看了楼主的文章很有感慨. -cherrylee(cherry) @亚特兰大华人论坛:亚特兰大枫下论坛 The Rolia Forum of Atlanta

枫下家园 / 家庭与子女 / 婆媳关系乃天下第一关系-1 （结婚八周年纪念） -waterfirebalance(太阳宝贝); 2004-9-30 {2453} (#1910587@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛有人以“婆媳关系乃天下第一关系”来形容婆媳间之艰难、微妙及重要。坛子里隔一段时间就会有关于婆媳的讨论，也从来是不同意见纷纷扬扬。做媳妇受了气的确让人同情，但仔细想想做媳妇要做的既通情达理又充满智慧才好，否则要么当小受气包、要么就是令老公头疼感情受损。

做媳妇最根本的是要对什么是自己的、什么不是自己的、什么是部分属于自己的始终保持清醒。

首先丈夫就不完全是你的。他的爱情全部属于你，没错，但支撑他的不仅仅是你们的爱情，别忘了他还有父母兄弟姐妹侄子外甥一大串，因此对他的影响力、控制权并不都是你的，时刻牢记你可能是他最在乎的人但一定不是他唯一需要在乎的人，搞不好你就成了他最不在乎的，谁会把trouble maker抱在怀里当个宝？

其次，婆婆的爱、财产、奉献都是不属于你的。无论婆婆在怎么愉快的气氛下说我把你当女儿，你都只能感激她至少有这个美好愿望、哪怕只是一时的、哪怕只是讨你一时高兴，如果你硬要把这当期望那我现在就告诉你你一定会失望的。如果你有孩子就会明白为什么：母亲给自己孩子的爱只有嫌不够哪里还多得要送给别人，何况这个人还抢走了他的儿子，她不憎你就已经很慈祥了。同样她的财产和奉献也不会白白送给你的，她一把年纪的人凭什么就为你一享福的年轻人奉献？

那么什么是自己的？你父母的一切都可以是你的，只要你们之间没有争议，而这一部分跟婆媳关系不沾边。你的才干永远属于你，谁也借不走、你也丢不掉。最后还有你的智慧是完全属于你的，而你的智慧就是负责提醒你不要错把不属于自己的东西当成自己的东西。小朋友都知道搞不清什么玩具是自己的孩子总是在幼儿园里最常哭、最麻烦、最不讨人喜欢、而自己又觉得最委屈的孩子。

如果媳妇能明白第一条，就不会因为老公为给婆婆顺气数落自己几句而那么气不顺，就不会因为老公给婆婆钱而大讲道理。

如果媳妇能明白第二条就不会抱着婆婆的许诺一一检查是否兑现，更不会为婆婆的食言而伤心气愤；就不会因为婆婆没有拿出足够的赞助而愤懑；就不会因为婆婆打了两圈麻将少做了两顿饭而抱怨，更不会自己做了自己的家务而觉得不平。

婆婆时而对你好从来都不是因为你，都是因为她儿子她孙子她孙女。不信你试试！婆婆会给你钱、做家务、带孩子、照顾月子…仔细想想是因为你吗？没有哪个媳妇能有这么大的面子！做媳妇的不要把自己太当个人物，特别在婆婆面前，还是那句话，她不憎你就很慈祥了。所以他护着儿子不干活、只给儿子买东西就是再正常不过的事，傻子才会为此跟婆婆生气；所以她对你不好了你也没必要烦恼，她那是对儿子孙子有看法了，你何必在那里算计伤心几何？！

那你就不必对婆婆好了吗？可以这么说，但是你不能不考虑你LG不是？他当然希望自己给老妈的是个孝顺媳妇，所以你还是得对你婆婆好，也因此这个好可以是少用一点心多用一点技巧的。一个字：哄！为了老公开心哄婆婆开心喽，把这当个任务来完成，就没有那么多平衡计算和伤心，你的感受会完全不同，你会发现轻松很多容易很多。

写得我累死了。。。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

道理都明白，但做起来还是难：） -seinfeld(illusion); 2004-9-30 (#1910601@0)

当媳妇的记住一点，你是家里的Queen，而不是家里的奴隶。这里是你们的家。公婆是来探访你们的。你们才是这个家的主人。 -zhylj(爱谁谁); 2004-10-3 {271} (#1914070@0)
最有效的办法是敬而远之。虽然每天低头不见抬头见，但你做你的事她做她的事，井水不犯河水。PP爱怎么管她儿子-你的老公，就让她管去；但有一点要把握好，千万别为了PP的一些生活习惯而想去改变她，有那工夫，不如看会电视，打个电话，上个网，反正别因为PP的一句话而搅合了你和老公之间感情。

不错不错。 -henhen(亨亨 ^_*); 2004-9-30 (#1910612@0)
道理是硬道理，不过看得我这叫一个累，是不是写的也太硬了......：） -petqueen(我还是koko啊); 2004-9-30 (#1910615@0)

真不好意思，从小作文不及格，尤其润色方面及其差，能写明白就挺不容易，让您受累了。 -waterfirebalance(太阳宝贝); 2004-9-30 (#1910637@0)

换了我还写不明白哩，赫赫。 -petqueen(我还是koko啊); 2004-9-30 (#1910644@0)

写得不错，但是只谈了一个方面 -helloyou(helloyou:QQ-140); 2004-9-30 (#1910630@0)

明白人，握手。这不是1吗？明天再说。 -waterfirebalance(太阳宝贝); 2004-9-30 (#1910636@0)

............................连续剧？ -helloyou(helloyou:QQ-140); 2004-9-30 (#1910638@0)

结婚八周年纪念啊，写八集算多吗？:) -waterfirebalance(太阳宝贝); 2004-9-30 (#1910654@0)

做媳妇的必修文章之一. -qiangwei(白天不懂夜的黑); 2004-9-30 (#1910660@0)
理工科女生吧 -agincourt(百灵鸟); 2004-9-30 (#1910668@0)
说得好，我基本上就是这样干的。 -zp001(牛); 2004-9-30 (#1910697@0)
婆媳关系乃天下第一关系 --- 2 -waterfirebalance(太阳宝贝); 2004-9-30 {1953} (#1910843@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛首先谢谢楼上各位的支持！

明白了什么属于自己什么不属于自己之后，媳妇就需要搞清楚什么是可以改变的、什么是不可以改变的。

首先老公跟婆婆的母子关系化成灰都不会改变。牢记一句话：血浓于水！不要以为你的爱情伟大得可以让男人真的忘了他是怎么长大的，也就一时半会儿把你捧得高于一切，不过是情绪所需、激素所至，如果真的能忘了我倒觉得这种男人有点可怕。

其次一把年纪的婆婆是不会改变的。从她的观念、脾气、文化修养到生活习惯，好的、坏的、过时的统统都不大会改变，会有新增的习惯但也多是旧模式的沿袭。以为通过一次次提醒、要求、示范就会令婆婆改变不是天真就是没擦亮眼睛，期待婆婆改变的媳妇注定是要失望的，为此盲目付出努力的媳妇最好尽快停止！到头来付出越多越伤心痛苦，怪不得别人的，到时候可别怪我没有提醒过你哦。

最后不能改变的事实是：LG是你孩子的爸爸，你的宝贝绝对需要这个爸爸、需要你们这个完整的家，而且得是个温馨和谐没有怨恨的家。

那什么是可以改变的？感情。包括你和LG之间的以及你和婆婆之间的，第二种感情对第一种感情同升同降的影响非常令人遗憾：破坏性超过建设性。这就是为什么婆媳关系在家庭中如此重要，是做媳妇必须要解的难题。

明白了第一条就不会在LG面前没完没了数落婆婆即使是婆婆不好，就不会试图向LG力证婆婆无可救药应该如何如何，就不会指望LG能去数落婆婆好给你出出气，更不会幻想LG能“幡然醒悟”让婆婆在你们的生活里消失。

明白了第二条就不会纳闷儿婆婆怎么能说那么没文化不入耳的话、婆婆怎么就光喜欢看那闹哄哄没品位的电视节目、婆婆怎么就不与时俱进跟我一样讲卫生爱清洁、婆婆怎么做菜就非要放味精、做菜怎么就不象张三的妈妈那样呆得住安心看孩子、婆婆怎么就总说闷、最可气她怎么就跟她儿子告状说我坏话害我委屈掉眼泪?...别怪我罗嗦，罗列出来你就会发现媳妇琢磨的是一个问题:婆婆为什么不能按照我想象/希望的那样当个可爱的婆婆? 而这个问题的答案肯定无解。试图改变婆婆是不可能的！她就是那样！

明白了第三条就不会只想到自己的感受而失去理智，就不会不可怜LG同时作为儿子和丈夫的两难境地，就不会在跟LG 诉苦之前想都不想而口不择言，就不会非论个高低逼他就犯不可而跟他大吵大闹…这些都不能解决问题，只会让他觉得你在远离他、他还真就以为他和他妈妈是一个阵线的。

真累呀...我是说码字儿...更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

support...别说改变婆婆了，就是想改变自个儿妈也是基本不可能的呀 -petqueen(我还是koko啊); 2004-9-30 (#1910869@0)

严重同意！这也正是做儿子的为难之处。 -waterfirebalance(太阳宝贝); 2004-9-30 (#1910871@0)

但是,一般情况下岳母不太会和女婿闹别扭. 婆媳啊... 女人何苦为难女人...做媳妇的(如果有儿子的)总有一天也要做婆婆...人啊...就这样周而复始地犯着同样的错误... -firsttimemom(小宝贝+小心肝); 2004-9-30 (#1910892@0)

这主要是女婿一般比女儿强点，要是这家是女儿比较能干，赚得多，那关系可难处好。 -carelesswhisper(无心快语); 2004-10-1 (#1911175@0)

并不完全是这样。一般男主外，女主内，岳母和女婿不是一个工种，不会有什么冲突；而婆婆媳妇都要主持家里的事，在同样的岗位上因为意见不同必然会产生别扭，处理不好的话嘿嘿 -geegle(giggle:)); 2004-10-1 (#1911198@0)

是这样，不过如果是女强男弱，不是变成了女主外，男主内了吗？矛盾就产生了。 -carelesswhisper(无心快语); 2004-10-1 (#1911218@0)

男女搭配干活不累:))异性之间一般不会拉下脸来，虽然心里恨的痒痒的。如果给男人一把枪，问他会先杀了谁，100%会答：丈母娘 -geegle(giggle:)); 2004-10-1 (#1911224@0)

女婿和老丈人丈母娘,有矛盾一般不会直接开火,而是想别的办法.以前听我同事说他同学,来自农村,讨了一教授的女儿,因为上海住房紧张,只能住在岳父母家.结果被看不起,说他土,没本事. -newtoronto(newone); 2004-10-1 {340} (#1911287@0)
据说,下班晚,了,连晚饭也没有得吃,他们把冰箱都上锁.一个大男人受这种气,也没有这么发作,同事都觉说他太好欺负了,谁知,几年后,人家考取了国家公派留学的名额,回来对老婆说,你要么和我一起出国,我们重新开始,要么我们就离婚.因为他LP也受父母的影响,也经常给他脸色看.

现在人家在美国,两口子过得很好,两孩子也都上了名校.只是每次回国都不回岳父母家,见面在宾馆里.

是啊，男人是轻易不发火的，发出来就狠了。你那位同学是最后混出头了，最后混不出来，憋久了，把丈人，丈母娘劈了的都有。 -carelesswhisper(无心快语); 2004-10-1 (#1911412@0)

哈哈，没这么严重吧。 -fxid(外地民工模样的人); 2004-10-1 (#1911328@0)

一般情况下岳母不太会和女婿闹别扭 -duck_nj(这一年变化大); 2004-10-1 {14} (#1911183@0)
not really ...
是这样，我还没说到。这对婆媳关系的确有借鉴。 -waterfirebalance(太阳宝贝); 2004-10-1 (#1911403@0)

好文。 -joyy(joyy); 2004-10-1 (#1911136@0)
岳母和女婿处得好,大多因为女儿跟妈协调得好,而岳母大人知道她不是最高领导.而婆媳关系不好处,是因为有时男人期待女人一人肩负重任,而婆婆对儿媳的要求多是千百年传下来的一成不变的老规矩,就好象产后做月子必须这样那样, -scarley(蜂蜜小丸子); 2004-10-1 {345} (#1911263@0)
婆婆没注意到和而事实上这代人不要说三从四德婆媳之道了,连家政课好多人都没修过,从小念书高考长大了出国打拼根本和男人一样坚强,不知道怎样扮演自己的角色.其实婆婆也不知道应该怎样当婆婆,不知道做领导的艺术,好多人也就是一味地拿架子,只是婆婆的位置在这个金字塔最上层次,儿子儿媳都没办法罢了.
楼主能把这关系处好,是人生一大福气,处不好的人,我觉得也别太难为自己.

agree. -cher(春豆); 2004-10-1 (#1911279@0)
非也非也，岳母和女婿处得好，多数是因为女婿大度，不屑于争辩，心里也不会太在意。 -happy30s(goodluck); 2004-10-1 (#1911285@0)

非也非也 -cher(春豆); 2004-10-1 {280} (#1911317@0)
我妈在的时候，我先和我她说好，我们两口子争嘴的时候，你老人家不要说话，把孩子看好就行了。你不要护着我－－我老公不服气，也不能帮我老公－－我会不愿意。我妈无论私下里在我面前还是在老公面前从不说他一个不字。我和老公出去时，邻居就告诉他，你丈母娘可喜欢你了，老夸你，你说老公能不开心嘛。
要是在父母和丈夫之间选择,女人很可能选择维护丈夫,这就是所谓的"女生外向". -scarley(蜂蜜小丸子); 2004-10-1 (#1911338@0)

说这么多都是理论，让你碰到个不同的婆婆或者不同的媳妇，你就知道人有’百样好‘，花有’百样红‘了。自己运气好，就偷着乐吧。 -fxid(外地民工模样的人); 2004-10-1 {16} (#1911276@0)
清官不断家务事。

Agree -cmm(123); 2004-10-1 (#1911331@0)

婆媳关系乃天下第一关系 -- 3 -waterfirebalance(太阳宝贝); 2004-10-1 {1598} (#1911384@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛所谓知己知彼百战不殆，现在说说媳妇的资源以及真正的斗争对象。

你的现在是什么？三十岁上下正当年、新环境中构筑新家、工作、怀孕、老公、孩子、外加那个宝贝婆婆。你的未来是什么？你的未来里只有LG和孩子，以及一个健康美丽从容的自己，任缺一样都不能成就你的幸福。你的婆婆不在你的未来里。

老公现在是什么？跟你处境相同，而且被两个女人宠着并争夺着。男人都很“软骨头”，总是哪里舒服哪里蜷着；男人在婆媳关系方面都比较“弱智”，不要期待他比你更老练，至少在经验上他总是不如你的。

明白了自己的生活重心：丈夫、孩子、工作才是你永远的三件头等大事，就不要花那么多时间去琢磨婆婆的言行是否中意，能稀里糊涂过去就不要较真儿显聪明、能大事化小就不要小题大做，至于她是不是尊重你的讨论也实在是浪费感情和时间。你真的需要吗？？你需要的只是LG对你的尊重！有这么多正事要忙的年轻人为什么非要跟一退休了没什么事做的老太太一争长短高下才能气顺否则就不快乐吗？

明白了LG的那身骨头和弱智就不会不允许他说一些伤你心不理解你的话，就不会不体谅老公陈词滥调安为你的良苦用心，就不会不用点心思帮他理清思路从混乱中看到你这盏明灯，就不会不把讨论建设性意见放在重点，更不会只提那些只有自己满意而可行性为零的美好建议。

最后说说斗争对象？女人常常搞错斗争对象，比如男人有外遇，分明是老公的问题却偏偏要跟那个狐狸精要死要活的。如果有什么事连老公都不能说服就不要迁怒于婆婆！如果LG都不能理解你的立场，想要斗争令婆婆屈服那不是天方夜谭吗？婆婆也永远只会为儿子改变！不要说婆婆是使LG莫名其妙的罪魁祸首，就算是那也是LG拎不清，现实是你只可能去影响LG而没可能去改变他们的历史。

迁怒于婆婆只会令你继续头疼，不能令你解决问题，还放过了那个解决问题的突破口—LG。总之，如果不幸婆婆毛病多，自己就难得糊涂；如果不幸老公弱智，就多花点时间培养教育，不是教训哦。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

"比如男人有外遇，分明是老公的问题却偏偏要跟那个狐狸精要死要活的"you are right!! -cher(春豆); 2004-10-1 (#1911410@0)
如果不住在一起，哪里来这么多复杂关系，如果选择住在一起，本身就说明了问题。 -fxid(外地民工模样的人); 2004-10-1 (#1911423@0)

that's the point! -cher(春豆); 2004-10-1 (#1911431@0)

你的才干永远属于你，谁也借不走、你也丢不掉。最后还有你的智慧是完全属于你的. -jade(updated system); 2004-10-1 (#1911408@0)
婆婆不会改变，那么改变的一定是媳妇了。为社么媳妇就一定要低人一等，有不开心的也不能抱怨？我认为媳妇和公婆有矛盾，不要憋在心里，当面和他们说清楚。 -chengli(Lazy Guy); 2004-10-1 {429} (#1911475@0)
很多媳妇不需要公公婆婆给钱、做家务、带孩子、照顾月子。他们为了要和儿子呆一起，一定要来，你也没有办法。宁可不要他们过来帮忙，因为只会越帮越忙。住在一起，不光没有了私人空间，还要介入我们的争吵。要是我的话，我会直接把我的想法告诉老公和公婆，要来定居可以，不想住在一起，愿意给他们买个房，自己租房都可以。要是老公不同意或公婆一定要挤在一起，行，那你们住的开心，我也回国和我父母一起住。各过各的。按自己的方式过生活，要比过得不开心强。

好怕怕....... -foolmelon(傻瓜); 2004-10-1 (#1911599@0)
所以最好不在一起住，大家隔一段时间见面都是亲亲热热的 -raul(书中自有颜如玉); 2004-10-1 (#1911605@0)
说得对。大道理谁不明白，不住在一起了码字的工夫都可以花在更好的孝顺上了。 -cube(又见炊烟); 2004-10-1 (#1911636@0)

大道理明白了最好,按着做就是了.不明白的看看,能明白就好. -goodbaby(小宝); 2004-10-1 (#1911679@0)

我的基本意思就是“明白”不等于“能照做”； -cube(又见炊烟); 2004-10-1 {187} (#1911749@0)
如果矛盾的根本原因不是不明白而是执行很难的话，那就要看看怎样能够避免/减轻矛盾最好；而就此问题而言，我个人（也不止我一个人）认为不同住是最好。大道理说得好听的人，现实生活里咋样还不知道呢。

明白道理但不照做是不是有点"没道理"? -goodbaby(小宝); 2004-10-1 (#1911794@0)

感情和理论经常是两回事，楼主的观点很好，不过有点像理论家罢了。 -cube(又见炊烟); 2004-10-1 {226} (#1912519@0)
比方人人都知道没有长生不老这回事，但有几个人真不怕死呢？那么人人都知道中国的婆媳关系很让人头大，那干嘛还非得研究住在一起后媳妇们该如何忍让呢？我觉得小辈的要孝顺双方父母是无可非议，但一定要上升到“委屈求全”的高度就大可不必了。

至于是不是一起住,那是另一个话题.这个贴应该说的是如果一起住了,该怎么做. -goodbaby(小宝); 2004-10-1 (#1911804@0)

婆媳关系乃天下第一关系 -- 4 -waterfirebalance(太阳宝贝); 2004-10-1 {1425} (#1911655@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛谢谢你耐心看完1-2-3。

男人一定开心：嗯，媳妇是该那样忍辱负重不要来烦我；女人一定不开心：我是嫁人不是卖身，凭什么就不能潇洒地活，我又不欠你家的！

千真万确！可以要求媳妇善良、宽容、大智若愚但绝不可以要求媳妇是个超人。没有LG的鼎力配合，媳妇无论如何也不会顺利遵循1-2-3里的道理。这一篇是写给老公的。

婆媳关系不好长远损失最大的就是你，除非你能下决心彻底舍掉一个。男人面对家庭关系时的问题是对女人不了解而且懒，遗憾的是男人大多如此，这就令婆媳关系雪上加霜。

女人主观上都很愿意做一个通情达理、宽容的人，在这一点上女人都有点“虚荣”。由于其年轻和对美好生活的憧憬做一个好儿媳的愿望其真诚程度不容怀疑。所以当LP唠叨婆婆时她一定是已经忍耐了不少到了非说不可的时候，也许只是想向你邀功期待你有所表示，所以你就不必那么认真马上保护妈妈专找她的不是令她懊恼委屈；倾诉是女人减压的法宝之一，不管你喜欢不喜欢，所以甜言蜜语无往而不利，假装埋怨妈妈一下也未尝不可。感激LP的付出才能换来LP继续为婆媳关系的努力，否则只会恶化矛盾。

你是婆媳之间唯一的桥梁，你是唯一可以解决婆媳矛盾的钥匙，所以一定不要懒，不要图清静躲在一边把问题丢给两个女人，日积月累没准儿哪天你连死的心都有。即使妈妈护着你你也要自觉分担家务，即使妻子这一次可以不计较该说给妈妈的话一定要说到，即使妈妈这一次可以大度该说给妻子的话同样也要说到。两边的和稀泥+教育培训都是你的责任，平时就瞪起眼来常耕耘，等大问题出现才不会乱成一锅粥。

如果你真想既成全你的孝心又顾全你的小家，这是你必做的功课。婆媳关系不好首要的责任人就是你这个儿子丈夫，埋怨哪个女人不够体谅你都是有的商榷的。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

你说了半天，就一字“忍”， -raul(书中自有颜如玉); 2004-10-1 {562} (#1911671@0)
这个人不是婆婆，不是老公，不是公公，不是孩子，而是这个媳妇要忍，凭什么？楼上有个MM说的对，夫妇在这打拼本来过的就很苦，跳楼的都不是一家了，为什么老人还要夹在这里添油加醋呢？处得来就住在一起，有的姐妹还和两家老人住在一起，她有那个福份！处不来就分开，为什么要住在一起互相折磨？有矛盾的家庭都是年轻人不想住一起，老人偏要。当然也有前面那位老人不想留下来，可年轻一定要老人帮忙。何苦呢。活生生的例子已经够多了，不是老人苦就是年轻人苦。唉。相信你自己也和婆婆有过激烈的斗争的了吧，否则写不出这么深的感触来，如果你没有和老人住上三五年的话，你这话说了等于没说，没有可比性。

说得好！家务事是没有模式可以总结的。就算住在一起能相处很好，那么功劳至少有一半也是归于有对明白公婆的。 -cube(又见炊烟); 2004-10-1 (#1911759@0)

还有那种在国内和和长辈住在一起是不算数的，那是“啃老”你花的老人的钱， -cher(春豆); 2004-10-1 {229} (#1911779@0)
住的老人的房子有资格说什么？说自己对老人孝顺不如说自己对钱孝顺，身边有个人说自己和婆婆住时怎么陪着小心，怎么能忍，那是，那当官的婆婆当时出手就是几万几万的给，现在婆婆要来了就不愿意了，说什么合不来，K，婆婆钱给弄干了，孝心也没了。

总之家务事很难以模式断言，但是做小辈的要摸着自己良心做事情，可以避免同住发生矛盾，但是如果想到老人的时候等同于想到他们的钱或者劳动力，要小心遭天谴！ -cube(又见炊烟); 2004-10-1 (#1912532@0)

家务事上你想说出个所以然来，佩服你的勇气。 -fxid(外地民工模样的人); 2004-10-1 (#1911673@0)

婆媳关系乃天下第一关系 --- 5 -waterfirebalance(太阳宝贝); 2004-10-1 {1179} (#1911915@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛光靠道理是解决不了家庭问题的，缺少爱和道德，道理就不会被实践。如果你说你没打算用爱和道德，那就算了，可以关窗口了。

别的不说，能成婆媳的难道不是一种缘分吗？就这样互相出现在彼此的生命中，就像孩子来到你的生命中来一样，是一切机缘巧合的结果，逃不掉！怎么肯定这不是上天赋予你的一个使命，要你照顾她的晚年，哪怕只是一年两年。让你生命中的缘分灿烂微笑还是垂泪凋零？

修养教养的一个标志就是懂得感激（How to appreciate）。少一些算计多一些感激，学会发现可感激的人情事物，会觉得开心很多幸福很多，矛盾也就没那么多那么严重。感激过婆婆为你做过的那一顿早饭吗？一个人有时不快乐不是因为别人真地把她怎么着了，而是因为自己欲求太多不现实、自己跟自己较劲才痛苦的。遗憾的是有人已经不习惯心存感激和知足了。

年少难免轻狂，今天理直气壮的事情明天可能就自感羞愧了。婆婆再怎么没有媳妇聪明也是经历了一世人情冷暖，在这方面做媳妇的最好不要低估婆婆，多读几年书不代表对生活、家庭的认识就先知先觉了。特此奉上老祖宗说的一句话：三思而后行。

如果你觉得打定主意坚决不跟老人住没有什么不妥我也就无话可说了。长期住不到一起谁都可以理解，可是一年两年甚至一年半载就大呼水火不容、下不为例不觉得可悲吗？不管是你请的还是她要来，不管她能帮忙还是添乱，既然已经来了就请试试那些干巴巴的道理，给自己找一点轻松也让家庭安宁。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

笑话，夫妻打架离婚反目成仇的都比比皆是，你非要完美这婆媳关系你教会的吧？ -fxid(外地民工模样的人); 2004-10-1 (#1911965@0)

婆媳都能糊弄顺流了，夫妻还不是小菜；婆婆头疼就躲、等LG头疼了可不就是离嘛。判断错误：我跟教会八竿子打不着。 -waterfirebalance(太阳宝贝); 2004-10-1 (#1911989@0)

人生苦短，就别给自己找别扭了，真喜欢和媳妇一起过的婆婆也绝少，就别委屈双方了，有你这样的耐心智慧，别的出路多的很。 -fxid(外地民工模样的人); 2004-10-1 (#1912050@0)

老驾智多星给我再指条道儿备用...不过今儿我就不能等了，收贴儿下班...谢谢你看贴回帖。:) -waterfirebalance(太阳宝贝); 2004-10-1 (#1912066@0)
最后一句：曾经没跟婆婆住的时候也烦心，后来现在跟婆婆住时倒没那么烦心，自个儿换个角度想法而已，倒觉得多个老人惦记、关心、帮助我这小家挺好。不是风动帆动，是心动。Take care! RUN。。。 -waterfirebalance(太阳宝贝); 2004-10-1 (#1912077@0)

宝贝，真不容易啊！强烈支持你！ -foolmelon(傻瓜); 2004-10-1 (#1912076@0)
不知道如果双方父母都要求与子女同住该怎么办？楼主你会怎样处理呢？是满足婆婆还是满足自己妈妈？一碗水总得端平吧。要知道如今中国差不多都成独生子女了。 -cube(又见炊烟); 2004-10-1 (#1912547@0)

写的挺好，但只适用于寻常婆婆和媳妇，你是没有碰上真正自私和刻薄的人。不知你有没有被气得彻夜难眠，被逼得无处可逃的体验。，为了LG,我忍辱负重，婆婆欺负我都成了一种习惯，后来体内长了肿瘤，医生说是长期积郁所至， -oat(oat); 2004-10-1 {860} (#1912360@0)
看到父母和ＬG的痛苦，PP的冷漠，。才知道忍让不是一种美德，是一种自我毁灭行为。“忍”字是心上一把刀。我好累，好苦。要我骂，要我泼，我做不到，只想放弃，只想让一个恶媳妇治治她。 LG坚决不同意离婚，我们报头痛哭.
　LG是个好人，但很软弱，从小在奶奶家长大，很怕PP，他保护我的唯一方法是隔开我们，但PP认为养儿子就应该享福。她想移民，想一边住一年，想环游世界。我和LG感情很好，但一想到始终要再一次面对婆媳关系，就不寒而栗。
太阳宝贝的观点我基本上赞成，只是想说是有"一年两年甚至一年半载就水火不容、下不为例"的例子.我的是在国内发生的,现在PP逼着办探亲,我该怎莫办?
我的例子比较特殊,各位和婆婆为日常琐事有矛盾的看开一些啦,比上不足，比下有余．我不要PP的钱和关心,只要她不破坏我的家庭就松口气了.
我的体会是一定要保持距离,尤其是刚结婚时,这阶段是婆媳定位阶段.哎,写不下去了,请各位给我些主意.我和LG还是婆婆介绍的呢,没有违旨成婚的问题.
码字很累，婆媳关系更累.

我非常理解你的感觉。 -littlesand(sweetsmile); 2004-10-1 {1113} (#1912453@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛你知道我这种憋闷的感觉是从我父母那得来的。我们刚来时，6个月我就找到专业工作，上班了。老公不会英语。在家1年。在我马上要失去第一分工作的时候我邀请了我的父母来，想尽孝心。开始很好，但是总有些小摩擦，漫漫伤了感情。我给我妈用我的护肤品，她说那是摸头发的，说我骗她。我爸说我买的虾是“PRODUCT OF CHINA”。我从来没注意过，他说我们来这还稀罕中国的虾。我买3磅1带的苹果，他说中国有的是，1元一斤。非要买同样的但是是零卖的。他在家里怎么用电器，怎么弄脏屋子。我什么都不敢说。我要睡觉，第二天要上班，他还看电视，80 个台，没有一个能看1秒的。看到12点。6个月，总共来过2次，就是1年。我和他们生活在一起很累。我说他们不懂英文，不要随便给人开门。他就骂我，打我。我小的是侯，如果学习成绩不是1，2名，也打骂。平时从来不问我有什么要帮助的。说学习是自己的事情。今后的路是自己的。我现在在走自己的路，再苦再累我也开心。可他却偏偏追到这里来打扰我的生活。现在又使出浑身的劫数把我公婆权来。我真的一点自由都没有了，他们想邀请谁来我家谁就来。我们大家真的都要这样孝顺父母吗？我已经快40了，我什么时候可以毫无过滤的享受一下我自己通过我自己辛勤劳动得来的果实呢？我又不想让老公不高兴，所以他说他父母要来，我也不能说什么。但是这样我确实很痛苦，很憋闷。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

我有时真是怀疑是不是所有的父母对子女都有爱，是不是真的爱孩子才生孩子。PP对LG也不好。有些我都看不下去。但他们毕竞是父母，不孝良心上过不去。但一定要有自己的底线。人有时也要厉害点，人善被人欺。 -oat(oat); 2004-10-1 (#1912521@0)

我同意。我命不好，父亲不喜欢我。公婆又总捣乱。 -littlesand(sweetsmile); 2004-10-2 {184} (#1912781@0)
是我带老公出来（当然争得了同意）。现在7大姑8大姨以为我们发了材，全要来。还要让我找工作，找对象。还有来念书，让我给钱。至少我父母不提这要求，只是抱怨没吃到他们想象的好吃的，用的，穿的。

sigh，真是家家有本难念的经！换了我，早崩溃了......估计也没勇气人间蒸发...... -petqueen(我还是koko啊); 2004-10-2 (#1912783@0)
老人是不能惯的 -sweetjasmine(清新茉莉花); 2004-10-3 {362} (#1913870@0)
别以为老人年龄大了，就应该明白事理。
其实年纪越大的老人有的就越不讲理，比小孩还不讲理。

我不怕你们说我偏激，因为我的父母和我赡养过：最老的，我太婆婆，就是我奶奶的妈妈，他们都不养，就我父母养；我姥姥，也是就我父母养；我爷爷、奶奶也是我父母养。

我从没觉得那些人老了有多善良，相反我我觉得他们越老越自私。

我更恨那些自私、冷酷，贪得无厌的亲戚！！！！！！！

我很理解你的感受 -sweetjasmine(清新茉莉花); 2004-10-3 {1345} (#1913850@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛我劝你坚决不要退让，尤其是面对这样软弱和自私、刻薄的婆婆。

你就告诉你老公，如果他要把他妈办过来，你就和他离婚，这里不是中国，谁怕谁呀！！她要钱可以，每年定期寄过去，但不能多，养的她贪得无厌。我最恨这种软弱的男人！！！！！

这年头谁离了谁不能活？？！！

当初我们结婚时里里外外都是我家掏钱操办的，而且我就要他买了个结婚戒指，其他什么都没要。

但后来临出国了，他家就是不给那当初说好的三万块钱。这钱不是我家非得要，而是他家说好结婚前要给，办婚礼的，而且出国我们没问他家要一分钱，都是我家自己酬的钱。结果这钱拖了一年，到我要走还没给我。
其实我根本不在乎那点钱，而且我出国就算一分钱不带，来这里老公也得养我，我不出去打工挣钱，他也得养我；敢欺负我的话我打911把他送进去呆两天就老实了。

人心都是肉长的，他的家人那么刻薄、自私，我当然不能忍，况且他家有不是没钱。所以我说，你家可以不给，但我可以跟你离婚，别以为我和你离了就出不了国；别以为我和你离了我就找不到比你更好的。有人等着我呢，人家都拿美国绿卡了，钱也比你多，而且人家的钱都是以美圆算的。而且我从不和他家人当面吵架，不和他家人顶嘴，有什么话我和他讲。和他讲道理，让他自己辨是非。

所以遇上这样的刻薄自私的婆家一定不要忍，我可以做的仁至义尽，礼让三分，但我一定要有底线，要保护自己的合理利益，维护自己的幸福。

现在他和他爸通电话我从不插嘴，也不吭声。我要是接着他家人的电话，总是说话很客气，他家人要买什么东西就买，我从不说什么。

所以我还是那句话，你自己的幸福掌握在你自己的手中！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

但是有一点我不明白。希望有人能开导我，我已经憋闷很久了。 -littlesand(sweetsmile); 2004-10-1 {414} (#1912402@0)
我们从小的教育不就是独立自主，自立更生吗？那各自过好自己的日子。谁也不打扰谁。不是很好吗？象我，4年前把老公带来。自己工作，养照顾孩子和老公。我们从结婚起，10多年来一直自己过。从不要求他家怎样，在国内时，也经常补给他家，虽然他们有很高的退休金。他们给老公的其他三个兄弟的孩子带大到上学。
就今年，我和老公才同时工作，而且老公的工作还是LABOR。那为什么我公婆就提出要求要来享受生活。这公平吗？我该怎么和他们处理好关系？

你这样的还想接过来处理好关系，我觉得希望不大，至少你也得心里觉得不是很勉强才可以吧？我说的不是对与错的问题，是个人感觉问题，你感觉不舒服，全家人会舒服？ -ahappybird(happybird); 2004-10-3 {176} (#1913854@0)
我觉得既然这样，就不要找麻烦，对大家都好，其实对老人也好，只是老人有时候不明白事。我觉得你得有自己的主意，多少人家都是心里不高兴，一时一时地忍，到最后忍不了的一天，大家都难过。

佩服！如果你是媳妇的话，不知道你在感情上是不是能接受这些？ -decmaxn(识途老马); 2004-10-2 (#1912608@0)

很佩服楼主的总结性发言。我们这个社会里这样的人太少了(到现在我一个都没遇到。) 我说的人包括我所认识的意大利人，英格兰人，印度人，苏联人等等。 -simmersnake(步履无声); 2004-10-2 (#1912934@0)

finaly you met one in her article but not in real life.:) -raul(书中自有颜如玉); 2004-10-2 (#1912989@0)

that is right.hahahaha -littlesand(sweetsmile); 2004-10-2 (#1913022@0)
I just feel like I met a SAINT:-) -cube(又见炊烟); 2004-10-2 (#1913169@0)

难得一见的好文！尤其是前两段的理论分析，实在是太精辟了！ -wcx(玩长线); 2004-10-2 (#1912999@0)

理论分析 -simmersnake(步履无声); 2004-10-2 (#1913194@0)
看了楼主的文章很有感慨. -cherrylee(cherry); 2004-10-2 {621} (#1913210@0)
我的一个好朋友现在和她男友住在一起, 两人都在读博士, 女友的父母已拿到探亲签证马上要来了, 但他男朋友却是叫苦连天, 因为上次他们探亲时就总是看他不顺眼, 老在我女友面前数落他的不是, 挑拨是非. 我女友的姐姐早几年因病去世, 所以她父母对她过于爱护, 无论她走到哪儿都要跟着. 他男友是香港人, 我们都是同学(我在香港读的大学), 人特别聪明, 在学术上很专研, 又很难得的老实厚道, 不知道她父母哪里看不上他, 好在他很能忍, 要我都不知道该怎么办. 我女友也没有办法, 她说什么都可以改, 但父母却无法改变, 如今她也很发愁她父母来了以后该怎么办(上一次她父母来了以后她就生了一场大病, 因为夹在父母和男友中间左右为难). 在这里我倒是呼吁父母也该为子女着想一下.

我感觉中国的老人在这点上要反思一下，我发现不少老人都觉得自己没多少时间了，享受是应该的，关键是享受子女是应该的，而且有时候不顾孩子的能力和代价 -ahappybird(happybird); 2004-10-3 (#1914323@0)

什么理论都是假，保持距离才是真。 -winwin555(开心就好); 2004-10-3 {200} (#1913975@0)
平日婆媳千万少呆一块，逢年过节礼尚往来一下就足够了。见面的时间千万不要长到足以让双方发现对方的弱点。男人在婆媳之战中总是如风箱老鼠，两头受气，而且不幸的是，他们通常比老鼠还白痴，没法指望，节哀顺变吧。

答案正确，好也是可以想想的，理论总会是有的，写出来可以比唱得还好听，只写如何做媳妇是不够的，还得写如何做婆婆，然后还得大家都按着做，关键还得坚持天天做，一天做得好不算好，得一辈子做得好， -ahappybird(happybird); 2004-10-3 {92} (#1914077@0)
所以没过完一辈子的人写的东西都是她写你看，然后该干什么干什么去----她过几年没准比你还找不着北

@Atlanta

看了楼主的文章很有感慨.

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