭边说:“Baby喊啊,Baby好伤心啊。”
害怕的时候,他会跑过来抱着我们,说:“惊惊啊,好惊啊。” 我就会轻轻地安慰他说:“妈妈在这里,不用害怕。” 然后宝宝就说:“No scary,不惊惊。scary go away,scary bye-bye。” 然后开心地走开。
生气的时候,宝宝会两手抱在胸前,嘟起小嘴巴,说:“Baby is angry.” 我就会过去给他抱抱,安慰一下,问问为什么呀?然后问他是否觉得好点了。宝宝会说:“我好点了。”
我们有时一起玩游戏,然后一起疯笑,我就笑他:“Silly boy.”,他就鄙视地回我一句:“Silly Mommy”。


宝宝可爱的事情层层不穷,搞笑的片断也日日新鲜。

现在貌似已经脱离 Terrible 2阶段,--------狂敲木头的说。

我们有时笑说,T2也不错呀,只要是Terrific 2,不是Terrible 2, 就很好啊。

我想主要原因是他最近说话水平大幅度提高,自信心和自制力也大大提高的原因,当然,跟我们的方法和态度改变也有直接的关系。如果大家有兴趣,下篇我就唐唐我们的经历和体会。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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  • 枫下家园 / 亲亲宝贝 / 说说我家的T2快乐宝宝 --情况汇报篇
    • 说说我的T2 快乐宝宝 - 心得总结篇 PART 1
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛谢谢各位爸爸妈妈的支持,不好意思最近比较忙,过了两周才来续篇,各位见谅。


      下面说说我们这段时间的心得体会,宝坛乃卧虎藏龙之地,希望大家不要笑话我班门弄斧。欢迎大家讨论提意见,如要拍砖,请轻点,谢谢。


      关于那些大原则,我就不罗嗦了。我就只说一些自己的心得体会和小技巧。

      第一点体会比较深的是,要了解T2的特点, 或者范围广点,说Toddler的特点。具体就是1~4岁小童的特点。他们是特别的群体,与未满周岁的婴儿不同,与5岁以上的儿童也大不一样。他们刚刚开始学会走路,终于可以开始独立探索外面精彩的世界,正一步一步地与爸爸妈妈分离,成长为独立的个体,这让他们又兴奋又害怕。他们有很多东西想学想做,但他们的能力又不能够胜任,这是他们时而欢喜活跃,里面沮丧烦恼的根源。


      关于什么是toddler的特点,《1-4岁幼儿养育指南》中有项很关于母亲们描述她们2,3,4岁幼儿行为的调查,反应了一个有趣的情况。原来大部分做为妈妈的我们,认为不正常的,出格的,令人担心的,甚至危险的现象,其实都是最正常不过的。
      例如:对于两岁孩子来说,50%的孩子会被认为吃得太少,43%会拒绝上厕所,70%讨厌上床睡觉,44%会打自己的弟弟妹妹,68%会打别人或拿他人东西,79%容易哭,83%脾气大,然后,100%----好动,几乎静不下来。
      我强烈推荐这本书,看了之后,会令对T2绝望的父母又重拾信念,明白了我的宝宝不是特例,我也不是孤独的,原来这个世界上有无数的妈妈跟我一样有这样那样的烦恼。我的宝宝并没有特别脾气大,特别倔强,没有特别跟我过不去。而是因为他有他这个年龄的特点 , 他之所以这样,因为他就是他,他就是T2 的他


      以下引用一下书中的总结这个年龄的特点:

      1。渴望被注意,不愿被忽视。我发觉这个可能是他打人和吵闹的一个重要因素。
      2。和他们的看护都几乎不能分开。
      3。孩子们总是很“忙”。
      4。走路横冲直撞, 几乎没什么“要小心”的意识或者压根就对危险没感觉。
      5。对他人的东西一点也没有表现出应有的尊重。经常抢东西和据为己有。
      6。一分钟一个主意。
      7。对他们周围的不安,兴奋的激动的情结相当敏感。还有无穷的好奇心。

      了解了这个年龄宝宝的特点,也就让我们能更从容处理冲突,更合理有效地教育他们。
      与T2相处的技巧:
      1。尽量避免 High risk situation 。合理安排宝宝的作息和行程。

      什么是High risk situation?孩子太累,太饿,生病,太无聊,身体感觉不舒服等情况下,他们都特别容易发脾气。而toddler的特点是,他们并不清楚他们为什么会不高兴,他们只觉得不高兴, 感到有不妥,就要找渠道发泄,但他们很多并不知道真正的原因。如果发现孩子似乎是无原无故的就为小事发脾气,什么道理都不听,我们就要考虑下是不是有这些内在的原因。例如玩了一天,该回家了,但宝宝无论如何都不肯上车,哭过不停。这时讲什么道理都没用了,这个时候宝宝有什么出格的举动,例如躺在地上啊,哭着不肯上车啊,硬是弓着身子不肯系安全带呀,等等我一点都不会觉得奇怪。又累又饿的时候我们大人心情都不好呢,怎么可以怪小孩呢。最好的办法是,什么道理不说,扛起就走,一边应着:“是啊,是啊,妈妈知道宝宝很累啦,很饿啦,好啦,好啦,明白啦,明白啦。。。。”拉回家去,该睡就睡,该吃就吃。一般睡一觉起来,心情就大放晴了。


      这个年纪的宝宝大多还是要睡中午觉的,我家这位如果没睡好觉心情就与平时差很远。所以我们把外出活动一般安排在早上9~12点,或者等他睡了中午觉起来之后。这样精力充沛的情况下,出状况的机会也比较少些。还有就是行程也要配合安排。例如我们夏天的时候几乎每周都去动物园,Splash Island, Kid Zoo 和Zoomobile是每次必去的项目,但是也有难题,就是宝宝到一个地方玩得高兴的时候,叫他走他总是拒绝。后来我发现宝宝对这三样东西的兴趣是递增的。所以,我们都是先去Splash Island,然后跟他说换好衣服可以去Kid Zoo玩,他当然乐意。玩了Kid Zoo,又可以坐小火车,就更高兴了。所以宝宝每要离开一个地方都是兴高采烈的,最后离开动物园也是尽兴而归。

      2。注意!记得给Parking Meter投币了。
      大家都用过路边的parking meter,投一元可以泊车半小时,两元可以两小时。投了币就可以安心泊车,但如果过时不取车,就会吃罚单。当时,如果你在到时前记得投币,你的泊车时间又延长了, you are safe。

      大家觉得不觉得,小孩子就象parking meter?他们不同infant,infant只要看到你在旁边,就乖乖的不会吵。他们也不同大孩子,自己玩,根本不会要你陪。他们想要独立,要自己玩,要事情按自己的方式做,但他们又渴望你的关注,他们不允许你太长时间专注于自己的事情而把他们忽略。他们象parking meter的地方在于这里,你要按时投币----钱币就是你的关注和时间。只要你总能在他的泊车表开始蜂鸣前投币,你就是安全的。否则,你就会受到惩罚--他们会用发脾气,搞破坏来引起你的关注,尽管那是坏的关注,但他们不在乎好与坏,只要是你的关注就行了。
      例子:我在做饭的时候,宝宝一般自己在客厅玩。但他差不多每过十几分钟,就会过来让我给念念书,或者叫我:“Mommy come on, I show you. 妈妈看我的车车。”又或者走到我面前说:“妈妈抱抱。” 换在以前,我总是一心把手头的事情完成,我会跟宝宝说:“宝宝乖,妈妈在忙,宝宝自己先玩一会儿吧。”无耐正如某本书上说的,太小的孩子没什么时间观念,你说的“将来”,“明天”,“迟一点再说”,对于他来说就是“永远都不行”。所以宝宝会哭闹得更厉害,我就不得不放下手中的事情来善后。结果要做的事情担误了,还大家都不愉快。。

      知道了这个parking meter的理论,我知道当孩子提出要求的时候,应该放下手中的事情来投币了。所以,当宝宝来找我的时候,一般我都会尽量放下手中的活儿,抱抱他,跟他说说话,称赞一下他的小汽车造型,可以的话再给他安排点新节目,很快,他就高兴地投入自己的活动中。我又可以做自己的事情,前后不过是几分钟的事而已,结果皆大欢喜。
      渐渐地,我发现,有时根本不要等到parking meter快到时才去投币,而是提前投币似乎有更多优惠--经常主动停下手中的工作,上前跟宝宝说说话,玩几分钟,这样他的秒表又会自己延长多一些时间呢。

      其实我觉得,小孩子真的很单纯,他们一点都不会太贪心,要的只是父母的一点关注和时间而已。只要你不孤惜你的爱和时间,他们就会象小天使般给你美好的一切。

      3. 放开手脚,让孩子自己学习
      不知道大家是否有同感,很多时候父母与孩子的矛盾在于:他们很好学,而我们有时又不想他们太好学。
      孩子们是天生喜欢模仿大人的,这是他们学习生存的方法。他们想学大人做家务,想学大人吃饭,穿衣服,想学大人用电脑,想学大人修电器。。。而我们做父母总担心他们会做不好,吃饭怕搞脏,穿衣服又觉得他们穿得慢,刀子和剪刀碰不得,水和电器就更危险。整天都要跟着宝宝说这个不能碰,那个不能动,搞得宝宝又沮丧,自己又神经兮兮的。

      其实我觉得,有时换个角度看和处理,不把宝宝的好学行为当作捣乱,而是教育他学习自理和自处的好机会,不是会更好吗?

      例子,不知还有谁家的孩子跟我们宝宝一样是喜欢敲敲打打的,这一度让我很头痛。只要看来他手里拿着棍子啊,汽车啊,就很担心他要抡起来砸到电视或者玻璃门上,心眼都要跳出来。后来我发现,小男孩是精力太多了,要找个发泄的方法--到处敲敲打打。我把曾经藏起的鼓棍拿出来,交给宝宝,告诉他:任何时候想敲,就来敲鼓,如果这样不够的话,他可以敲沙发,敲工具台。但其它东西不能敲。问他能做到吗?宝宝点点头,表示明白了。
      有了我的通行证,宝宝高兴起来就使劲地敲打起来,是真的咬牙切齿那种敲上近10分钟,真到累了才满足。这当中,我虽然也想喊停,但是都忍住了。只要他遵守我们的协定,我也不会限制他的自由。开始我也担心,每天都来那么一阵子噪音,会不会被人投诉。但事实上,自从我让宝宝自由活动之后,他没有再到处乱敲打,而且他打鼓的次数一直在减少,有时还会跟我说:“太吵了。Be quiet. Baby 玩其它。” 可见《爱和自由》中说的是对的,孩子有自我塑造的本能,有追求美好的本能,有自律的本能,我们要做的只是给他们机会,让他们自己探索。
      - Show quoted text -



      但孩子毕竟是孩子,他们虽然能知道对错,但他们总免不了会去犯错,有时甚至会故意去犯错,试试你的底线。
      例如,他会拿只小电钻靠近电视机做出要钻电视的样子,如果我很紧张地骂他,他一定会做坏事赶快钻一下, 然后赶快跑。
      但 如果我平静地看着他,只摇摇头。宝宝就微微笑一下,意思是:“我知道你不会同意的,只是玩玩而已。”然后转向玻璃柜,再望着我。我又摇摇头,他又转向门 锁,我又摇摇头。如此几次,他见我平静而坚决的反应,于是自己摆摆手说:“不对,不对。”然后就用小电钻去钻工具台上的螺丝,然后就说:“这个好,这个 对。Baby is good boy. Oh yeah!”


      再例如,宝宝喜欢画画,我就买washable的笔让他画,但告诉他怎么画都可以,但只能在纸上画。
      他也试过想在其他地方画,我就跟他说:“画毛应该在纸上画的,宝宝画在柜了上,对不对呢?”
      别看他还小,但是都知道对错的,自己摇摇头说:“不对的。”
      “那该怎么办呢?”
      宝宝高兴地伸出一只小食指,表示自己想到了一个好办法:“用纸巾抹干净。宝宝自己抹。”
      即使下次,他还会再做同样的事情,但如果我们一直用平静的语气坚持我们的决定,他就会越来越明白我们的要求。

      BTW,我觉得这个方法很好用的,有时宝宝做了什么“坏事”,例如把水倒地上了,把饭吐地上了,我都不用象以前第一时间扑上去清洁,而是先问他这样对不对,如果不对,怎么办?要不要妈妈帮忙?他现在最爱说的就是:“宝宝自己做。”所以,现在有什么mess都是他自己搞掂,我轻松多了。最主要,是让宝宝明白自己做的事要自己负责处理,他以后就不会随便搞小破坏了。当然,我们还是时不时会有点小意外的,但只要我们是本着沟通和帮助的目的,一切就好办很多了。



      对于宝宝想学做大人的事,我们是比较宽松的,只要是他有兴趣的,又力所能及的事,在安全的前提下,我们都鼓励他多多尝试。
      例如,宝宝见到爸爸吸尘,他也跃跃欲试。爸爸没有说:“宝宝太小了,吸尘机不能用。”这样的话。而是给宝宝买了只轻便装的swiffer。这样,每次爸爸在前面吸尘,宝宝就在后面拖地。两父子合作愉快。
      又例如剪指甲,这个一度是个大难题,因为宝宝要么不肯剪,要么要抢指甲钳玩。以前试过用电视吸引,但后来都不凑效了。后来我想通了,宝宝抢指甲钳,不就是为了学剪指甲吗?他早晚还是得自己学会剪自己的指甲的呀。于是,我给他一只适合他的指甲钳,让他自己练习。每次他在那里忙得满头大汗的时候,我就哗哗哗两分钟帮他剪完指甲了, 所以现在说到要剪指甲,宝宝就很高兴---又有机会学习了。
      我家宝宝现在的口头禅是:“宝宝自己做。”“宝宝会帮妈妈做。”
      别小看这些家居小事情,每一个看似简单的动作,每一件小小的事情,做到了,学到了,对宝宝都是值得骄傲的成就,每次当宝宝能自己做成一件事,或者帮爸爸妈妈一个忙,他很高兴,很有成熟感的样子,让我们都为他感到自豪。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 说说我的T2 快乐宝宝 - 心得总结篇 PART 2
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛4. 如何说,孩子才会听。如何听,孩子才会说。

      借用这个标题,因为一方面,这是本很好的书,另一方面,这也带出了一个道理或者说是事实,与孩子的沟通,很多时候不在于你说了什么,听了什么,而是如何说,如何听。
      这本著名的《如何说,孩子才会听。如何听,孩子才会说》相信很多爸爸妈妈都已经看过。不知是否有人象我一样觉得,这本书是针对teenage或者至少四五岁以上,能比较好沟通的孩子的,对1-4岁的小P孩,没什么实际作用。
      但当我把这本书放下,慢慢开始运用当中的一些技巧时,我惊喜的发现,当中的沟通技巧是可以灵活运用的。下面是我的一点体会和例子,主要是针对会说话不多,或者大部分时间都说NO的孩子的。
      1)尽量少用否定句。明白宝宝沟通的特点,说宝宝明白的话。
      很多父母都会说家里的孩子总是不听话,叫他不要做的,他偏偏要去做,根本就是对着干。其实,是我们不明白宝宝沟通的特点。1 -4岁的孩子,似乎能听懂大人的话,但很多孩子还未能明白否定的意义。例如你说:“不要打妹妹”,“不要站在椅子上”,在宝宝听到的,他们并不明白否定的意思,他们听到的是“打妹妹”和“站在椅子上”。再加上我们紧张的表情和语气,他们就更觉得这是一件重要的事,要马上做。所以,我会平静地跟宝宝说:“轻轻摸妹妹,轻轻的。”和“站在地上,两脚站在地上。”这样宝宝就会很淡定地看着我,他真的明白我的意思了,然后按着去做。他做到之后,我会表扬他做得好。
      这不记得是从那本书看来的理论,刚开始我觉得很新鲜,尝试了一下,才知道真是这样。所以,我们现在跟宝宝说话,都尽量言简意赅。
      说宝宝能明白的话,还包括清楚明白地告诉你想要他做的事情,或者客观地描述一件事。而且我发觉,越是紧急的情况,大人越要冷静,越要以平淡的语气来说清楚指令,这样孩子就越容易听明白,并照做。

      例如说,宝宝乱扔玩具,我们可以说:“玩具是用来玩的,不是用来扔的。”然后告诉他正确的玩法是怎么样,而不要去纠缠于他为什么要扔玩具啊,教了好多次为什么都不听话啊,之类的抱怨当中。




      2)让孩子用简单的语言表达自己。


      No, No, No几乎是所有T2宝宝的口头禅,这个词是very powerful,因为爸爸妈妈也是经常对他们说No的。同时say no也是一种自我意识形成的过程,宝宝开始知道自己可以和别人有不同的意见,自己可以做某些决定,从而影响了自己和外界。如果一个人从来都不说No,并不见得他就真的会事事如意,真的会快乐平和。。而且当宝宝去daycare和跟外界接触多了之后,Say No也是一种自我保护的手段。所以我们要做的不是让宝宝不Say No,而是怎么恰当的Say No。

      如何破解No No NO 的口头禅,我认为,有两个方法最有效果。1。发掘NO后面的含义,帮孩子表达出来。2。灵活运用magic word.
      第一个方法,发掘NO后面的含义,是指根据宝宝说不的情况来分析他真正想表达的意思。很多T2的宝宝之所以NO不离口,是因为他实在不知道第二个词了,或者他不知道有第二种方式来表达自己的不满和不同意见。我分析了一下,宝宝说NO的情况大概如下,并教他在这种情况真正应该说的话。
      爸爸妈妈询问宝宝的意见,例如:“宝宝想不想吃饭?”“NO”表示拒绝--------宝宝现在会说:“No, thank you.”

      或者问:“宝宝要不要关电视去睡觉。”宝宝会说“一分钟。。”表示暂时还想看电视,我们一般都会同意他多看一会儿(因为我们通常都是提前问的,已经打了提前量。)

      有人阻挡了宝宝的去路,以前宝宝会说“NO”然后一把推开别人---------宝宝现存会说:“Excuse me.”
      其他宝宝抢了宝宝的玩具,“NO”表示很生气--------宝宝现在会说:“No, It's my turn. It's mine.这是我的。”
      宝宝想玩其他小朋友的玩具,以前宝宝会说“NO”然后上前就抢-------我们现在要求宝宝要说:“Take turn, please.”或者拿个玩具与小朋友交换,说"Change, please." 这个他现在做得不太好,经常需要提醒。不过提醒后,就做得不错。。也愿意遵守数10下take turn的规则。
      其他小朋友拉衣服之类行为,或者爸爸“欺负”宝宝的行为,“NO”表示拒绝和愤怒---------宝宝现在会说:“No, stop it. I don't like it.”or "Let go please."或者"No hitting."

      刚开始时,宝宝说得不清楚或者经常忘记,也没关系,只要我们时时以身作则,他很快就能学会。

      另一个让T2不那么 Terrible的方法是,教会他们运用magic word




      想象一下,如果你好心想帮一个看起来行动不便的人提手上的重物,但他认为不需要而拒绝你,你会愿意听到他礼貌地说“No, thank you.”。还是一句冷冰冰甚至愤怒的“NO!”呢?答案是十分明显的。而这当中的区别仅仅是一句Thank you,这就是俗语说的magic word.


      同样的magic word还包括:Please, Thank you, Sorry, Excuse me, 等等。让宝宝学会适当的场合运用这些词语,不单只使他们学会礼貌待人,最主要的是,让他们体会到语言用于沟通的威力。例如,

      由于会说xcuse me,当有人挡了路的时候,宝宝再不会生气地把别人一手推开.

      由于会说Please宝宝有什么要求都能心平气和地表达,而不用大哭地引起我们的注意。由于看到爸爸妈妈的榜样,宝宝知道做错事要说sorry,并且要承担和改正。别小看这几句话,我觉得它们的作用非常大,能让宝宝和爸爸妈妈都得益很多。

      同时,由于宝宝能礼貌地对待爸爸妈妈和家里其他大人,这样作为他的看护者,也会心情比较舒畅。坦白说一句,一天被say No无数次绝对是令人沮丧的事,但如果能带上No, thank you.多少还是会令人好过点吧。



      其实这些Magic word就是我们普通话中的礼貌用语,只要宝宝愿意说,说中文和英语都是没关系的。我觉得就算是不太会说话的小宝宝,只要他能有这个意识,说得不象也没关系的。

      我家宝宝刚开始说Excuse me的时候,总是说成:咪咪咪,非常搞笑,但我们总会鼓励他,现在他能说得不错了。

      关于有些妈妈提到的说中文还是英语的问题。我的做法是这样的,新的东西,两种都教宝宝,他自己会找一种他觉得容易上口的来说,例如说,他觉得 firetruck比较容易说,他就会说firetruck。当他会说英语之后,我们就会在日常的交谈中提醒他:对,firetruck也就是消防车。这样他两样都很快学会了。现在他会的几乎每样东西,都知道中英文的意思。我觉得同时会两种语言对孩子应该没有坏处。
      有不少朋友提到小时候要多说中文,反正到学校肯定是满口英语的。对此我有不同意见。我在网上和生活中见到不少在家只说中文的孩子,上daycare后要比其它孩子花更多的时间来适应,有些因此而对性格也有不好的影响。虽说这样的例子不多,但如果可以的话,我不想这样的事发生在我的孩子身上。

      其中一年前在北美华人网上看到的一篇文章就令我很有触动。有兴趣的朋友可以自己找来看看。在这英语学习方面,混血宝宝自然是有很大优势,而如果象我们家是说方言为主的家庭,就应该更注意双语的教育了。当然,我是我一家之言,大家就当个参考吧。


      我们的想法是,在家多说中文,同时教一些日常的,关于“生存之道”的英语,等宝宝上学后,就在家尽量只说中文。我对孩子的中文学习还是有点期望的,我不需要他会写,只要会说,会读书,会打字,长大之后会看我给他写的博客,就很满足了。


      3)鼓励宝宝表达自己的感受。
      T2宝宝容易发脾气的其中一个原因是,他们还不会很好表达自己的感受,只有用哭闹和发脾气来发泄。要解决这个难题,最好的方法就是教育孩子认识,分清,表达自己的感受。刚开始,可以从最简单的开心,难过,生气,害怕,再到后来的不安,担心,关心,妒忌等。
      我们的做法是,当宝宝开心的时候,就帮他把感觉说出来,说:“宝宝很高兴啊,宝宝觉得很开心。”当他哭的时候,帮他分析感受,例如“宝宝哭了,因为摔跤很痛,真的很痛啊,宝宝觉得很难过。”“宝宝觉得很生气,因为积木倒了,宝宝觉得很失望。”
      同时看电视或者看书的时候,告诉他那些人物的表情是代表什么意思。还有要告诉他,所有的感觉都是对的,不用害怕负面的情绪,害怕,生气,失望等等都是正常的。

      慢慢的,宝宝就会自己表达自己的感受。高兴的时候他会说:“Baby is happy.”生气的时候他也会告诉我:"Baby is angry.宝宝生气了。",要求我抱抱,然后告诉我:“Baby觉得好点了。”



      关于宝宝的情感训练,有一套书可以向大家推荐,就是《我的感觉》丛书,共七本,在当当上有售。是双语的,向小孩子介绍各种情绪,教育他们如何面对和处理一些负面情绪,例如难过,害怕,生气,嫉妒等等。我家宝宝很有爱心,所以最爱看是是“我会关心别人”这本书,见到弱小的人或者动物都会表示大大的关心和爱护。只要看到爸爸妈妈咳嗽了,马上说:“Water?”如果你点头,一杯水马上就送到面前,再问:“纸巾?”,一眨眼,一张纸巾也马上送到,绝不含糊。

      也会学着模仿一些做法去处理不好的情绪,例如生气的时候可以深呼吸,可以打沙发和枕头。害怕的时候可以告诉爸爸妈妈,抱抱爸爸妈妈,然后说:“Scary go away, scary bye-bye.”

      4) 让宝宝有决定权和利用共情作用



      锻炼宝宝的能力和减少冲突的一个好方法是让宝宝也有参与决定权,至少,让他觉得他有决定权。
      我们很多时候与宝宝说话都是询问的口气,宝宝就很喜欢,也很合作。但也有些场合,我们如果知道他的答案一定是:“No, thank you.”的话,我就不会这样问了。
      例如,晚上了,我们会说:“宝宝,到睡觉时间了。你想自己去睡觉呢?还是找辆小汽车和你一起睡觉?”
      宝宝会说:“和小汽车一起睡。”
      我说:“好,那你想选哪一辆呢?”
      宝宝有时就会望着他那些宝贝很难取舍的样子,于是我就问:“宝宝觉得蓝色的托马斯好吗?还是红色的小跑车好呢?”
      宝宝就会选一辆,有时他会想两辆都要,那也OK。
      然后,宝宝就会高高兴兴地上床睡觉了。

      由于从同意睡觉和如何睡觉的过程都是宝宝自己决定的,那他当然是很乐意执行“自己”的决定啦。

      另一个共情的方法也很好用。
      例如说,天气不好了,不能按原计划去动物园玩了,宝宝很失望。我会跟他说:“是啊,天气不好,不能去动物园,真是令人失望啊。宝宝一定很想骑那个旋转木马吧,如果我们去坐,应该坐哪个好呢?坐青蛙好吗?还是坐海豚好呢? 海豚好象很漂亮耶,上次在宝宝看到跳水是不是跳得很高啊?对了,很高呢。 ”
      宝宝就会很高兴地说:“坐海豚好。”“是啊,坐海豚好,好象我们家有只小海豚耶,我们一起玩海豚好吗?”“好。”

      这样宝宝就忘记了不能去动物园的不快了。



      5)告诉宝宝真实的感受和原因


      从我自己的体会中,我还觉得,与孩子多交流自己的感受和直接告诉他事情的真实情况和原因,是一个有效促进亲子感情和舒缓T2压力的好方法。

      我是属于那种赞成父母子女之间象朋友一样相处的家长,我相信“性本善”,我相信孩子是个独立的个体,我相信只要给他正确的引导,他会自己发展成独立的完整的人格,我相信人性中 “柔软”的那一部分。所以,我不会用高压手段来要求他做到我的要求,我宁愿多花些时间让他自己去体会,自己去感受,当中的道理。我希望他一个有 strong will, open heart and beautiful mind的人。
      所以,我要求他人爱护自己也尊重别人,不单是用一些magic word,而是会用心去发现身边的变化,体会别人的处境,能在乎别人的感受。目前来说,我不能说我做得有多好,但是,至少我可以看到他在向着好的方向发展着,他表现出来的爱心,体谅,坚忍,自律有时令我们都感到惊奇。

      例如打针的时候,我不会跟宝宝说打针不会痛这样的谎话,我会告诉他: “打针是会痛的,如果宝宝觉得痛,是可以哭出来的。但是如果宝宝也可以试下不哭,看看会怎么样。但无论哭不哭,妈妈都会支持宝宝的。”
      自从我这么说之后,宝宝打针就再没有哭过,我知道他是在忍着痛的,所以我反而会帮他叫出来,而他自己只是哼一下,抿抿嘴就过去了。可以看得出他对自己的决定是满意的,也为自己能做到觉得自豪。

      最近一次打针,是爸爸陪着去的,据说打之前很礼貌地跟医生商量说:“No,thank you.”被打之后也没哭,而是说:“No more,please. Thank you. Doctor Bye-bye.”据说把美女医生逗得哈哈大笑。只有见到我时才说:“宝宝打针了,好痛啊。宝宝不哭,宝宝坚强。”听到我都心有戚戚。


      例如,如果在外面的时候,宝宝要我抱,一般我都会马上抱。因为我想他这样做一定有原因,可能是很开心,也可能是觉得不安,可能是想站高点看新奇的东西,又可能仅仅是想撒点娇。如果我觉得抱一会儿应该够了的时候,我就会跟他说:“妈妈觉得很累,虽然妈妈很想抱你,但是妈妈真的很累,你能亲亲妈妈,自己下来走吗?”一般情况下,宝宝都会马上自己下来走路。事实上,因为我每次的有求必应,宝宝并不会随便地运用他的特权。相反地,在需要坚强的时候,他能尽力做得很好。例如动物园里Canadian Domain园区,如果去过的人都会知道,那是一条非常不好走的路,大人也会气喘。我们事前跟宝宝说:“我们要去看大灰熊,但有很长很长的路要走,爸爸妈妈走路会很累的,不能抱宝宝,宝宝能不能自己完成呢?”宝宝点头答应了。开始我也怀疑他能不能做到,但他真的做到了,半个小时的上下坡路,他硬是没有哼一声要抱的。那时他还不到两岁呢。



      另一个例子是去Toys R Us,我们一般都会买点玩具给他。但有次实在没什么好买的,就这样空手回家了。一出门,宝宝就不干了,哭着要买汽车。我试着解释说,家里已经很多汽车了,不用买了。宝宝就是不听。大概男孩子的汽车就象妈妈的衣柜,永远都少那么一件吧 :-)))

      我想了想,这么跟他说:“妈妈知道宝宝很想要新汽车,但是,今天的店里的汽车都是原价,价钱都不好,如果现在买是很不划算的。今天买一辆的价钱,以后可以买两辆呢。我们要做个精明的消费者。所以,今天我们就不买了,以后价钱合适了,我们再来买,好不好?”宝宝想了想,“嗯。”也不再闹了。

      我不确定他真能明白我的精明消费理论,但是,我认为他有权知道我不买汽车的真正原因,当他认为我们做的事情有合理的理由的话,他是比较容易接受现实的。

      同样的事情就如爸爸妈妈要去上班一样。我从来不会跟他说妈妈要上班,因为要挣钱纸你买玩具之类的话,因为一是我不想他觉得上班是一件很无奈的令人讨厌的事,另一个原因是,如果他说“我不要玩具了,妈妈不用上班了”,我会不知道怎么答他。所以,我会跟他实话实说:“宝宝乖,妈妈要上班了。妈妈的工作很重要,就象消防员叔叔的工作很重要一样,妈妈需要帮助很多的人。如果妈妈不上班,人们会好失望的。而且妈妈很喜欢自己的工作,所以妈妈决定今天要上班去。宝宝要乖,要尊重妈妈的决定。妈妈很快就会回家了。宝宝在家会很乖吗?”

      宝宝每次都会很高兴的说:“宝宝乖,妈妈上班好,妈妈bye-bye.”
      别说小孩子不懂事,其实他们的心水清得很呢。有时看着宝宝清澈的大眼睛,我都不忍心说谎话的。所以lg说,可以的话,我们都应该尽量跟宝宝说真话,给他解析真实的原因,一是培养实事求是的态度,二是对他以后的逻辑思考能力也有帮助。

      好了,我想说的体会大概就是这些,本来只是想说几条框框条条的,没想到下笔就写成了长篇。谢谢大家有耐心看完我的罗罗嗦嗦。

      有些妈妈可能有兴趣了解一些好的育儿书,我不妨也来推荐对我影响比较大的几本:《爱和自由》《P.E.T.父母效能训练手册》《怎样说,孩子才会听》《孩子,把你的手给我》和《1-4岁幼儿养育指南》。

      最后,感谢我亲爱的LG,在我一度觉得很黑暗,对自己完全失去信心的时候给我鼓励;当我试验各种书上学来的方法,而看似处处碰壁的时候,给我肯定,感谢他容忍我因为压力而变得更坏的脾气。
      他其中一句说话令我很感动,他说“孩子是你亲生的,从你自己的肚子里出来,没有人比你更了解他,只要你用心去爱他,去教他,他一定会体会到,他一定会变好,一定会做到。因为,他是你的孩子。”
      我把这句说话,也送给正为T2而烦恼的妈妈们共勉。

      更要感谢我的宝宝,是他让我感受到世界上最美丽的体验,做一个Terrific 2 快乐宝宝的母亲。Thank you, my dear baby.

      祝福我们的孩子,健康快乐地成长!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 希望大家不要笑话我班门弄斧 -- 你太谦虚了,就冲你洋洋洒洒的文字,一套又一套的理论,我早就成你的粉丝了。有你如此用心的妈妈,你家孩子以后一定很强大。
        • 谢谢偶像支持,希望成你吉言哈。
      • 写得非常好,你是一个很有爱心,且很细心的妈妈,谢谢分亨.
        • 谢谢支持。
      • 写的太好了,收藏了,慢慢学习!
        • 谢谢支持。
      • Excellent mother!
        • 谢谢支持。
      • 真是一个细心,耐心又充满安心的妈妈!写得真好!要多向你取经啊。
        • 你也是个好妈妈,我也很佩服你呢。
    • 写的真好。
      • 谢谢支持。
    • 谢谢分享。我家宝宝从上周突然迸发TT迹象,从你这里学了很多,非常感谢。
      • 谢谢支持。
    • 很用心的父母,值得学习
      • 谢谢版主支持和加精。
    • 多谢分享!很佩服的说.
      • 谢谢支持。
    • 谢谢分享。写得很实用。虽然我的宝贝还小,赶紧收藏了学习。
      • 谢谢支持。
    • 写的太好了,收藏了。谢谢
      • 谢谢支持。
    • 做的真是太好了。为人父母很神圣啊。
      • 谢谢支持。
    • 我很惭愧. 道理知道, 但做起来真是缺乏耐心. 我该好好反省反省了.
    • 打印了, 整9页. 今晚开会研究讨论.
      • 谢谢支持。你太抬举了,大家一起学习吧。
    • 真是个细心的妈妈!学习了!我们家的也好像刚刚过了T2阶段,主要是交流能力强了,可以表达出来了就不会自己赌气又气别人了。
      • 谢谢支持。
    • 棒极了!我没有你这么耐心和细心,尽量采取这些方法,小人也是一直很配合。我们从2岁开始,跟小人说话都是用商量的口气。
      2岁的时候,如果小人在工作日要求去图书馆,我回答说'哎呀,没有时间',小人会边哭边拿纸笔给我要求:写下来,星期六去图书馆 -写下来,就是从'如何说孩子才会听'里学来的。现在4岁,有要求的时候会很认真地提出,然后会在适当的时候提醒我,已经不需要写下来了。
      • 谢谢支持。我觉得你的方法很好,我们还未到这么有文化的阶段呢。
    • 写的真好!马上小子也要1岁了,要好好学习学习!
      • 谢谢支持。
    • More,please,hehe. Thank you.
      • 谢谢支持。MM, 就这些都写了我两个星期啦。。。
    • 真幸运在我的孩子T2前学习了你的文章,非常感谢!
      • 谢谢支持。
    • 存了。谢谢楼主。今晚传达给家里群众~
      • 谢谢支持。你太抬举了,大家一起学习吧。
    • 收藏学习,有你这样学以致用的妈妈作榜样对我是个很大的鼓励
      • 谢谢支持。
    • 不仅是T2,感觉H3也适用的.非常好的总结,我要好好学习!
      • 谢谢支持。
    • 向你学习,很多书或者道理也许看过也许懂,但是要真正明白或者去做就会困难很多,LZ是个好有心的妈妈,谢谢分享。:)
      • 谢谢支持。
    • 楼主可以分享你的博客吗?谢谢
      • 谢谢支持。
    • 谢谢分享!收藏!
      • 谢谢支持。
    • 真是用心的妈妈.我光大概的看都需要很长时间(收藏了),可想你花在研究,实践和写出来和大家分享上付出多大努力.十分谢谢.
      • 谢谢支持。
    • 收藏打印了。想问下有没有你怎么好好说他都不配合然后反火冲他喊了才管用的时候?估计没有,你都说了你们脾气好,孩子原本也是个性情好的。不知道什么方法对我家这个倔脾气又爱哭的管用
      • 虽然也看到他进步,可时好时坏,进一步退两步 :(
      • 谢谢支持。其实说我脾气好,LG会笑的。不过对宝宝, 我还是算耐心。当然也有发火的时候,但努力遵守一个原则,不在生气的时候对孩子发火,越生气越要冷静
        谢谢支持。其实说我脾气好,LG会笑的。不过对宝宝, 我还是算耐心。当然也有发火的时候,但努力遵守一个原则,不在生气的时候对孩子发火,越生气越要冷静,因为这样很容易出错,说了重话,做了错事,而且还会上瘾--因为成效太快了,而忘记用温和而科学的方法--我之前也试过这样做,当时是有效果,但时间长了,就会效果越来越差,关系越为越差。现在决定努力不这样了。由于我们平时对他都很温和,所以真的严肃起来的时候,他就知道我是认真的,只要一句话语气不同,他都能感觉出来。
    • 写的真好.
      • 谢谢支持。