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我觉得这里的一些发贴人来自于幸福家庭,没有经历这些问题,有些建议象是外行说内行。

本文发表在 rolia.net 枫下论坛就拿对父母要顺着,象小孩样宠着。在有些关键问题上也能这样吗?
结婚之初,因为我老婆在某些问题上对我有所隐瞒,我暴跳如雷,以离婚为要胁。可是我妈写信到加使馆说我老婆骗婚,阻止她移民(见前贴,这是孝还是不孝),我却一声不吭。

这样做对我老婆公平吗? 我是否还要继续顺着,宠着父母,让他们再弄出一些事呢?
为什么我不吭声,一是想给我妈留面子,二是这种事她们不是第一次,(我前一个女友,我妈不喜欢,有怀疑,就到公安局去报案,说是婚姻诈骗。)

我从小到大已经习惯了他们这样无视于我的权利和尊严而自行其事,不需要问他们理由,我也知道他们会这样说:你很天真,处面的坏人多,很容易被人骗,我们这样做是在保护你。

他们是我的父母,我可以原谅他们一千次,一万次,但是如果他们内心没有意识到他们的错误,如何保证这种事不再发生?

过了多年后,我才意识到这件事中,最受伤害的人是老婆。出这事时,我只想到我受伤害了,但是我老婆是否受伤害还顾不上想。因为我是我父母教育出来的,从内心深处我认为他们做的一切都理所当然,都是有道理的,都是为我好。

事实上,我的这种不明白,继续伤害着老婆,因为过去的事她可以原谅,到是我如何保证她将来不再受类似的伤害?我无法给她所需要的安全感。

或许我儿子的出世吧,反正是很久以后,我才明白这点。因为我无法忍受我儿子生活在一个破碎的家庭里,我要去找原因,思想上出了问题,改变思想,感觉上出了问题,改变感觉。

因为儿子,我才更深一层地爱自已的老婆,这既让人欣慰又让人无奈。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 从婆媳关系中的因果报应
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛我小时候跟家中长辈呆在一起的时间比较长,了解不少陈年往事。当时只是当作故事来听,还有些事就发生在每一天的生活中,早就熟视无睹了,直到自已的家庭生活出了问题,才把一些事串接起来,发现了一些令人深思的东西。

    我奶奶嫁给我爷爷时,我爷爷还有前妻生的两个儿子,我奶奶一进门就成了后妈,后来自己又生了四个。当这六个孩子的妈,已经很不容易了,还要当后妈,那就更难了。说起后妈来,似乎很多人都会把恶毒,虐待等等字眼连在一起,总觉得后妈养的孩子肯定比不过自已的亲生。却没想过一个善良的后妈会因此遭受多少误解和委屈。

    我父亲(她亲生的)曾抱怨我奶奶对他的哥哥(前妻生的)好得超过了他。兄弟之间出了问题,即使是我父亲被欺负了,我奶奶也只打骂我父亲。自已亲生儿子被欺负了,当妈的能不心痛吗?不能让其他人说这个后妈不好啊,只有忍了。打骂自已的儿子不会有问题啊。有一次我父亲受不了,直接向爷爷告状,爷爷听了后,把哥哥打了一顿,我奶奶见状,还上去阻止爷爷的打骂。就在这时,我爷爷的妈妈,跳起出来,站在大门外,吼着前妻的名字:XXX,你的儿子在受苦,你快来看哟!几十年后,我奶奶说起此事,还是泪水涟涟。可见此事对她心中的创痛。我无法想象一个女人受了这样的侮辱,是怎样熬过来的。

    多年的媳妇熬成了婆,等我妈嫁过来时,我妈又开始受我奶奶的气,如果你现在问我妈这些事,她铁定一把鼻涕一把眼泪,说上整天整夜都不会完。我记得,我小时很调皮,我听见奶奶天天对着我妈念:生了个孽种,这是报应,这是报应!(其实她没想明白,这孽种也有她儿子的一份功劳)我妈受了不了,顶了她一句,她就出门不回家,最后害得全家去找她。

    现在我娶了老婆,我妈又开始修理我老婆了,以至于我老婆有一次咬牙切齿地对我说,我妈是世界上她所见过的最坏最整人的女人。 母亲和妻子是我在世界上最爱的两个女人,她们搞成这样,我心里很难受,更难受的是我不知怎么办才好。顺了妻子,得罪了母亲,依了母亲,又得罪了妻子。我也不明白为什么她们当年受了气,非要让其她人也这样。

    分析她们的心态: 无论是奶奶,母亲还是妻子,她们都曾是天真浪漫的少女,嫁人后,受了婆婆的气,都会难受,向周围的人诉苦,所有的人都劝她们,婆媳的矛盾在中国已经存在几千年了,为了这个家,你要学会忍让。 最后她们都忍了。(真的忍下了吗?没有。这口戾气还在心里积淀着。)忍了几十年,也就成了习惯。习惯于这种婆媳之间的相处方式,也习惯于用这种方式去对待儿媳妇:我给你受的这点气算啥?我当年受的气比这多得多。总言之,作婆婆的不会认为媳妇是在受苦,她认为这样对媳妇是理所当然,因为当年她就是这样过来的。(这时候,她心中的戾气终于可以名正言顺地发泄了在媳妇身上了。)

    问题是我老婆难受,我也难受啊。我更想到,以后我老婆会不会这样对付儿子的老婆呢?我儿子会不会也象我这样难受呢?这不真应了冤冤相报何时了?

    可能有人会指望这个媳妇既能忍受婆婆的气,以后又不会给儿媳妇气受,我觉得这样的媳妇跟超人差不多了,不指望我老婆是这样的人,因为一个人感情上有问题,不可能只靠忍就能解决。 既然冤冤相报何时了,那就都报在我身上吧!坚决不容许我妈刁难我老婆,给她气受。为此,什么罪名我都认了,比如不孝之类的。因为我不想我的后代再接着报下去。当然我知道我这样做对我妈是很大的伤害,因她正等着“做婆婆”呢,我这么做,她肯定认为我是接了媳妇忘了娘。

    她痛,我也痛,但是我别无选择。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • lol.
    • LOL
      • LOL what means?
        • 笑起来很变态,很大声的那种就叫 LOL
          • 有什么好笑呢?是不是我很八卦?八辈子的陈谷子烂芝麻都记得?
            • 我笑没别的意思。我觉得你做的对吧。也真够不容易的,夹在婆媳中间。
            • 因为从你的故事里看到了我的故事,所以LOL,看来不孤单哪。
    • 这说明你们家的男人有问题.婆媳不好,都是男人无能
    • 竟然回有人lol,不作调查没有发言权的说:因为有人向lz一样的顶着她们才会这样笑出来。lz应该对这样的笑比较欣慰了:你不是一个人。
      • "你不是一个人"...you are not alone?
        • 是啊, i am serious on this tree. 不许搞笑.
    • 你母亲不会永远地痛下去, 你这样的态度, 她早晚会由不习惯到习惯然后到妥协, 尤其是真的"老"了以后, 妥协是她的福气.
      这是我们家亲身验证过的.

      儿子总要顺着老妈, 在这个现实社会中行得通吗? 老人已经一天天跟不上步伐了, 还要听她的, 就单从这个简单的推理中, 你就可以推出结果.

      就算按中国传统的说法, 少随父, 中随夫, 老随子, 所以这时候关键还是做儿子的态度, 许多人只强调婆媳矛盾, 其实其中很大程度都是由于这个儿子即不会做儿子也不会做丈夫.
      • thanks a lot. I am waiting for that day
      • 同意。
    • 不过我觉得你也不用担心以后儿媳妇的问题,以后你小孩在这里长大,儿媳妇能上门吃吃饭就不错了,想她受你老婆的气??
    • 你这样做很对,你现在表面上不顺着你母亲,没让她把这种戾气发泄在你无辜的妻子身上,但是慢慢地,你母亲会由你的态度而明白事理,而不得不成为一个明理的母亲,这样你的妻子和母亲会有一种良性的关系,你,你家人,甚至你的母亲也会有真正平静幸福的生活。
      就如小时候被虐待的人,有的人成人后虐待自己的孩子,有的人却成长之后更加坚强,并阻止了其他的人虐待儿童。上一代的蘖债,这一代该阻止和化解了,否则冤冤相报何时能了。

    • 婆媳坚决不可住在一起, 几偶尔走动是可以的, 不不能太近, 干涉不能太多, 做朋友是可以的。 十年的不同生活, 隔层肚皮, 互相要求不断升级, 还是亲戚远来香
    • 生女儿就简单了
    • 只要不一起住,90%的婆媳问题就不存在。孩子在北美长大,娶媳妇无论是白是黑是黄,总之不太可能和公婆住在一起,LZ不必担心。眼下先保护着自己的老婆孩子 和小日子要紧。总要权衡取舍,老娘就牺牲一下,她慢慢就习惯了。
      • 婆婆来了2个多月,今早我不知哪句话又说错了,婆婆9点出去了,到现在没回来。全家去找了,老公又说我了。我向公公表态了,以后我说话了. 郁闷中!
        • 婆婆来了2个多月,今早我不知哪句话又说错了,婆婆9点出去了,到现在没回来。全家去找了,老公又说我了。我向公公表态了,以后我不不不说话了. 郁闷中!
          • 公婆是探亲吗?还有多少天?你就暂且忍受一下,别撕破脸皮,到了时候就赶紧地送他们走吧。
            • 还有4个月。
          • 女人即使熬成了婆婆,也需要成长,动不动离家出走也太幼稚了。
        • 同情中。
          • 我婆婆什么也不和我们说,就是拉长脸,这次还眼睛红红的。自认为自己有文化,有一句说的不中听就不高兴。公公出去找到了她,她说不想回家吃中饭,说又不是来当保姆的。这次好像是连儿子的话也把她得罪了。慢慢熬吧!!!
    • 不能完全怪男人。她们在我面前时,个个都象没事似的,有时彼此还很亲密,可在背后较劲
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛不能完全怪男人。她们在我面前时,个个都象没事似的,有时彼此还很亲密,可在背后较劲。斗出问题来了,就找我哭诉,说对方说话怎么怎么过分。

      我这个人比较理性,重事实,讲证据。等我找对方询问时,对方不是说,她说这话不是这个意思,就是说她根本没这样说,那边在造谣。
      我还能继续查吗?
      不能,如我再把这话传给原告,事儿可就大发了。

      在我家,婆媳之间出的事,我都不在场,有时我真想让她们说话时最好戴上录音机。事实上这是不可能的,有心不管吧,家里的气氛越搞越坏,天天象开诉苦大会似的。管吧,有时觉得女人说话纯是一种无意识的行为,她根本就不知道她说了些什么,特喜欢煽情。好的时候,把对方夸得象个仙女,坏的时候,对方就快成吸血恶魔一样了。

      我不可能完全跟着女人的感情走,但是不了解她们感觉也不行。对她们的态度,如太软,任意让她们情感发挥,好的,坏的一起来,事情往往会闹得不可收拾,如太硬,又会伤她们的感情。(居然说我不爱她,我冤啊我,这么费尽心机去解决问题,还不是想让她们过得好点儿。)

      现在我总结了几条,男的要立下基本原则,在关键问题上态度要坚决。小事没有必要计较,(也无法计较)但是出了大事,只要抓死了,那就要好好说清楚。平时多注意她们的心态。

      立基本,定立场,抓大事,看心态。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 听你口气好像你家婆媳是在一起住的呀,你不会做出这么愚蠢的事情吧
        • 出国前是在一起,几年前我妈来这儿一次。在一起的时间并不长,已经出了不少事,有些事一直说到现在。
    • 你很明白... 做得很好... 其实老人也是看你的态度的, 你一坚定, 她以后就会自己调整了, 就想那位说的, 你妈反而会有福气...
      我妈跟我们住的时候, 也是有时侯向我说我前夫如何啊, 向我告状我小姑子如何懒啊, 等等. 我都是跟她顶回去. 说我看他们都很正常... 我妈看那些招没用, 慢慢就不操心这些杂七杂八的事, 心态反而放宽, 玩自己的, 享受生活了...

      其实那些父母一哭二闹三上吊的, 都是惯出来的. 让父母明白, 他们辛苦一辈子, 不要试图操纵新家, .就享清福吧. 让成人的子女做主, 子女自然也不会亏待父母.
      • 非常感谢
      • 哎,校友,对你贴中的两个字非常吃惊,会不会是笔误?
    • 非常感谢各位的意见,特别是一些过来人的亲身经历,让我心里更明白了,以前只是思想上觉应该这样,但感情上还有点过不去。
      • 现在找个好太太不容易,要是因为你母亲的戾气而妻离子散,你以后怎么办呢?再说你母亲看到你下场不好,也不会真幸福。我看到过这样的,母亲搅散了儿子的两个家庭,后来就娘俩住在一起,儿子也40大几,性格几近变态。
    • 你这样的人真不容易,能不纵容父母的不当作为,先表扬一下.不过父母终究是血亲,割不断的. 婆媳关系可以没有,但母子关系还是不能偷懒的,你需要多做功课哦.你们既然不跟父母住一块儿,怎么还那么多官司?既然她们一说话就有官司,干脆两边说透让她们之间不要直接说话,电话也不要打.
      • 现在就是这样。但是这事老是不能平息,周围的人不理解,老劝,甚至连岳父母都在劝我们不能这样对待我父母,以后有再劝,叫他们来看这帖子得了。
        • 其实你跟你父母应该多联系啊, 就我家情况, 我跟我老公父母是吵翻啦, (我可没说啥, 他们自己说啦) 这样反而更好省了很多事, 但是我老公跟他父母还是很好啊, 这样他父母看起来也很愉快的样子,
          • 呵呵, 就是这个意思. 婆媳关系可以没有,但父子母子关系不可以没有.
    • 我治家的基本路线是这样:在不违背法律及基本道德良心的前提下,凡是老婆与父母有冲突,我都是站在老婆这一边。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛我治家的基本路线是这样:在不违背法律及道德良心的前提下,凡是老婆与父母有冲突,我都是站在老婆这一边。

      按照传统文化,妻子如衣服,老婆离了还可以再找,但是父母却只有一个,而且我与他们还有着血浓于水的血缘关系。

      每当老婆与父母有冲突时,很多老公会很自然地站在父母这一边,以前有帖子说她老公在父母面前象个小孩,父母说什么就听什么,不会多动脑筋的。这是因为思维成了惯性,这样的相处,这样的感觉可是练的童子功啊。

      但是这样做(顺从父母,而非老婆),是死路一条,因为不跟老婆一条心,对方会有感觉的,没有谁是白痴。家庭矛盾会加剧,问题会越来越多。更关键的是,父母的干涉会越来越多,因为你的家老出问题,他们放不下心,觉得你不行,更怕你吃亏。干涉越多,问题也越多。这样下去,说不定就真要离婚了。

      离了婚,就解决问题了吗?父母又会担心,他们的孩子没有正常的家庭。

      那就再找一个?基本问题没解决,怎能保证不重犯?泥菩萨还有个泥性子,世界上没有绝对无条件忍辱负重的女人。

      所以我选择了不顺从父母,这样做似乎有点“狼心狗肺”,而且这是一条充满艰辛之路。因为几十年来,父母一直是我生命中强有力的后援,是我心中安全感最可靠的保证,现在要放弃这一切,要把我的生命以及我的未来交给另一个人,任谁也会犹豫一下。

      道路是曲折的,但是前途是光明的。当我的家庭越来越和谐幸福时,我也越来越有信心和底气。我与我父母的交流也越来越平等,他们也才能越来越放下心来。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 凭什么要顺从他们啊? 他们是思维清楚, 还是遇事明理, 还是走在时代最前列? 都不是, 就一个原因----生了个儿子. 这道理如何也说不通, 就算儿子是她生的, 媳妇还不是呢, 按他们这道理, 儿媳应该听她自己父母的, 到时候大家还活不活了
      • 我与我父母的交流也越来越平等,他们也才能越来越放下心来。 -- 这句讲得非常好。 父母年老了, 其实就是希望子女能独立,独立思考问题, 独立解决问题, 这样他们就真正放心了,可以享自己的福了。
      • That's a good choice. My LG does the same thing. And I treat his parents even better than mine, because I appreciate his respect. And therefore I have very good relationship with my parent-in-law.
        If your parent love you, they should respect your wife.
      • 什么叫"父母只有一个, 老婆可以离了再找" 你们这些男人们结婚前就该跟人家女人们说清楚: 我妈是至上的, 老婆可以换." 看看有谁会嫁给你们.
    • 我婆婆根本没有婆婆(她婆婆早死了), 她还是对我不好.
      • LZ说的是他们家的那种延续或说恶性循环,但不绝对的. 我奶奶是厉害角色,我妈妈都当奶奶了还受奶奶的气...可这一切好像并不妨碍我妈吗当个好婆婆,跟两个媳妇都很好,她对媳妇也总是满意.
    • 首先声明我是媳妇,将来会是婆婆. 婆婆现在与我同住,有时候也有不痛快.但是上面有些贴看起来还是不顺眼.什么"不能惯", 哎这话听着刺耳.
      首先声明我是媳妇,将来会是婆婆. 婆婆现在与我同住,有时候也有不痛快.但是上面有些贴看起来还是不顺眼.什么"不能惯", 哎这话听着刺耳. 父母永远是把你拉扯大的人, 各位如果也做了父母应该知道其中的付出,所以对父母应该永远尊敬感激. 包括对方父母,如果你爱你的那位.父母慢慢老了,他们自己也知道,而且可能对此有恐惧心理,做子女的应该体贴照顾他们,象当年他们照顾我们一样. 老人和小孩子很象,也会使个性子什么的,目的就是获得注意. 哄一哄就好了,应该宠着的,他们一把年纪了还要接受改造呀. 这样对你父母,你孩子也会学的, 那才是报应呢. 当然我们已经成人了,有自己的主意,所以我们不会服从他们. 我们把他们当需要宠的孩子, 他们的建议我们会听, 但决定一定是我们自己的. 我们还是会哄着他们, 毕竟LG 真心爱他们, 我们现在是最强壮的时期, 父母们已经开始走下坡路了, 他们需要我们的关心照顾.这点委屈如果我们承受不了,又怎么能让父母去承受呢. 其实关键不是要婆婆们明白道理,而是儿子媳妇们明白道理
      • 其实你可能断章取义了, 对于父母好的建议等等当然还是要听取,对父母也要尊重, 但不要惯他们的坏毛病, 就象小孩子,爱他们但有原则, 不是一味顺着他们哄他们。当然这个角色绝对不是对媳妇或女婿说的, 是自己的子女对自己的父母要有明确的准则。
        做媳妇作女婿的,那就是说另外一种做法了:爱自己的爱人就去爱对方爱的人和事。
      • 仔细再读了你一遍贴, 我觉得你还是没有完全领会人和人之间的健康人际关系。 不可否认,你是个好媳妇。 但我认为一个健康的家庭应该是每个成年人都欣赏对方,从对方身上学到好的东西, 帮助对方改正不好的东西, 使大家活得心胸更开阔,更多的享受生活。
      • 我相信你是一个孝顺的媳妇,但我认为你不太懂得健康的人际关系。这种不带血缘的关系,最重要是互相尊重,彼此体谅。所有人本性中都有恶有善,要会遏制别人恶和贪婪的东西,鼓励和欣赏别人的善。
        一昧宠着顺从,不仅害己,也是害人。
        • Exactly !
        • 楼上的这2位如果是在批判笨笨LP的话,那说穿了你们无非是想强调个人自由/享乐。什么不健康的人际关系??和对方父母??
          • 也可以说你说对了... 我就是想自己享乐, 老公享乐, 公婆享乐... 为什么国人总是想到要女人奉献, 好让别人享乐, 而不能容忍女人也跟大家一起享乐呢... 请记住, 一个真正快乐的人才能更好地爱别人...
          • 我们是人不是神。一味委屈自己,迁就满足别人,委屈日积月累,最终内心充满苦毒怨忿,一旦爆发,害人害己。很多自我牺牲的所谓“美德”实际上不符合人性,属于自虐。不伤害别人,但绝不能委屈自己,一定要划出底线。
    • 真羡慕你太太。我老公认为他父母年纪大,所以我们要尽量顺从他们,让他们开心。但是做为媳妇,要顺从公婆一二十年,这做人有什么意义?
      • 其实你要坚定你自己的立场才是最重要,然后才是你老公的立场
    • 有句老话说得好: 多年媳妇熬成婆......
    • 其实网上都说什么婆媳矛盾如何如何,让人总觉得女人都是小心眼。其实男人和丈母娘,丈人有矛盾的也不少,只不过男人精啊,一般不爱到处宣扬。所以这种事情根本扯不上什么冤冤相报。
    • 我觉得这里的一些发贴人来自于幸福家庭,没有经历这些问题,有些建议象是外行说内行。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛就拿对父母要顺着,象小孩样宠着。在有些关键问题上也能这样吗?
      结婚之初,因为我老婆在某些问题上对我有所隐瞒,我暴跳如雷,以离婚为要胁。可是我妈写信到加使馆说我老婆骗婚,阻止她移民(见前贴,这是孝还是不孝),我却一声不吭。

      这样做对我老婆公平吗? 我是否还要继续顺着,宠着父母,让他们再弄出一些事呢?
      为什么我不吭声,一是想给我妈留面子,二是这种事她们不是第一次,(我前一个女友,我妈不喜欢,有怀疑,就到公安局去报案,说是婚姻诈骗。)

      我从小到大已经习惯了他们这样无视于我的权利和尊严而自行其事,不需要问他们理由,我也知道他们会这样说:你很天真,处面的坏人多,很容易被人骗,我们这样做是在保护你。

      他们是我的父母,我可以原谅他们一千次,一万次,但是如果他们内心没有意识到他们的错误,如何保证这种事不再发生?

      过了多年后,我才意识到这件事中,最受伤害的人是老婆。出这事时,我只想到我受伤害了,但是我老婆是否受伤害还顾不上想。因为我是我父母教育出来的,从内心深处我认为他们做的一切都理所当然,都是有道理的,都是为我好。

      事实上,我的这种不明白,继续伤害着老婆,因为过去的事她可以原谅,到是我如何保证她将来不再受类似的伤害?我无法给她所需要的安全感。

      或许我儿子的出世吧,反正是很久以后,我才明白这点。因为我无法忍受我儿子生活在一个破碎的家庭里,我要去找原因,思想上出了问题,改变思想,感觉上出了问题,改变感觉。

      因为儿子,我才更深一层地爱自已的老婆,这既让人欣慰又让人无奈。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 你这还只是苦老婆, 看了一篇关于孙子得先天性心脏病的故事, 感慨就是换成亲孙子又能奈这些自称为全世界最伟大的中国父母亲如何?
        儿子不忍扔掉自己的孩子, 每天在担心孩子死亡以及无数次地抢救中渡过了10年的时光, 8岁开始父亲还要每天干家活, 打短工的同时, 背着这个一整天课都上不下来的孩子上学识字.......

        但是做爷爷奶奶的多次劝儿子把孙子扔掉, 因为儿子不从而同儿子断绝了父子关系!!!

        这个小孩今年10岁, 目前在北京开警XX医院的扶贫计划下得到了救助, 10年后终于彻底得救了.

        我从来对中国某些老一辈人生孩子的目的心存怀疑, 象这样的实例同楼主你的故事, 都会加重我这种怀疑: 他们有多少是出于爱孩子而生孩子, 有多少又是为了私利和传宗接代而生的孩子呢?
      • 看了你的贴觉得还是你做的不好.
        因为你"暴跳如雷",你妈才认为该她出手了,大家都知道当着孩子面不能吵架,父母也照着办. 就因为你"从小到大已经习惯了他们这样无视于我的权利和尊严而自行其事",你一直还把自己当小孩子呢. "他们是我的父母,我可以原谅他们一千次,一万次,但是如果他们内心没有意识到他们的错误,如何保证这种事不再发生",真正错的是你,长大了却没有在父母面前显示出你的能力,让他们总是感到你需要帮助. 做给他们看,你可以处理好自己的家,自己的事.谈不上谁的伤害最深,LP很受伤就是一定的了.
        • Exactly
        • 同意,这就是为什么后来我变了。每个人的心理都有一个从小孩从成长为成人的过程。本来应是父母帮助自已的小孩成长,在我家,确相反。这反而使得我的人生变得很坎坷。我必须要花出更多的代价才得成为一个正常健全的成年男人。
          在父母心中,我永远只有五岁。
          • 我支持你. 在这种环境中你能成长成现在这样, 证明你是一个不断自省和进步的人, 每个人的成长过程不同...
          • 懂得自我批评和反省的人是成熟和有智慧的, 过程长些, 但终究开始学会了长大. 婚姻需要我们一生去学习, 去成长, 不是吗? 你的小日子一定越过越好的, 羡慕耶...... 愿每个人都能有悟性去自我批评和反省, 和和, 有点儿大字报的味.
    • 幼稚加自私
      见题!

      原因:这根本不是谁对谁的影响问题,而是女人的共性与天性.你真是不了解女人.
      原本陌生人相处,或朋友间同事间或夫妻间相处就已是难事,别说让两个本来陌生的女人要相处一辈子,而且爱的是同个男人,女人天性本来就爱吃醋,这不是对错问题,但就是因为这个问题,常常不自觉引发一连串的"故事",男人要是不会做,局面就会很惨了.你要是我老公,我就扁你了.因为我怕我儿子学他爸,那我不是很惨?如果你老婆聪明,也会象我这么想的.你妈生你养你这么大,真不如养只狗.

      一个同样是人家媳妇的女孩
      • 我倒觉得LZ已经长大了.