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不想招人拍砖。 只是转个帖子给你, 共勉吧。 不是所有的婚姻都有坚守的必要 - ZT

本文发表在 rolia.net 枫下论坛想起这个问题,我便想起了很多个家庭都是在固守着老去的婚姻情感,即使已经没有了男女.夫妻间的爱,就连起码的类似亲情的情份也不在的时候,有些女人.男人却在坚守原始婚姻.家庭。这样的家庭都是违心的,无奈的,出于多种原因委屈着自己,保守这破损的围城。

在很多时候,不是每一份婚姻都非得用一生来经营。如果你的婚姻是幸福的,美满的,你可以在这温床上度过此生,与爱你的人,与你的孩子。如果你的婚姻出现了红灯,无法再弥补了那道爱的围墙时,你又陷在痛苦与感情的危机中不能自拔,在情的困惑中徘徊着,被对方不爱的时候,你可以撒开那双曾经有爱的那双手的。

因为父母给你的生命是让你享受幸福的,在这个人世间,他们多么希望每一个孩子都快乐啊;
在每一个家庭里,都有不同的婚姻,但是,和谐的婚姻是会影响人的一生的,还会给工作,生活中的亲人,朋友带来很多快乐的。假如你把不愉快每天都挂在脸上,你会影响工作,交朋会友的。
如果你真的被没有爱的婚姻折磨着,那你还是早早的走出这个缠着你窒息的,对生活无望的日子放手吧;这样无望的爱情不要再去苦心经营了,找爱去吧,世界之大,爱的路途中定会有你一路的伙伴,陪你地老天荒的。
想想人生只是短短的几十年,要活的有自己的人生价值,当你老的走不动的时候,你就会感慨这一辈子真的什么都没有,你也许会落泪的啊。

夫妻本是同林鸟,大难来临各自飞啊;没有爱和惦记的两个人是心灵的折磨,精神的摧残,如果你的一生都埋在这口枯井中,那你真的白白来到这个美好的世界了,父母为你操心的啊?你说,这种婚姻还有坚守的比必要么?
朋友,如果你是这样的生活,你要走出爱给你强加的痛苦误区,婚姻之外的世界很美好的,你会好好的享受那种全新的日子,你的激情会再次勃发的,你会感叹生活原来是可以改变的啊,你会高声的呐喊;我自由了。你终于从没爱的婚姻里逃了出来。

其实啊;在人的生命里,爱包括的很广,不知单单是男人女人之间的爱,想想看啊;爱你的很多,父母的大爱,亲人的关爱,朋友的惦念,孩子带给你的天伦之乐。你又何必去死死的纠结于不幸的婚姻里那?

生命的足迹,可以走过你追求的心灵广场,不要陷在爱的沼泽里了,看时间,千桦万果,何必在自寻痛苦?在很多时候,也许放手也是一种爱,一种心灵的释放,活着不单单是为了对方快乐而快乐着。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 40岁的女人,一样可以赢得美好的感情和幸福的生活! +2
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛潜水时间长了,看了ROLIA上对中年女性的感情婚姻生活很多讨论贴。

    没有打算和任何人抬杠,只是把自己的经历拿出来晒晒,支持一下自己的论点:无论男人女人,无论青年中年,拥有一颗平常心,学会爱,懂得爱,会爱,同时也懂得被爱,就能赢得一份美好的感情和幸福的生活。

    我,作为一个40岁,离异,独自抚养孩子的女人,外貌一般,收入一般,经济情况也很一般,对男方的要求也很一般。 征友伊始,我就给了自己一个很准确的定位:我要找的是一个让我舒服的男人!舒服,说起来是挺简单的一个词,但是要相处起来,其实挺不容易! 在彼此相处舒服的情况下,再看经济情况外貌收入这些客观条件!

    这个男人就如期出现了,从第一次见面,彼此只是喝了杯咖啡,他不是多言的人,但是我们对彼此都感觉到自然,舒服。于是交往就开始了。六个月过去,我们已经生活在一起,并且正在筹划共同买房子,我们和彼此的孩子见了面,孩子们相处的很好。期间,他的前妻有些不舒服的心态,尝试过骚扰我们的生活,被我们共同用礼貌和宽容化解了,现在我和他前妻也正常交往。婚期计划在夏天一起回国去见双方父母的时候。经济上,我们的协议是拿出各自1/3的收入,开设共同账户,来支出我们共同的生活费用,我的孩子和我们一起生活,他的孩子和他前妻一起生活,周末他的孩子来我们的家住。 这样的经济计划经过检验,很有效,我们都没有感到压力,相反彼此都觉得宽裕了不少。我们的感情成熟,平静,但是充满了欢笑和快乐。

    再次赢得了美好的感情和幸福的生活,特此发贴,鼓励那些中年单身的女性,只要自己独立,乐观,宽容,智慧,美好的感情和幸福的生活总有你的一份!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 祝福你!
    • 祝福你,不过建议你多相处一些时候再谈婚姻。很佩服你的勇气,我比你年轻得多,但从来没有勇气人认识一个男士半年就住在一起了,嘿嘿 +1
      • 很多时候,缘分的到来跟恋爱的速度没啥数据可做参考的,没谁是对的,更没谁是错的,该来一定要来的
        • 所以,要有勇气啦,嘿嘿
          • 哈哈,恋爱中的人早晕头啦,还勇气啥
            • 好吧,估计我当时没有那么晕,嘿嘿
    • 很难得。很难得。很多时候,我觉得就是钱,还有就是个人空间的问题。宽松一点,大家都舒服。
      • 嘿嘿,还有,是不是速战速决比较好?不考虑太多的问题,拖泥带水以后,好多时候就分手了,因为了解而分手?
        • 做好准备啦?
          • 吓死啦,嘿嘿,我是说再婚的好些后来离婚更快一些,也许因为太匆忙?
      • 无论是钱,还是个人空间,只需要一个原则:尊重! 其实就解决很多问题。
        • 三分之一的钱,如何能支持生活呢? 不能尽全力共同生活,不是很别扭 +1
          • 一个很简单的思维: 人的生命都是过去,现在,和将来构成的。我们拥有的不过是彼此的现在,他和我都需要钱去供养自己的孩子,那是属于我们的过去;至于将来,那是我们可以共同谋划或者各自谋划的东西。
          • 我觉得应该够了,平淡的生活不需要那么多,另外两个人每人出三分之一,就是三分之二了,而且他们的孩子还有他们的EX们支持另外一半,所以,应该够了,嘿嘿
            • 是这个道理。 谢谢你.
              • WELCOME,嘿嘿
                • 经济上的事,其实往往最能让一个组合崩溃。 各自把大头都留给自己,共同生活的意义大打折扣。 +1
                  • 嘿嘿,所谓经济的问题根本上也是双方心态的问题了。楼主双方出三分之一,但楼主的孩子和他们一起住,而楼主男朋友的孩子没有,但男朋友还是出三分之一,所以,那个男士的心态是好的,没有觉得自己出多了,吃亏等等,太斤斤计较的人一般都会独身到老 +1
                    • 独身到老,哇,这,很可怕呀
                    • 不计较的话,就该把收入都放在一起,想绝大多数的中国家庭一样,没有后手,没有二心。
                      • 完啦,楼主救命啦,遇到学者了,嘿嘿 +1
                        • 哈哈哈,“遇到学者了”
                      • 不把经济合在一起,是我的建议。 其实是因为他的收入高,我不想让他感觉不舒服。 至于结婚以后,是不是会改变,我们还在摸索, 只要基于相互信任的基础,没有什么难的。
                    • 你看得很准,在这个问题上,他的宽容非常感动我。我们是把经济问题很客观来谈的,他因为工资比我高一些,所以他自己主动承担的,我孩子的问题,他从开始就接受。 这点上我确实很受感动。
                      • 所以说,不是总收入的三分之二,而是他出多些,你拿出的少,又带进来一个孩子,当然感动了。可是,时间久了,这就是隐患。
                        • 嘿嘿,这个楼主一开始就说清楚了,每人都出三分之一,当然始哪个的基数大,哪个的三分之一大一些啦。我觉得男人如果挣钱多一些,多出一些,也不过分,反之亦然
                          • 他的话,跟你说的话是一样的。嘿嘿, 他说:他是男人,那是他的责任,就算我没有工作要他养,也得养啊. 如果这个都做不到,凭什么做这个女人的老公?!关键问题是,他认定我是值得他付出的好老婆。 嘿嘿,骄傲一下。
                            • 就是呀,嘿嘿,男人就是男人呢
                        • 谢谢你担心, 好在我们事先探讨过这个问题,也有过约定。
                          • 约定象合同一样,在一切顺利的时候,都好说。一旦有个风吹草动,人性自私自利的一面就随着出现了。
                            • 事实上他在制造业,工作在目前经济情况下不稳定;我是政府工,相对稳定很多。 如果有一天,他丢了工作, 他信任我会在经济上担当,我也肯定会。其实支持是互相的, 只有索取,没有回报,都不长久,对男人,对女人都一样。
                    • 还是得坦诚,要不现金工怎么算? +1
                      • wow, 我们的考古专家,我想我怎么从没见到这帖子过。你已经考古考了很久了吧?时不时看到没见到过的帖子被顶上来。
                        • 十五年前的帖子啊!这是怎么翻出来的? 不过还真想知道他们后来怎么样了?
                          • 高科技➕黑科技➕一双勤劳的小手。据说后来啊,这些人都过着幸福的生活
                          • 他似乎没事一直在挖,你也可以挖一挖,考古还是挺有趣的。能把人类揉脸文明挖个底朝天。
                        • 有的热帖已经存档了就轻易不再乱动了
                          • 你想动也动不了。我们的考古专家,你牛。
            • 每人三分之一,怎么可能就三分之二呢?
              • 我数学不好,嘿嘿 +1
              • 问得这么具体? 我们两个加起来大概10万多点的年收入,每个个月1/3 有多少自己算算吧,现在是租一套三居室的公寓,不跟人合租,自己做饭,周末出去玩。 我们觉得挺宽裕的。
    • 说说那个带给你幸福的人咋出现的捏? 这个很重要.
      • 嘿嘿,这个问题很关键
        • 既然这么重要,就大方回答你了。 我们是网络征友认识的。不是在ROLIA。他不上这儿溜达。
          • 谢谢啦,嘿嘿,以前我在这边说过,找对象最好不要找在肉联刷网的男士
            • 嘿嘿嘿嘿,学学你。我可没有那个意思, 不然一会飞来的砖你我都够盖房子了。小心, 嘿嘿
              • 我当时说的时候,得到了几个鸡蛋和西红柿,嘿嘿,还好,你也可以分享一下你的孩子和男朋友相处的技巧,其实很多时候,怎么让自己的孩子接受母亲或者父亲的恋人比别的都关键和重要
                • 这个还真有可以分享的,我们共同约定,彼此当孩子的面,一定都是说夸对方的孩子的话,要唱黑脸的时候,比如孩子错了,一定是自己去批评,不让对方去批评。 他要是觉得我的孩子哪里不对,是会悄悄跟我说,然后我去纠正,我也一样。 检验到现在,很凑效。
                  • 很聪明,刚才看着你这个大家庭,还觉得估计够折腾和复杂的,现在看到这些聪明和人情味的方式方法,觉得还真有意思
                    • 谢谢! 主意是他想出来的,他是个好父亲。
                      • 能感受到你此时幸福的喜悦, 祝福你!
            • 呢那,同理可证,在肉联刷网的女士最好不要找:)
          • 给个网站名字吧。我有个亲戚大龄女子。。压力很大呀。。真希望她运气好,也能帮她找一个。。
    • 恭喜恭喜。很难得楼主的心态。
      • 我也觉得楼住胜在心态平和,嘿嘿
        • 首先要看着舒服才能心态平和呀 。
          • 嘿嘿,我觉得先要心态平和,才可能有比较大的觉得舒服的范围,不然,舒服的定义太高,就不容易有舒服了
            • 和人相处,很大程度上取决于自己的心态。
      • 同意你的理解,谢谢你的理解。
    • 祝福你. 其实再婚的幸福的有很多. 我身边就有一大姐跟你很象.
      女离婚带六岁的小孩子,跟一离婚男人同居一年后终于结婚,他老公的孩子跟前妻住,周末过来. 现在他们已经结婚四年了,我们因为住的近,走的也就近些. 我觉得他们真的过的挺好的. 有时侯单独跟这女主人聊天, 她说她觉得自己现在很幸福,很庆幸自己家里没有出现很多人说的再组家庭的问题. 我觉得相对很多原配两人漠不关心的家庭,他们的家庭更温暖.
      再次祝福.
      • 我自己的感觉是,两个人都懂得了很多第一次婚姻不懂的东西,处理各种问题都更成熟些。 很高兴有这么多积极的例子
    • 顶,希望楼主幸福,但是可以看出能不离婚就别离婚,再婚挺复杂的,多出了多少心劳,看着都累,将这个勇气耐心忍让对待下一位半路夫妻和陌生的孩子,用来对现在的伴侣,就不会有任何不满意的婚姻了。 +1
      • good point!
      • support
      • for sure
      • good point !
      • 有些是没办法离婚的,比如我认得有几个男士,什么都不错,但老婆被洋人的甜言蜜语浪漫幽默一时冲昏了头脑 (后来和洋人都不了了之了),非要离婚不可,那也只好离婚了。
    • 经济上分那么清楚,会有家的感觉么?每人都留有余地,不想多奉献一分钱,是家还是合作社?
      这种组合也不没什么不好,无可厚非,拿出来晒就过了把?还上升到"美好的感情和幸福的生活"的境界?
      • 为什么不可以? 难道只能是原配的可以晾? 凡是自我感觉幸福美好的,都可以称幸福的美好的感情. 都值得庆祝和获得祝福.
        • 祝福你,也支持你晒幸福😀
          • 2009年的帖子,怎么又翻出来了
            • 你不说我都没发现呢
      • Open your mind.
      • 我觉得和你说得正相反。楼主男朋友说了他作为男人养老婆是应该的。毕竟是两人刚刚在一起,楼主是个很自尊自立的女人,自己虽然力量薄一点,出1/3的花费,是尊重男人的付出,没有觉得自己是女人,就该被养着。男人其实
        出了大多数花费,因为楼主还有个孩子,但是男人有责任感,能负担,不计较。这就是成熟男女相处的方式。他们能体察对方的好处和体谅,所以他们能互相尊重和爱惜。
    • 剩下的都是些自认为条件比较好的.
    • 祝福
    • 开诚布公,通情达理,平和宽容,不是所有的女人都能做到的,You Deserve a Life of Happiness
    • 双方三分之二的收入不再家庭计划之内,这样留给双方的的余地和退路都很大,将来一旦出现裂痕,双方都有足够的条件执行plan B。。。将来进入婚姻实质阶段,这些会受到严峻考验。。。
    • 1/3 也就是1000左右, 两人加起来也就2000多,要供房养车还是紧了一点,作为过渡还可以,买房的首期是不是也要一半一半?如果一方拿不出一半首期的话产权怎么分?6 个月还很难判断幸福或不幸福,还在蜜月期。 +1
      • 收入10万多,1/3有三四万了,共同花费够了。他们这个年龄,对自己想要的已经没什么疑惑,6个月还感觉相处这么融洽,往下应该会有一个很稳定的发展了,走入平淡是一定的,但这说不定正是他们想要的生活。我很为他们感到高兴。好女人才找得到好男人,反之亦然。
      • 每个人对钱,对感情的看法都是不同的,是但是只要男女双方达成一致,双方都能接受,那么就是对自己合适的.
        • 同意你的观点。但要考虑的问题很多。例如买房子,要首付, 需考虑是否各自出一半,然后每个月要还款,条款会非常复杂, 假如一方没工作,没收入了, 要有对策,很复杂。。。还有孩子的花销,将来上大学问题。。。。
          • 我想这些问题在每个家庭都存在. 楼主的经济情况是根据现在制定的,以后当然也可以在修改. 只要两个人互相喜欢,互相体谅,都是可以解决的. 而
            即使对于很多原配家庭,夫妻因为钱吵架的也不计其数. 我想这些都不在我们外人考虑之内,只要他们两个有信心,我们应该给予祝福.
    • 不管怎麽样,从大家的回帖看,感觉这个世上还是好心人多,怀着美好心灵的人多!大家都给了搂住美好的祝愿!这是值得让人欣慰的!我也祝愿楼主!人一辈子不长,大家都尽量活的开心些!不过,我自己还想: +1
      楼主的路还很长,再婚的家庭因为关系复杂了很多,生活是具体的,人的感情和关系是微妙的,能在关系复杂的环境里,能有幸福的感觉,真的是非常伟大的!也是让我很佩服的。希望楼主终生幸福。也希望每个家庭都幸福。

      楼主能拿出自己的经历,跟大家分享,是很值得赞赏的,虽然我不是再婚家庭。但是还是很希望再婚的家庭可以互相交流,把来之不易的一切好好经营下去。
    • 鼓励离婚贴。-- 签定完毕!
      • 我也想不明白, 为什么要离婚呢, 是不是离婚后才知道如何彼此尊重去维护婚姻?
        • 离婚总是不得已吧. 套用我认识的那个姐姐的话就是当初结婚的那个不是跟自己对脾气的人.或者条件变了,身边的那个他不再是当初认识的他. 不管怎么说,开心的生活最重要.
        • 不想招人拍砖。 只是转个帖子给你, 共勉吧。 不是所有的婚姻都有坚守的必要 - ZT
          本文发表在 rolia.net 枫下论坛想起这个问题,我便想起了很多个家庭都是在固守着老去的婚姻情感,即使已经没有了男女.夫妻间的爱,就连起码的类似亲情的情份也不在的时候,有些女人.男人却在坚守原始婚姻.家庭。这样的家庭都是违心的,无奈的,出于多种原因委屈着自己,保守这破损的围城。

          在很多时候,不是每一份婚姻都非得用一生来经营。如果你的婚姻是幸福的,美满的,你可以在这温床上度过此生,与爱你的人,与你的孩子。如果你的婚姻出现了红灯,无法再弥补了那道爱的围墙时,你又陷在痛苦与感情的危机中不能自拔,在情的困惑中徘徊着,被对方不爱的时候,你可以撒开那双曾经有爱的那双手的。

          因为父母给你的生命是让你享受幸福的,在这个人世间,他们多么希望每一个孩子都快乐啊;
          在每一个家庭里,都有不同的婚姻,但是,和谐的婚姻是会影响人的一生的,还会给工作,生活中的亲人,朋友带来很多快乐的。假如你把不愉快每天都挂在脸上,你会影响工作,交朋会友的。
          如果你真的被没有爱的婚姻折磨着,那你还是早早的走出这个缠着你窒息的,对生活无望的日子放手吧;这样无望的爱情不要再去苦心经营了,找爱去吧,世界之大,爱的路途中定会有你一路的伙伴,陪你地老天荒的。
          想想人生只是短短的几十年,要活的有自己的人生价值,当你老的走不动的时候,你就会感慨这一辈子真的什么都没有,你也许会落泪的啊。

          夫妻本是同林鸟,大难来临各自飞啊;没有爱和惦记的两个人是心灵的折磨,精神的摧残,如果你的一生都埋在这口枯井中,那你真的白白来到这个美好的世界了,父母为你操心的啊?你说,这种婚姻还有坚守的比必要么?
          朋友,如果你是这样的生活,你要走出爱给你强加的痛苦误区,婚姻之外的世界很美好的,你会好好的享受那种全新的日子,你的激情会再次勃发的,你会感叹生活原来是可以改变的啊,你会高声的呐喊;我自由了。你终于从没爱的婚姻里逃了出来。

          其实啊;在人的生命里,爱包括的很广,不知单单是男人女人之间的爱,想想看啊;爱你的很多,父母的大爱,亲人的关爱,朋友的惦念,孩子带给你的天伦之乐。你又何必去死死的纠结于不幸的婚姻里那?

          生命的足迹,可以走过你追求的心灵广场,不要陷在爱的沼泽里了,看时间,千桦万果,何必在自寻痛苦?在很多时候,也许放手也是一种爱,一种心灵的释放,活着不单单是为了对方快乐而快乐着。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 为你和喝彩。祝福你。
      • 很欣赏楼主的个性与生活态度.祝福你永远幸福!
    • 像俺这种没收入没工作的女人,就彻底断了离婚再婚的念头吧,看来只有和原配才能这样不挣钱还心安理得的花钱啊。
      • 那是你运气好遇到个合适的好原配,而且还是能挣钱的好原配。LZ现在能做到通情达理,平和宽容,原来也肯定不是泼婆,只是运气不好罢了。 +1
      • 个人觉得以绝大部分移民的状况,家里只有一个人有收入,再加孩子,花钱没那么痛快呢。
      • 俺没工作也是暂时的,一直在忙着上学考证书呢,只是这暂时的时间有点长,好几年了。好在他不怎么催我,有时候我自己觉得不挣钱着急,他就说,慢慢来,大不了我还养着你就是了,反正已经养了这么长时间了。
        • 多好的老公啊! 祝福你!
    • 希望每个家庭都幸福....
    • 祝福你! 离婚的男女也有很好的,虽然比例小些。大部分原配夫妻,即使那些后来破碎的婚姻,刚相处几个月时的甜蜜和幸福可能远不止楼主此时此景。任何的好婚姻,要有长久的幸福,除了运气,也还是要用心经营的,祝你幸福永远。
      • 同意你的观点。 所以现在很努力,用更成熟的心态,谨慎地经营一份来之不易的幸福。
    • 想知道你们有没有考虑过各自拿出同样多的钱来建立共同帐户???我和你情况相似,我们各自都有一个孩子,正考虑组成新家庭,如果你是妻子,你回同意双方都出同样多的钱来建立家庭?而不是三分之一或二分之一。条件是双方都不负担前妻或前夫的经济。
      • 经济上我们的约定是这样的:
        买房子,各自拿出10%的首付;我们已经开设了共同账户,现在的1/3收入就是直接打入这个共同的账户;打算逐步把打入直接账户的额度上升到1/2, 最终是全部归入共同账户,但是这个是需要时间循序渐进,摸索出来的。

        他的态度始终都是尊重我的意见,我的顾虑是他收入比我高,负担比我轻,不想让他为难。 所以我坚持要慢慢来的。

        实话说,他离完婚几乎是一无所有了。 (他的前妻跟别人好了,然后跟他离,要走了孩子和房子)。 他还要付孩子的抚养费,倒是没有要付给前妻的费用。 我也不想让一个大男人为了钱尴尬, 所以在经济上, 我想先给彼此都留余地吧。一切都慢慢来。
        • 你这么的乐观,平和,周到,体贴,相信你能把握好自己的幸福,也能给对方带来幸福。
        • 好,有智慧的女人。
          • ^.^ thanks. 夸得俺不好意思了。 平凡人,平凡心而已。
            • 现在因为时间还短,孩子还小,所以在钱上还是分得比较清楚。我相信如果你们真心相对的话,慢慢随着时间的流逝,孩子长大离家,你们早晚在钱上还是不要分得那么清楚的。
              这不只是经济问题,还有一种心理上的亲近远疏的问题。我觉得只要两个人都心里看重这个家,都尽力为了这个家,就不要分谁挣得多挣得少,应该每人都留下少部分的私房钱,大部分钱都归家里共同支配。你的方案只是再婚家庭刚开始的过渡方案,人生还很长呢,如果总这样还是觉得有些别扭,希望你们能够共度余生。
              • 是的, 我非常同意你的说法。
            • 聪明的女人常见,但智慧的女人不多,我欣赏你的心态和做法。
    • 真心祝福你
    • 先祝福你,但还是有些感慨,觉得你们之间“尊重”的成分太大,“我们的协议是拿出各自1/3的收入,开设共同账户,来支出我们共同的生活费用”,这些给我的感觉是互相之间有隔阂,当然可能是再婚的缘故,所以我还是觉得要珍惜原配婚姻。 +1
      • 不管怎样,还是不要再对楼主说什么珍惜原配的话比较好,人家都到这一步了。再说:离婚的理由千千万,总有受害者。有些婚姻实在是没法子维持下去,才走离婚这一步的。总觉得:人与人之间善待是很关键的。不光善待对方,包括对方身边的亲人、朋友,才会有永久的幸福! +1
        • 我知道有的原配也不好,很冷漠,有个朋友她老公就是,总对她不冷不热的,自己挣得钱自己拿着。最好是原配就找到一个知心爱人,再婚能找到也很好,只是相对来说多了些麻烦事,关系复杂了一些,需要智慧和精力好好处理。
          谁叫第一次没找好呢,再婚能这样真的是很不错了。时间慢慢会让一切变得好起来,到最后就看不出什么再婚了,也就是原配了。
      • 为什么要这么说,这里原配夫妻可怕的故事还少吗?最起码楼主现在是幸福的,那么就应该珍惜现在的,继续努力维持保留这种幸福。不管是原配的,还是从新组合的,只要是自己感觉良好的,都是值得庆祝和珍惜的。 +1
      • 婚姻中,尊重难道不是最重要的吗?😅😅
    • 从认识到现在只有6月,说了半天,其实还没有真正结婚,只是确定了关系的开始,感觉等你真正结婚后再来说吧,现在急着与大家分享幸福,可以理解,婚姻的马拉松的起跑枪声还没响,悠着点,别闪着。 +2
      不过恭喜找到恋爱对象
    • 觉得你是考虑成熟周到的人,祝福你。
    • 还需要离异后才总结出这些?然后又想跳一个火坑还是离异带孩的?我也40+,移二代,从来没想过结婚,谈过的女朋友一但提出结婚立刻拉黑,女朋友至少1年也要换了,从不和女人保持长久关系。
      • 每年换一个女友,不一样的人生体验。
        • 被宠坏的妈宝,只配一个人孤独终老。
      • 自私没担当孤独终老 +2
    • 原来是09年老帖 +1
      • 15年前的帖子了,不知道楼主后来如何?也没来update一下